Ночь. Зал с приглушенным светом. Люди сидят не глядя друг другу в лицо. Вдруг раздаются аплодисменты, и пучок света выхватывает из круга маленькую черноволосую женщину, которая произносит:
«Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Я расскажу о том, как чуть было не пришла к суициду».
клуб самоубийств
Авторское отступление (голос за сценой):
Конечно, это собрание ночью — моя авторская фантазия. Но учтите, что в остальном все истории из этой страшной сказки для взрослых реальны. Как автор я постаралась сохранить максимальную правдоподобность, даже документальность, каждой исповеди.
Эти люди живут рядом с нами. Их проблемы не становятся менее серьезными от того, что не бросаются в глаза. Трагедии тихие, незаметные подчас, происходят в пределах одной комнаты или квартиры и даже исключительно внутри одной черепной коробки, но потому эти истории еще больше взывают к милосердию общества, чтобы перестать делить всех людей на нормальных и странных.
Мы могли бы повысить качество жизни, если бы начали решать психологические проблемы в масштабах социума, если бы внедрили систему, которая позволяла бы заранее определять склонности и таланты каждого человека. И такая система есть. О ней можно узнать на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Она объясняет, что склонность уходить в себя и отгораживаться от людей свойственна совершенно определенному типу, который называется звуковым вектором. И она же дает нам ключ к пониманию этих людей. А иначе — боль и отчаянье длиной в маленькую никчемную нежизнь…
клуб самоубийств
«Я расскажу о том, как чуть было не пришла к суициду… Теперь я знаю три слова, которые стали ключом, выпустив меня из объятий алкоголя и перманентной депрессии. Три волшебных слова: нереализованная кожная звуковичка.
Но это я знаю сейчас. Если бы вы попросили меня рассказать о жизни чуть раньше, нам понадобилась бы дюжина ящиков пива. И водки — чтоб деньги не на ветер. Я рассказала бы, какой я была странной в детстве. Как мне чудился покойный папа, который предлагал последовать за ним в мир иной. Как я вышла замуж за военного, он был для меня богом и центром моего мира, но я надоела ему, и с тех пор все мужчины стали для меня просто телами. Как перестала быть учительницей музыки и занялась бизнесом, организовала свое агентство недвижимости. Я бы рассказала и о регулярных запоях — просто так сложилось, что поиск смысла жизни всегда заканчивался запоем. Что еще? Сменяющиеся молодые любовники… Кое-кто из них считал меня дико раскрепощенной и развратной. А мне казалось, что в разнузданном сексе у меня хоть на мгновенье снова появлялось желание жить.
Я объездила все святые и сакральные места. Я поднималась на какую-то гору в 5 утра, и мне делали фриковатые «духовные надстройки», гарантировавшие, что я попаду в четвертое измерение раньше всех. Мне обещали личные контакты чуть ли не с Буддой всего за пятьсот баксов. И я была готова выйти в окно, чтобы побыстрее оказаться рядом с ним…
Звуковой вектор шептал мне, что, возможно, это — то сокровенное, что я ищу. И мой поиск непременно бы окончился прыжком с крыши или ритуальным самосожжением, если бы я не оказалась на тренинге… Мне повезло».
клуб самоубийств
В зале снова становится темно. Напряженное молчание повисает в воздухе, из глубины зала слышатся всхлипывания.
…Все ждут, когда прожектор выхватит очередного рассказчика. Но свет не появляется. После небольшой паузы из темноты доносится какой-то нереальный хрустального оттенка голос. Кажется, это говорит ребенок…
«Здравствуйте, меня зовут Аня. Так случилось, что в 12 лет я повесилась. Хотя я теперь призрак, хочу рассказать свою историю, чтобы она не повторилась с другими.
Я была умной девочкой. В нашей семье все было нормально. Но после смерти папы расклеилось. О нас некому стало заботиться. Я замкнулась в себе. Мама жила в каком-то своем мире. Я могла неделями ходить в школу непричесанной. Ей было все равно. Я не обижалась на маму. Но одноклассники не считали, что тело и одежда ничего не значат. Уже во втором классе надо мной стали смеяться и обзывать заторможенной. Впрочем, я почти ничего не слышала или не хотела слышать. Учителя взяли меня на заметку и порекомендовали маме перевести меня на домашнее обучение.
После этого мне стало еще хуже. Мне вообще не хотелось выходить из дома. И каждый приход учителей и других людей становился пыткой. Они обращались со мной как с ненормальной: повышали голос и пребывали в раздражении от того, что им приходится со мной возиться. И я сказала, что не буду больше с ними разговаривать. Никогда. Мама подняла скандал. А для меня это стало сигналом, что в жизни нет смысла. В учителях нет смысла. И мама тоже не может дать мне хоть какой-то повод жить дальше. В тот же день — это было в третьем классе — я выбросилась из окна.
