Кажется, что самый близкий человек априори идеален. Кажется, что он по определению должен тебя понимать, поддерживать, быть рядом. Что он – тот единственный, за кого ты готов отдать жизнь, которую он же тебе и дал. Страшно видеть то, на что открываются глаза. Хотя это не отчаяние, нет. Больно? Да. Больно, очень. Но без беспросветности.

Тренинг по системно-векторной психологии принес понимание. Принес ощущение, глубокое, фундаментальное. Я несколько месяцев думала, могу ли я это написать, имею ли право. Такой рассказ может быть шокирующим прежде всего для того, о ком он. Но, может быть, взгляд со стороны поможет человеку сделать первый мизерный шажочек к осознанию? Пусть хотя бы захочет, а дальше будет легче.

Пару строчек в предысторию 

Представьте себе девочку. Послушную, спокойную девочку, которая любит бабочек, собирает огромную коллекцию на протяжении многих лет, ищет редкие экземпляры. Бегает в пять утра к местному моргу, потому что там самый яркий светильник и только там можно поймать особый вид мотылька. Девочка внимательная, влюбленная в природу, послушная до абсурда. Идеальный анально-зрительный ребенок.

anonimno ispoved-1 posle Analno-zritelniy rebenok

А еще – ребенок, любящий тишину и покой. Но дома нет тишины. Ее мама, жесткая, деловая женщина, в те годы с опорой на кожный вектор, командирша, руководящая на работе и дома, мельтешащая, спешащая, деятельная. И при этом с четкой системной ценностей анального вектора: отцы и дети, традиции, преемственность поколений, ребенок должен знать свое место, ребенок должен быть послушным.

Первый стресс девочка пережила еще в детстве. Когда семья была вынуждена переехать. Пропала коллекция бабочек. Пропала «своя» природа. Из своей и любимой она превратилась в чужую «дочку директора», против которой тут же начал дружить новый класс. Какой стресс испытала девочка, трудно себе представить. Анальный вектор консервативен и тяжело привыкает ко всему новому. Такая резкая перемена буквально всего не могла пройти просто так. И именно мама могла смягчить удар для дочери и помочь ей сохранить равновесие. Но этого не произошло, не происходит и сейчас.

Ситуация из тех, что в народе называют «нашла коса на камень». Они не сошлись. У мамы и дочери на протяжении уже более чем сорока лет понимания друг друга не было и нет. Взаимная обида. У дочери – за то, что мама «мне жизнь сломала». У мамы – за то, что «она ничего не хочет делать и вообще в кого она такая». Они и сейчас сходятся для того, чтобы поругаться. Мне всегда было страшно, когда они ругались. Я пряталась в комнате и закрывала уши руками: ни видеть, ни слышать их зрительные истерики и взаимные упреки я не могла.

Девочка повзрослела. Но сохранила установку «мама плохая». Накопленная за детство обида выросла как на дрожжах, когда умер горячо любимый отец. Развод с первым мужем стал очередным ударом для анального вектора, примешав к обиде на мать еще и обиду на мужа. Она начала искать защиту. Пришла в религию. Потом спряталась во втором браке. Неудачном. «Почему же мне так не везет с мужчинами?» — часто повторяла она.

Еще несколько лет назад я слушала ее, открыв рот и захлебываясь слезами от сострадания, перенимая ее неприязнь к бабушке, к мужчинам и вообще к жизни. Еще несколько лет, с той же преданностью анально-зрительной связки векторов я смотрела на нее, принимая ее опыт за абсолют и готовясь во всем быть похожей на нее. Даже если чувствовала в самой глубине себя, что это не мой путь.

А сейчас… Сейчас ушли желания коверкать собственную жизнь, потому что я поняла себя. Но вместо них пришло непонимание, протест и череда укоров и истерик, направленных на меня: какая анальная мама потерпит «вольномыслие» в семье?

Проблема 

Страшно, что с человеком делает обида на мать. Страшно, во что превращается человек, когда эта обида растет, любовно выращенная, оберегаемая, подкармливаемая. Человек не работает и очень нехотя ищет работу. Она хочет быть дома, не выходить из «пещеры» ни при каких условиях. Домашняя, но не хозяйственная, вялая, но истеричная.

anonimno ispoved-2 poslr No isterichnaya

Загнанная в угол обидой, зрительными страхами и сумасшедшими нехватками в звуковом векторе, она падает в религию, превращаясь в религиозного фанатика. Фанатика, который прекрасно рационализирует себе происходящее. И, естественно, лишается возможности адекватно, чисто мыслить и принимать информацию.

