I was sayin’ let me outta here before I was even born,

It’s such a gamble when you get a face,
It’s fascinatin’ to observe what the mirror does,
But when I dine it’s for the wall that I set a place.

I belong to the blank generation,
And I can take it or leave it each time

Часто приходится слышать от них о бессмысленности жизни, пустоте, отчаянии, тоске, «экзистенциальном кризисе», черной пропасти внутри. Бог умер, ничто не истина, существование — абсурд. Их немой вопрос, и не найденный на него ответ сквозит во всей их сущности. Много таких же совсем еще детей, в 15 лет — уже старики, которым ничто на свете не интересно. Испытывают тяжелые депрессии, убегают от самих себя в алкоголь, наркотики и тяжелую музыку. Это не пустые слова. В предыдущих поколениях такие состояния настигали их намного позже. Они — не простые дети, и не простые взрослые. В каком-то смысле очень особенные. Они звуковики с больным звуком. Такие дети и взрослые страдают, даже имея все земные блага, и любовь близких. Почему?

Чем грозит сегодня ненаполненный звук? И что такое собственный ненаполненный звук для каждого такого человека. Что, на самом деле, ими живет, когда они испытывают такую колоссальную боль, по, как-будто,  невидимым причинам. На эти вопросы есть ответы. Как это, когда «болит звук»? Что в корне эгоцентризма? Отчего потребляется столько наркотиков и антидепрессантов? Почему огромное количество людей идут сегодня на самоубийство? Отчего сегодня люди затворничают? Почему учащаются случаи массовых городских убийств? В конце концов, в чем причина мирового кризиса сегодня, на всех уровнях? И как связаны все эти вещи? И как решить эти проблемы для будущих поколений? Что делать с тотальной пустотой и одиночеством замкнутого внутри себя звуковика..

Имейте в виду, что большое количество звуковиков (особенно если они без зрительного вектора) никогда не рассказывают никому о таких своих состояниях, они вообще мало общаются с другими людьми, и часто — избирательно.

в подростковом возрасте я постоянно ела таблетки, вообще не дифференцировала других людей, не ощущала их, все это была какая то иллюзия. я даже не понимала вообще ничего: ни кто они ни где я, все путалось и мутилось.  было время в универе, когда я себе обещала что больше не буду разговаривать с людьми и выходить из дома, такой обет. казалось что от этого супер состояния ты станешь чище. но реально мне становилось очень плохо и приходилось резать руки что бы хоть как-то выйти. даже на физическом уровне я это понимала что надо выйти наружу как-то,сделать шаг навстречу, но на более высоком уровне — нет. я щас разревусь то ли от злости и бессилия то ли ещё от чего, если бы тогда кто-то сказал мне, даже просто я это увидела и прочитала. даже не могу мне пиздец как тяжело вспоминать это свое жалкое существование и барахтание.

да ЕСЛИ БЫ КТО-ТО СКАЗАЛ МНЕ ПРО ЗВУК! сказал и показал!!!!

это нанобайты световых лет боли и отчаянии, умещающиеся в твою коробку в башке. когда я слушала о звуке, знаешь, что со мной творилось? все дрожало внутри и я много раз переслушивала, каждое словечко было важно. с каждым словом уходил каждый миллион боли. плакать хотелось от понимания себя. ВСЮ ЖИЗНЬ ТЫ ЖИВЕШЬ И ЗНАЕШЬ ЧТО НИ ОДНА ДУШОНКА ТЕБЯ НЕ ПОЙМЕТ только злость и бессилие. всю жизнь! выйти хочется, тебе там хреново. думаешь, как бы перебиться, поскорее бы отпускали эти тяжелые состояния, уходят на время, а потом по-новой.

эти же болваны звуковые иначе потом… узнавать о них через несколько лет, как один торчит, другой мочит людей, третий станцию взорвать хотел, четвертый в окно вышел…невозможно про это слушать! у меня все клокочет.