Мы жили на втором этаже. А внизу были огромные сугробы размером с целый этаж. У меня не было ни одного шанса разбиться. Но я была маленькая и не понимала этого. Все равно было неприятно, когда мама со смехом рассказывала, как она меня потеряла, а тут вдруг я звоню в дверь и прихожу вся в снегу. Мне хотелось, чтобы взрослые перестали смеяться и сделали что-то… что-то такое, чтобы я почувствовала, что впереди есть выход. Ну они же взрослые, они же должны были знать выход!.. Но они не знали…
Потом все стало еще хуже. Учителя порекомендовали маме записать меня к психотерапевту. Меня забрали на профилактическое лечение, кормили какими-то таблетками и делали уколы. Я уже не чувствовала способности сопротивляться.
Потом меня снова отправили домой. Я пыталась пересилить себя и выйти на улицу. Но сразу возвращалась домой. Какое-то безнадежное тупое состояние, которое, как болото, затягивает. Жить незачем. Будет только хуже.
клуб самоубийств
Помню, сказала маме, что, наверное, я повешусь. А мама позвонила в больницу и сказала, что, похоже, мне снова нужен сеанс уколов, и договорилась, что привезет меня послезавтра. Я поняла, что это никогда не закончится, достала давно приготовленную веревку и, когда мама ушла на работу, повесилась.
Это грустная история. Но я надеюсь, что она поможет защитить таких, как я. Не позволит из-за нашей природной склонности к одиночеству и чуть замедленным реакциям делать из нас сумасшедших и толкать на роковой шаг. Защитите своих детей! Ведь даже животных кто-то иногда защищает, а звуковых детей — нет».
В зале тишина. Длинная пауза. Потом раздаются робкие аплодисменты. Кто-то беззвучно рыдает и бормочет что-то… Слышны только отдельные фрагменты: «Мой ребенок… боже…»
Неожиданно в глаза ударяет прожектор — и в центре зала оказывается угловатый и скукоженный молодой человек неопределенного возраста, сильно небритый, в изношенной вытянутой одежде, с потухшим взглядом. Вся фигура как будто излучает безысходность… Не отрывая глаз от пола, как будто там его точка опоры, он монотонным будничным голосом бубнит свою историю.
«Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Мне 21 год. Не знаю, можно ли мне уже поставить окончательный диагноз, что я психически нездоров. Но то, что нежелание жить каждый день усиливается во мне, — это факт. Внешний мир кажется мне врагом. Целый день я сижу в своей комнате за компьютером. Последние полгода даже не выхожу на улицу.
Мать что-то постоянно орет за дверью. Она орала всегда, сколько я себя помню. Ее вопли чудились мне даже тогда, когда ее не было рядом. Она все время держала меня в напряжении… А отец, когда видит меня, просто смачно плюет в мою сторону и приговаривает: «В семье не без урода!»
Два года назад я полюбил девушку-инвалида. Мы познакомились по интернету. Я подумал, что девушка с неполноценным физическим телом, наверное, много страдала, сможет полюбить человека, который не нашел себя и тоже страдает, пусть не телом, а душой. Я был готов поехать к ней и ради нее устроиться на работу, выйти в мир. Мне просто нужен был какой-то человек, ради которого я мог бы выйти за пределы моей комнаты.
Но она меня отвергла, высмеяла, обозвала ненормальным, когда я рассказал ей о том, как я живу. Ей было непонятно, как может быть все равно — день на дворе или ночь, как можно ничем не интересоваться, кроме компьютера, как можно не выходить во внешний мир, как можно быть таким трусом и думать о самоубийстве, когда тебе повезло родиться здоровым нормальным человеком!
клуб самоубийств
Теперь я совсем не выхожу из своей комнаты. Отец предлагал перестать меня кормить, чтобы я пошел работать. Я не ел неделю, но все равно не почувствовал желания выйти. Я не хочу выходить в мир, где все орут и чего-то требуют, в мир, где живут такие люди, как мои родители.
Ночью мне всегда лучше. Ночь — самое спокойное и безопасное время. Она приносит мне хоть какой-то отдых. Я чувствую себя на грани двух миров: моего внутреннего и внешнего. У меня не хватает смелости навсегда уйти из внешнего мира. И я кажусь себе наполовину призраком — ни туда и ни сюда.
Что мне делать, я не знаю — видимо, у меня нет никаких перспектив. Если год назад я мог ходить хотя бы в магазин, то сейчас я и в этом не вижу смысла. Хорошо бы покончить с собой, но мне страшно. Лучше пусть все идет как идет. Когда-нибудь это все равно закончится.