Консервативность не дает что-то изменить. Высоченный барьер фанатизма не дает принять что-то, отличное от ее мнения. Притом, что я не вижу в религиозности ничего плохого, у каждого свой выбор, но когда религия используется как щит, как манипуляция, начинаешь понимать, что происходит что-то не то. Это ее способ напомнить мне: ты мне должна. Днями и ночами – вера. Во всех разговорах «молись, чтобы так случилось». В смыслах – попытка спрятаться, защититься от собственных страхов и нехваток. Она перекладывает ответственность за свою жизнь на Бога, не понимая, что делает.

Разве, суть веры в том, чтобы просить? Или требовать? Или использовать ее для манипулирования ближними? Все это уживается под благочестивой маской. При этом всепрощение работает в одну сторону: ты должна меня понимать, прощать, принимать и почитать, так как я мать. Анальная установка, рационализированная зрительной верой. И мне больно видеть то, что самовнушение дает ей лишь поверхностное облегчение, усугубляя положение в целом. Она не может перешагнуть через собственный эгоцентризм, через обиды, чтобы сбросить балласт. Пусть даже в религии. Но без фанатизма, слепого и бестолкового.

Это страшно, насколько люди с анальным вектором подкованы в вопросах аргументации своего мнения. И какие они выдают рационализации, в которые сами свято верят. Им страшно от того, что даже они чувствуют измененную скорость времени. Они ощущают то, что их традиции, системы ценностей, то, чем они живут, вот-вот канет в лету.

Они не понимают собственных детей. Они не понимают, что происходит. И как это так – яйцо начало учить курицу! Немыслимо. Они испытывают колоссальные стрессы. Невыносимые. Добавьте к этому тяжелый опыт детства и молодости. И получите человека, глубоко несчастного, усталого, обиженного и неспособного самостоятельно выбраться из этой круговерти. Но что еще страшнее – упорно отказывающегося от помощи. Даже со стороны собственных детей.

 «Я лучше знаю» 

Это самое бесполезное решение зрительника – жалеть себя. И пытаться вызвать эту жалость к себе у других, устраивая сцены, истерики, сходя с ума в настоящем урагане эмоций, и в итоге получая лишь кратковременное облегчение.

Нужно понимать, что такое неразвитый и нереализованный зрительный вектор. Истеричный. Слепой. Во всех смыслах. Естественно, с хорошими намерениями. Естественно, она искренне переживает все, что переживает. Естественно, ей плохо и больно. Зрительнику в минуты истерик очень плохо. Эмоции захлестывают. И очень, очень, очень жалко себя.

anonimno ispoved-3 posle Ochen zhalko sebya

Но дальше что? Перекосы в развитии, полное отсутствие реализации. Воспитание, культурная надстройка не позволяют ей вербализировано выносить грязь наружу. Она пытается снять напряжение, уходя в хенд-мейд, возню с младшими детьми. Пытаясь реализовать себя в качестве матери. Но обиды остались. Но нехватки накопились. А что-то сделать для того, чтобы убрать эти состояния страшно и лень.

Установка анального вектора «есть мое мнение и неправильное» не позволяет ей хотя бы на мгновение задуматься, что она человек и может ошибаться. Человек несовершенен и за счет этого несовершенства он развивается.

Каждый разговор заходит в тупик. Мне нечего сказать, на любую фразу я получаю поток аргументаций и смысловую грязь. Она не говорит прямо. Но в смыслах… И каждый раз накрывает волной боли и сострадания. Перенимаю ее состояния, болею. Мечусь. Пытаюсь что-то сделать, но в итоге только бьюсь головой о барьеры восприятия, настолько высокие, настолько непроходимые, что она просто не слышит меня.

Тренинг принес понимание, как избежать скандалов, которые раньше были постоянно. Понимая, что подхожу к острому углу, я его огибаю вместо того, чтобы броситься, как всегда, с разбегу и набить очередной синяк. Или шишку. И при этом каждая ее фраза приносит боль.

Человек не понимает, что он говорит о себе. Страшно от того, что он и дальше хочет себя жалеть, хочет, чтобы его проблемы решил кто-нибудь другой (Господи, управи, пока я полежу на диване). Страшно, что подойдя к ответам на все свои вопросы, он пугается и прячется в ракушку, боясь высовываться оттуда.

Так это не работает. Какой смысл проводить самые яркие годы своей жизни в обидах на диване, обрекая себя на серость, если есть возможность поднять голову и снова начать ЖИТЬ? Почему мы так боимся быть счастливыми? Почему мы так ленимся пошевелить лапками, чтобы вытолкнуть себя с дивана, избавиться от груза, который нас самих тянет вниз, и просто вдохнуть чистый воздух?