Наверняка вы встречали этих людей, а кто-то, вполне возможно, даже узнает себя. Я — звуковик — необходимо понимать, что это такое. Что такое звук? Что за метафизическая сущность названа этим словом? Какая глыба стоит за словами Я — Звуковик? Что значит иметь звуковой вектор? Что есть звуковые желания? Почему сегодня они — гении в потенциале, и дегенераты по факту..

В своих ощущениях я высокомерен, с самых малых лет «Я выше вас всех», я просто знаю, что я другой, не рожденный для этого мира. Звук – вершина восьмивекторной пирамиды, с самым большим желанием, что и делает его доминантым вектором. Звук — вершина пирамиды, и на него возложена особая задача. Постижение первопричины, сущности, основного закона мироздания, постижение своего Я. Из всех восьми векторов только у меня, звуковика, такой вопрос: «В чем смысл жизни? Что после нее? Для чего мы живем? Есть ли Бог? Какой он?» В звуке — самое огромное желание к постижению, самый мощный абстрактный интеллект, и, как следствие нереализации, самые большие нехватки и страдания. Пустое поколение. Между постижением себя и красной кнопкой, я, звуковик, всегда балансирую между гениальностью и помешательством. Именно про звуковиков написано «Я видел, как лучшие умы моего поколения пали жертвой безумия».

В ощущениях остальных векторов есть «я» (в теле) и есть «мир вне меня» (вне моего тела). При этом, у остальных семи векторов этот «мир вне меня» — физический мир, снаружи. У звуковика оба мира — внутри — сознание, и скрытое от меня бессознательное. Внешний мир в чистом звуке – иллюзорен, непознаваем. Кстати, звуковик — единственный, кто разделяет свое физическое тело от своего Я.  Моя, звуковика, задача от природы — сознанием отвоевать место у бессознательного, раскрыть то, что мной живет. Назвать это словом. Понять причину своего существования. Все предложения начинаю с «Я», в нем то, скрытое от меня, на котором я сосредоточен, которое сосредотачивает меня на своих внутренних состояниях. Но постижение происходит правильным образом, только если идет сосредоточение по обе стороны барабанной перепонки. Иными словами, когда я сосредотачиваюсь на психическом товарища (на проекциях в физическом мире метафизического, скрытого от меня), внутри себя я постигаю скрытое. Когда звуковик сосредоточен на тревожных звуках снаружи, у него происходит комплиментарное развитие точной мысли, которая складывается в серьезные идеи. Сосредоточение наружу приводило к развитию мыслей, создавало философов. Замысел — в постижении звуковиком состояний не физических через свою эрогенную зону. Только входя через ухо, знание становится объемным.

Именно о развитых звуковиках в высоком темпераметре говорили «Гений». Гениальный поэт, музыкант, композитор, физик, революционер, писатель, духовный лидер, философ, даже хирург. Звуковик, в правильном направлении сосредоточив мысль, способен достигать невиданных высот, ввиду его огромных способностей от рождения.

Звуковики и сегодня ищут во внешнем мире ответы на внутренний вопрос — потребность осознать причину своего существования и замысел. В книгах, философии, религии, теологии, физике, в сектах, идеях социальных преобразований, психиатрии, психологии, эзотерических учениях, даже программировании. Ищут то, что бы работало раньше, в прошлых поколениях, но сегодня оно перестает работать для них. Не удовлетворяет в полной мере. Раньше они могли вполне наполняться даже музыкой, или стихами, сегодня для высокого темперамента  в звуке их не достаточно. Желание к постижению выросло, стало огромным. Каждый звуковой ребенок в потенциале сегодня — гениален. Но заменители в постижении самого себя, коим являлось все вышеназванное, не достаточно для нынешнего звукового желания. Ноющий голод будет оставаться, что бы они ни пробовали, и он будет только расти.