Знакомый на форуме сказал, что я не ненормальный, а просто звуковик. И у меня есть возможность потихоньку улучшить мое состояние. Хотя это будет сложно. Обещал подробней рассказать про звуковой вектор. Я подожду, мне некуда торопиться. Вдруг он правда есть… смысл…
Одобрительный шепот. Восклицания: «Какой крепкий парень, все еще держится, надеется!»
Занавес. Следующее заседание назначено через неделю.
Автор Оксана Задорожная
Корректор Галина Ржанникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Мда.. вынужден констатировать, что таких, звуковиков, всегда называют странными и даже более. А, если еще они с детства получают стрессы, уходят в себя, более неадекватно себя ведут по отношению ко внешнему миру.. Сразу про них говорят «у него» или «у нее, что-то есть не то».. Конечно есть, болваны, звуковой вектор есть.
Девочки еще более, как-то выходят наружу, стараются, получается.. А мальчики.. Наушники и до свидания внешние раздражители. А потом… То, что было описано в статье или то, что наверное будет описано..
К сожалению ор — это травматический фактор, для маленького звуковика. Когда мать орет постоянно, ребенок научаетс с этим жить, просто перестает ее слушать как бы, а на самом деле перестает ее воспринимать, научается невоспринимать эти звуки. Это первичный разрыв связи с окружающим миром. Потом это может выливаться в разные стрепени аутичности. Например, проблемы с пониманием того что говорят. Неспособность общаться с определенными людьми, такого рода избирательный контакт.
Вообще очень интересно насколько у травмированных звуковиков может отсутствовать понимание того что происходит в реальном мире. Речь даже не идет о шизофрениках, или серьезно больных людх, за которыми нужен уход или госпитализация. Эти могут быть люди, которые работают и даже общаются, и которых считают несколько странными, ну, а у кого в этом мире странностей нет. Но их несоответствие и несвязь с тем что твориться в мире вокруг их на самом деле, т.е. отличие их маленького внутреннего мирка от того что реально происходит, может быть коллосальной.
Как нездоровый пример, можно взять людей, которые забывают мыться месяцами, и это не кажется им чем-то странным, т.е. вот настолько человек в себе. Он, конечно, не знает что происходит в банковской системе, он никак не связан с анализом/мыслями того что происходит в стране, в мире, в обществе или даже в двух метрах от него самого в автобусе в котором он едет. Какой фильтр…
Нет смысла…это состояние мне знакомо. Может это просто красивое название — звуковик, которое оправдывает обычную духовную слабость и инфантилизм? Почему одни заставляют себя двигаться, несмотря на отсутствие смысла, безысходность и бессилие, а другие — нет? У меня лично причина этих состояний «ухода от мира»- это, помимо чувства бессмысленности всего происходящего, внутренние страхи и я понимаю, что если с ними не бороться, то я обречена всю жизнь просидеть в своей комнате…А бороться трудно, да и смысла ведь все равно нет…Замкнутый круг. Да, согласна, таким людям может быть сложнее вписаться в реальную социальную жизнь из-за особенностей психики. Но либо борьба за жизнь либо отказ от нее — другого выхода нет.
Страшно… У меня очень хорошая знакомая — звуковик, но нет никакой возможности вытащить её на тренинг… Слышать ничего не хочет…
Дима, не нужно вашу знакомую «вытаскивать» — бесполезно, звуковика в определенных состояниях это будет, как минимум, раздражать… Лучше сделайте и отправьте на электронку специальную подборку из фрагментов статей о звуковой депрессии и эгоцентризме, таких, где она увидит себя, чтобы ее «зацепило»… ну и ссылочки на сами статьи, если захочет прочитать полностью. Если все правильно рассчитаете, то результат непременно будет, она поймет, что не одинока в своих состояниях и сама потянется за новой информацией… Только так, чтобы это было ненавязчиво, а то знаем мы этот звуковой эгоцентризм: да что вы нам советуете, мы и сами с усами… Сама проходила, знаю =)
Когда человек так сильно в себе, т.е. нарушен контакт в какой-то степени с внешним миром с детства, плюс ко всему у него сильные страхи в зрении, тогда получается социофоб. Социофобу в его мыслях никто особо и не нужен, а если когда-то и нужен, то ему комофртней не пойти на контакт. Ему легче самому с собой. Или идет на контакт с такими же напуганными и прибабахнутыми в звуке, с другими нет. И социофоб скороее всего будет нереализован в своих нижних векторах. например, стандартный городской набор, кожный или анально-кожный человек, кожному будет очень сложно реализовать свои амбиции, потому что не контактируя с людьми, реализация не происходит в современном мире. Если же есть проблема и в самих нижних векторах, например, стрессующая анальность или кожа, ситуаци становится еще сложнее…
Это и мне знакомо.Две попытки тоже были.Наступает такой момент когда всё надоедает и уходишь в себя.Как приходишь к этому?У каждого это происходит по разным причинам.А накопление этого начинается обычно со своего детства.Одни становятся «мстителями»обиженными на весь белый свет,а другие не видят выхода из этого замкнутого круга-«колодца» откуда не можешь выбраться.