Если мы не слышим людей вокруг, то почему бы хотя бы не попытаться услышать себя?

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
18 комментариев Оставить комментарий
  • Mafi

    Не идти на поводу и прекратить давать себя использовать для зрительных раскачек — большой, большущий результат. Всего Вам наилучшего!

  • Людмила Исаенко

    Потому что это невозможно.Пока человек не научится слушая слышать,понимать и принимать других людей,он не сможет никогда понять самого себя.Нужно знание о самом себе,но к нему человек должен быть готов,чтобы правильно уметь разобраться во всём и в себе самом,и в ближнем своём.Для этого нужно,хотя-бы,хотеть что-то изменить в своей жизни,нужно желание,мотивация и огромный ,нелёгкий труд в осознании себя,своего места под солнцем,и в огромном желании понимания других людей,через их желания и ценности.Это всегда непросто.Легче переложить свои проблемы на Бога,на правительство,на других.лишь бы самому ничего не делать,а только обижаться и обвинять всех вокруг ,не поднимая свою «пятую точку»от дивана.К сожалению,извечные темы родителей и детей и вопросы:Кто виноват?и Что делать?-так и остались неразрешёнными для многих людей,так как нет ЗНАНИЯ,а раз нет знания,то нет и понимания и идёт сплошное отрицание и непонимание друг друга,вместо осознанных ,гармонично выстроенных отношений.

  • Анна Кудрявцева

    Ох. Какая знакомая история. К счастью, у меня с мамой отношения наладились (и благодаря тренингу во многом), но тоже было очень много того, что я ее мнение принимала за абсолют (ну а как еще может поступать дочь с анальным вектором?), а потом эта чуждая картина мира разбивалась о реальность и мои свойства, не совпадающие где-то с мамиными. Только вот я этого всего очень долго не понимала, винила себя за противоречивые чувства к маме. А надо было-то всего лишь понять, что мы — очень разные… и виноватых тут нет. Разве что в том, что не было раньше системного знания. Разве что в том, что не сумела мама с самого начала понять свое дитя. Спасибо автору за проникновенную историю!

  • Ирина Каминская

    Отношения с родителями часто далеки от идеала, и порвать их нельзя, невозможно, они всё равно останутся в душЕ — болью, обидой, страданием… Большое дело понимать, отчего мать ведёт себя так, а не иначе, она ведь всё равно ЛЮБИТ своё дитя, только в такой вот форме…непонятной. Состояться вопреки, из-под кнута — не самое приятное дело, но хуже не состояться вовсе. Удачи автору и успехов во всём.

  • ibobrik

    Может, дать человеку идею? Я так понял, звуковики способны жить ради идеи, которую либо сами придумали, либо приняли как свою собственную. В этом состоянии они оживают и способны на все ради реализации этой идеи.

  • Наталья Сапожникова

    Отношения с родителями…что может быть важнее и ближе?
    Открыть их для себя по-новому дает возможнсть лишь Системная психология Юрия Бурлана.
    Это самое важное, что произошло в моей жизни.

  • Максим

    У многих людей есть претензии к родителям, к маме… так чтобы повезло и мама была полностью адекватна в свойствах — это скорее редкость. А в современном состоянии социума — крайняя редкость. Мы все испытываем нехватки реализации, фрустрации и это так или иначе отражается на детях. Запрещая что-то неадекватно или негативно оценивая в ребенке, мы доставляем ему неудовольствие, которое он выражает в ответ неприязнью — «мама плохая», т.к. не дает получить мне свое удовольствие. (Нужно же давать альтернативу, если запрещаем, критиковать мягко и корректно для уровня ребенка). Раз за разом получая удар по своему желанию, из какого бы вектора оно не исходило, ребенок разочаровывается когда-либо начать счастливо жить, отказывает от желания, остается неразвитым, инфантильным придурком и неадаптантом, а то и хуже того — реальным невротиком, пожизненным пациентом психиатрической больницы.

  • Ксения

    Господи, аж мороз по коже! Ваша мама — это я до тренинга! Беспросветное состояние, кажется, что весь мир сговорился против тебя. Теперь мне смешны эти мои претензии, ясно же, что никому до меня нет дела (в хорошем смысле :)). Люди живут свою жизнь. Теперь, после тренинга, и я начала :)! Раньше основную часть моего времени занимали книги, сериалы, какие-то бесполезные делишки, мечты, а потом не могу найти, например, квитанцию об оплате, потому что она завалялась между кучей неглаженного белья и стопкой журналов двухлетней давности. «кто-нибудь-разберитесь-в-моей-жизни-пожалуйста!!!» Стыдно признаться, но только после тренинга я начала брать ответственность за свою жизнь на себя. И испытала волшебное, окрыляющее чувство свободы! Впервые в 36 лет! Что касается порядка в доме, в делах, это мое все, но теперь я за пару часов делаю то, на что раньше мне требовалось пару дней. Я продолжаю испытывать всевозможные чувства и эмоции, но уже без той боли и злости, которая была раньше. Спасибо Юрию Бурлану!