Zwischen Mikrophon und Makrokosmos/Между микрофоном и макрокосмосом
Zwischen Chaos und ohne Ziel/Cреди хаоса и без какой-либо цели
Zwischen Plankton und Philosophie/Между планктоном и философией
Zwischen Semtex und Utopie/Между Семтексом и утопией

Gibt es sie/Там они

Zwischen Genesis und sixsixsix/Между книгой Бытия и числом 666

Почему звуковики сегодня — такая проблема? Как раз от того, что желание звуковика, многократно умноженное эгоцентризмом, не наполняется мыслью. От того, что я, звуковик, сосредотачиваюсь на себе напрямую, минуя внешний мир, я запираюсь в эгоцентризме. Я, звуковик, эгоцентрик по рождению (внутри себя, никого не ощущаю). Оба мира –внутри, я интроверт. Я умен, обладаю мощным абстрактным интеллектом. Мне, звуковику в эгоцентризме невероятно трудно признать, что есть кто-то умнее меня. Это аберрация восприятия. Мой собственный эгоцентризм и является той стеной, которую мне нужно преодолеть, а иначе — путь в никуда, не развиваюсь, остаюсь в архетипе.

Звук в эгоцентризме вместо того, чтобы сосредотачиваться на мире вне себя, снаружи, сосредотачивается на себе напрямую. Тогда мысли не рождаются, или рождаются лже-мысли (зачастую шизоидные — о богоизбранности — идеи в сектах, или о массовом уничтожении других тел — например, фашизм), но в это время у него растет желание к созданию мысли. Происходит расширение эгоцентризма, не обеспеченного мыслью, который дает ощущение собственного гениального ума. Обретаем огромную пустоту, которую не получается наполнить таким образом. Она плавно переходит в депрессию. Если такой человек замкнут на себе, в эгоцентризме, он замыкает мыcли внутри себя и ощущает себя гением, но его мысль ничего не рождает, кроме безумно раздутого желания, и чем больше растет его эгоцентризм и ощущение собственной гениальности, тем внешний мир все больше удаляется от него и превращается в иллюзорный, бессмысленный, утрачивается связь с внешним миром, теряться ценность тела. Гении в потенциале, звуковики превращаются в моральных дегенератов.

Кстати, почти наверняка встречали таких звуковичков  в эгоцентризме, пусть и не в чудовищных еще формах, в своем окружения. Эти люди заносчивы, на самом деле считают безумно значимыми, прочтя на несколько книжек больше, или, например, отличая несколько стилей музыки. Не имеют реальных духовных постижений, не являются гениальными учеными, ничего. Не понимают, что меряют по ложной планке, не осознают, идут на поводу у ложного ощущения. Мы иногда говорим, что у них зашкаливающее ЧСВ 🙂

Внешний мир для звуковика в эгоцентризме — полнейшая иллюзия, его нет. Есть только Я и Бог, и больше ничего. Еще, из-за эгоцентризма, у нас звуковиков есть ощущение, что все, что происходит в мире, связано только со мной, мы везде ищем знаки. И напротив, только звуковики — воинствующие атеисты, только они могут отрицать Бога. Пытаясь ответить на вопрос о Боге, он говорит: «никакого Бога не существует».

^{Со мной опять здороваются стены.
С них сползает краска и идет за мной.
Они называют это тенью.
Я называю это тоской.}

^{Не могу приспособиться к этому городу,
Не могу поселиться в чужие горы.
Они называют это глупой гордостью.
Я называю это горем.}

^{За мной опять уходят бродяги.
Я держу кусок неба, вбиваю гвозди.
Я называю это флагом.
Они говорят мне, что это звезды.}

^{Я сжимаю в руках солнца сгусток,
Остатки неба синего с солью.
Они называют это искусством.
Я называю это болью.}

^{Кто-то рисует пустые дороги,
Кто-то чертит мысли по снегу рукой.
Они называют это богом.
Я называю это собой.}

Если я не выхожу наружу, из эгоцентризма, внешний мир становится все более иллюзорным, что часто приводит к моральному и нравственному аутизму, моральной дегенерации. Мораль и нравственность связаны с внешним миром, как значение культуры. Когда связь с внешним миром теряется, эти вторичные ограничения культурой — отпадают. Я не нахожу Бога и перестаю ощущать других людей. И тогда Ничто не истина, все дозволено.