Сколько таких нерассказанных историй? Ведь звуковик это каждый двадцатый человек живущий на планете Земля. Эти потенциальные гении гибнут он бессмыссленности и нереализации, при этом испытываю муку длинною в жизнь. И даже смерть не облегчает страданий. И так жалко бессмысленно прожитых жизней. А ведь выход есть, есть! Сердце сжималось от боли, когда читала, и за тех кто в статье, и свою депрессию вспомнила, ито как уговоривала себя жить хотя бы из любопытства — а что же дальше, зачем я родилась, зачем боролась с боленью, зачем? Ведь должен быть какой-то смысл в этой бессмысленной жизни….
Каждый день я просыпаюсь с радостью, сегодня ещё один день и так много нужно успеть!
Сильно… Мой поклон автору.. Отлично понимаю обе стороны… Понимаю, как можно жить, успокаивая себя тем, что рано или поздно, это всё закончится. Потому что вроде как суицид — этот акт отчаяния, как желание, тоже уже не манит… Ни к чему нет желаний, полная пустота… И понимаю, как наступает возрождение для звуковика, как осознаются настоящие желания, как пробуждается искорка света в душе…. Это я впервые ощутила после тренинга. И теперь эти два состояния уживаются во мне, и, пожалуй, я могу сказать, что стала намного счастливее, чем все последние годы абсолютной темноты внутри и снаружи…
очень жаль маленьких детей, на которых орут их неразумные мамаши.. такое часто можно встретить на улице. так что в первую очередь надо вытаскивать не звуковиков из депрессии, а пытаться донести до этих вот мам, что такое звуковой вектор, и что от подобного «воспитания» может выйти
знакомые состояния… и думать о бессмысленности уже достало… просто хочется порой вообще не думать, не быть…
Действительно нечеловеческие страдания, которые еще более невыносимы из-за того, что другие люди не понимают, КАК тебе плохо. И ты потом сам начинаешь сомневаться в своей нормальности, ненавидишь себя еще больше за то, что тебе плохо, а им хорошо. Необходимо, чтобы знание системно-векторной психологии распространилось как можно раньше и как можно быстрее, страдающие звуковики ждут.
самое страшное в этих ситуациях, что люди, которые находятся рядом со стрессующими звуковиками, совершенно не понимают, как им помочь и часто, совершают совершенно не те действия, которые нужно для того, чтобы вывести звуковика из этого состояния.
Советы врачей заводят в тупик, психологов -тем более…
Только системно-векторная психология Юрия Бурлана проливает свет на такое понятие как звуковик и дает действенные рекомендации по вопросу что ему нужно для того, чтобы гений не стал наркоманом или самоубийцей…
Наше общество так развивается бурно — просто в материальном достигли уже всех благ, а живем ли более счастливо, чем наши пещерные предки? Вряд ли… У них жизнь была хоть и короткая, но наполненная смыслом -выжить во что бы то ни стало, не до размышлений о смыслах было. Это и был смысл и ответственность перед будущими поколениями. А у нас? Все есть, а счастья и радости так мало. Зато дожились до того, что есть официальное понятие » детский и подростковый суицид». Не успели родиться — уже жить не хотят… И это наша вина — вина взрослых, не знающих как жить самим и что передавать свои детям.
Несколько лет назад, задолго до тренинга у меня была тяжелейшая депрессия, я общалась с людьми, ходила на работу, встречалась с друзьями. Внешне лишь некоторые замечали, что со мной что-то не так, но и они думали, что я себя просто плохо чувствую. что было у меня внутри никто не догадывался. Когда через несколько лет я рассказала своей подруге, что каждый день уговаривала себя жить, то она очень удивилась. «А я ничего не заметила… Тоже мне психолог». Мы с ней учились в тот период на психологическом факультете. Не заметила не только она, но никто. Даже преподаватели. Это к слову о том, что психологов до сих пор просто не было, как и психологии.
Браво, Оксана! Очень по звуковому… Вы проникли в мои ощущения каждым словом. Разве после такого могут быть сомнения о возможности ощущения другого в себе?!