Тебе не хватает внимания близкого человека, о тебе никто не заботится, тебя «никто не любит» и ты «никому не нужен» — знакомо? К сожалению, эти чувства испытывают многие из нас. Они приносят боль и заставляют бесконечно страдать.

Не я тебе, а ты мне

Еще вчера они проводили вместе романтический вечер, гуляя вдоль городских фонарей и любуясь, как искрятся снежинки в сумеречном свете. А сегодня она бежит по мостовой и ее большие, выразительные глаза полны слез. Молодой человек робко идет за ней, опустив голову вниз. Она поворачивается и демонстративно заявляет ему: «Ты меня не любишь, я тебе не нужна» — словно разыгрывает театральное представление на суд удивленных прохожих. Она никого не замечает. Для нее сейчас никого нет, есть только ее внутренний мир, полный душевной пустоты и переживаний.

Он чувствует себя виноватым, но не понимает, за что. Забыл позвонить? Не сообщил о себе? Не встретил вовремя? Это уже не важно. Повод может найтись любой, а вот следствие всегда одинаковое – истерика, выяснения отношений, обвинение в недостаточном внимании, поддержке и сопереживании ей.

«Ты обо мне не заботишься», «Ты не дорожишь мной», «Ты думаешь только о себе, а обо мне и не собираешься» – говорит она и тем самым всячески требует обратить на себя внимание. Ему предстоит выслушать еще множество упреков в свой адрес, прежде чем истерика закончится.

Не каждый выдержит такое. Он бы и рад уже уйти и забыть, но в ответ слышит: «Если ты сейчас уйдешь, я что-нибудь сделаю с собой». Обычно это его останавливает, и он попадает на удочку манипуляций – отдает ей то, что она требует.

Но если и это не помогает, то она глотает таблетки. Нет, не для того чтобы умереть, а чтобы ее заметили, пожалели, начали больше любить и ценить. Она всего лишь хочет обратить на себя внимание с помощью демонстративной попытки суицида, заставить «плясать» под ее дудку.

Что не хватает ей? Любви? Заботы? Но эмоциональный шантаж – не лучшее средство для построения крепких отношений… Давайте разбираться.

Они такие разные

Почему у некоторых людей возникают истерики на ровном месте, а некоторые живут душа в душу? Это явление объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Истеричность, эмоциональные раскачки, резкие перепады настроения присущи обладателям так называемого зрительного вектора. Вектор в системно-векторной психологии – это тип характера, врожденный набор психологических свойств и способностей.

Люди со зрительным вектором от природы ранимые, добрые, чувственные, отличаются тонкой душевной организацией. Они обладают большой эмоциональной амплитудой, способны испытывать ярчайшие перепады чувств – от сильного страха за свою жизнь до всепоглощаюшей эйфории любви.

Обладатель зрительного вектора нуждается в сильных эмоциональных переживаниях. А вот получать их они могут так или иначе – испытывая страдания или получая наслаждение от жизни.

Когда зрительный человек правильно применяет свои врожденные свойства, он создает эмоциональные связи с другими людьми и отдает свои чувства наружу. Сострадание, сочувствие, эмпатия, жертвенность – это про него. Он не мучается страхами, не занимается эмоциональным прессингом над своим партнером, ему доставляет невероятное удовольствие дарить любовь другим.

Когда зрительник применяет свои свойства не лучшим образом, начинаются проблемы. Такой человек, не зная, как направить шквал обуревающих его эмоций, замыкаясь на себе, проваливается в страхи. Это влечет появление тревожности, эмоциональной зависимости, истерик, дает почву для жалости к себе. Зрительник в таком состоянии любит себя попугать и раздуть из мухи слона. Раскачиваясь в негативных эмоциях, он ненадолго наполняет свою потребность в сильных чувствах.

Эмоциональные раскачки родом из детства

Все развитие заложенных в нас векторальных свойств происходит до пубертата. На отрицательное развитие влияет множество факторов.

Один из них – неспособность родителей создавать эмоциональные связи со своими детьми. Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана для зрительного ребенка именно хорошая эмоциональная связь с родителями является базовой основой развития.

Любой ребенок, пока взрослеет, будет и плакать, и смеяться. Зрительный ребенок делает это с особой эмоциональностью, присущей только ему. Если смех – то смех до слез. Если плач – то такой, что вот-вот наступит конец света. И зрительному ребенку важно любые эмоции пережить вместе с близким человеком, так устанавливаются эмоциональные связи. Кроме того, маме важно научить своего маленького зрительника проявлять эмоции в форме чувств к другим. Научившись этому в детстве, он будет строить эмоциональные связи и во взрослой жизни, тем самым освобождая себя от бремени страшного одиночества.

Но если по каким-то причинам этого не происходит (папа говорит: «Хватит плакать, что тебе жалко какого-то мишку?», а мама сильно занята карьерой, или попросту не может разделить с ребенком его переживаний – сама качается в страхах), то ребенок проживает эти эмоции внутри себя. Он не выводит их наружу – он не пожалел вместе с папой мишку, не поплакал вместе с мамой над потерянной куклой. Во взрослом возрасте такой человек будет раскачиваться в своих эмоциях, потребляя их в себя, а не дарить эмоции другим. То есть вместо того, чтобы самому выбираться навстречу солнцу (любить), сидеть в темном подвале и ждать, когда солнышко заглянет само (его полюбят).

От болезненной зависимости к чуду любви

Вернемся к нашей паре. Наша героиня не понимает, что на самом деле несчастна в своих истериках. Она требует любви к себе, но любит ли она кого-то? Она требует внимание, а дает ли она внимание кому-то?

Требование сострадания и любви к себе – это тупик. Проявить чувства наружу, подарить свои эмоции другим и не думать о себе в этот момент – вот рецепт от истерик, скандалов, эмоциональных выплесков и постоянных выяснений отношений.

Вот только некоторые отзывы тех, кто испытал это на себе: http://www.yburlan.ru/results/

Тонкое понимание причин своих поступков, системное осмысление происходящего способно изменить ситуацию. Правильная реализация своих свойств принесет радость и наслаждение от жизни. Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет понять себя и наладить внутреннее состояние. Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Надежда Сыроваткина

1 Комментарий Оставить комментарий
  • Александр Лобанов

    Спасибо, Надежда, всё правильно, сами не любим, а требуем любви к себе. Как это знакомо!

      Оставить комментарий