  • Вера

    СПАСИБО

  • Светлана

    Да…какое счастье, что СВП нашла меня… У меня все с точностью до наоборот. Мама — мышечница. И в кого я удалась такая кожно-звуко-зрительная…. И однажды, лет в восемь, я ей не простила того, что она меня не любит….И всю жизнь с ледяным ощущением, что рядом это чуждое равнодушное существо, которому ты не нужна….Тренинг основательно открыл мне глазки… Невозможно найти любовь в каменной стенке…И чего тут расстраиваться…Какое же мощное осознание всего и всех вокруг…Потрясающе….

  • Ольга

    Вы написали. Моя мама — ад. Поделюсь с вами своей проблемой — моя мама — маньячка с манией величия. А я иду на поводу у стереотипов, что мама — это самый близкий человек и не могу порвать с ней. Да меня никто и не поймет, а только осудят не разбираясь в ситуации. Я думаю, что, если все также подробно опишу, как вы, то просто потом заболею от воспоминаний.Но мне стало немного легче от вашей публикации, т.к. кругом одни стереотипы. Спасибо!

  • Татьяна Сарана

    «Ситуация из тех, что в народе называют «нашла коса на камень». Они не сошлись. У мамы и дочери на протяжении уже более чем сорока лет понимания друг друга не было и нет. Взаимная обида. У дочери – за то, что мама «мне жизнь сломала». У мамы – за то, что «она ничего не хочет делать и вообще в кого она такая». »

    Сколько обид рождает непонимание друг друга, казалось бы два самых близких человека мать и дочь,а столько горького в отношениях.

  • Svetlana Tsilyurik

    какая статья! будоражит воспоминания), моя мама кожно-зрительная с анальностью всегда восхищала меня своей хрупкостью и красотой лица. но когда началась эпоха черкизона и ее установки с анальных сменились на кожные, причем в плохом состоянии, произошли вещи и совершились поступки, которые без разбора системно, вряд ли мне когда бы либо стали бы понятны, а уж обида на нее мертвым грузом тащила меня на дно с проматыванием картинок из прошлого как в слайдовом кино. Спасибо тренингу, кошмарный сон закончен.

  • Елена Шаповал

    Все не так просто, когда перестаешь делить мир и людей на черное и белое, когда начинаешь видеть тысячи других оттенков во всем, особенно, в людях. Моя мама была с опорой на кожу — любимые слова Нет и Нельзя, без объяснений. Если, я тоже с опорой на кожу — в одно ухо влетало, в другое вылетало, то брат с анально-звуковой связкой векторов очень сильно пострадал. Мама умерла рано, но последние пять лет ее жизни — это были годы раскаяния за судьбу брата. Они так и не могли найти общий язык, хотя и любили друг друга. Брат очень тяжело пережил ее смерть, тяжелее всех нас. Как жаль, что не смогу рассказать маме о причинах ее боли, не посоветую, как все исправить…

  • Наталья красуля

    Всё узнаваемо. Если не в своей семье, то в семье друзей , родственников… Спасибо за статью и такие понимания!

  • Татьяна Сарана

    Столько боли и страдания из-за непонимания…,затронул душу ,Елена ,Ваш пост.Надеюсь, хотя бы брат сможет растворить в своей душе обиды на маму.

  • Tatiana Borzdaya

    О, да… Спасибо за откровенность… К сожалению, знакомо… Особенно срезанировала фраза: «Установка анального вектора «есть мое мнение и неправильное» не
    позволяет ей хотя бы на мгновение задуматься, что она человек и может
    ошибаться».
    Я перестала биться головой об стену после тренинга, но до сих пор больно, что тебя не слышат… И жаль, что никогда не примут помощь. Если бы не СВП, продолжала бы кромсать свою жизнь, отдавая на откуп обидам… Спасибо Юрию за возможность начать думать самостоятельно и делать шаги в нужном направлении…

  • Наталья Симановна

    С первых строк, с заголовка свою бабушку увидела. Она так и вещала: «вы теперь мне должны,хотите -не хотите, а стакан воды извольте принести!

Оставить комментарий