Когда Я звуковик сижу в виртуальной игре, я погружаюсь в иллюзию, которая меня развлекает. Создаю ложные неэмоциональные схемы, лишаю кого-то жизни, и это не приносит вреда никому. По такому же образцу мы начинаем воспринимать внешний мир, будто можно безнаказанно взять автомат и расстрелять людей (моральная дегенерация), при этом не испытывая никаких переживаний.

Именно от того, как сосредотачивается звуковая мысль — внутри себя, или снаружи, и зависит, вырастет из звуковика Эйнштейн, Перельман, или Ленин, либо же он станет Гитлером, или Брейвиком. Все они были звуковиками.

Рост эгоцентризма приводит к росту депрессий, а она в свою очередь — к росту суицидальных мыслей. Потому что идёт разрыв с внешним миром. Самоубийство — убийство своего тела — происходит тогда, когда я, звуковик, отчаявшись найти смысл здесь, в мире физическом, решаю попасть в мир вечности и бесконечности через «черный ход». Звуковик, идущий на суицид, не имеет в виду смерть, он имеет в виду вечную жизнь. Он имеет в виду избавиться от тела, и наконец слиться с Творцом внутри себя, чему тело только мешает, в его ощущениях. Самоубийство — проигранная борьба со своим эгоцентризмом, на самом деле — убийство души. В конечном итоге звуковик не реализует замысел, не выполняет свою предназначение, не берет свою судьбу. Тело ему дано, чтобы постигнуть вечность и бесконечность, находясь еще в нем.

Почему запирается звуковик? Ушная эрогенная зона — самая чувствительная, способная уловить даже малейшие колебания. А что происходит, когда мы попадаем в мир? Он полон звуков, самых разных. Даже когда я в утробе, я различаю их. И если вдруг отовсюду все начинает греметь, грохотать, орать ему в ухо, если получает через ухо любой негатив (например, родная мать в ушко шепнет «ну и идиот у меня сын, тормоз, лучше б я аборт сделала»). Тогда звуковичок, в попытке избежать страданий, сужает канал восприятия через ухо, гасит нейронные связи, способность к обучению. Становится аутичным, или навсегда остается с избирательным контактом. Кстати, большое количество психические заболевания — в звуке с различными сочетаниями, шизофрения — невроз звукового вектора.

Даже если он не становится аутичным, от грохота и шума, звуковик начинает отторгаться от окружающих людей. С самого рождения он осознает, что ему нужно от жизни не то же самое, что и всем остальным людям: дети, семья, работа, отношения — это не то, чего он ищет, это не то, что может его удовлетворить. Звуковик может даже полностью отказаться от общения с людьми «Другие люди меня не понимают. Ни единая душа в мире меня не понимает. Я одинок». На самом деле других звуковиков, точно таких же как он, — 5% от целого. Но он всегда один, в своем эгоцентризме. Звуковики даже придумали, что «все люди — разные, каждый человек — уникален», чтобы оправдать внутреннее ощущение своей собственной значимости и богоизбранности.

Мы, звуковики, вообще большие любители музыки. Электронной, рок-музыки, необычной, сложной, экспериментальной. Но в попытке огородиться от внешнего мира еще больше, мы начинаем слушать очень тяжелую музыку. Огораживаемся грохочущей стеной от мира, чтобы не слышать его. Тяжелая музыка также направлена на разрушение нейронных связей. Обращайте особое внимание на людей, которые стремятся поближе к колонкам на рок-фестивалях. У них умирают миллиарды нейронных связей в этом время, и им становится немного легче. Страдание облегчается. После — чувствуется опустошение, зато не болит душа.

Затем, всё в тех же попытках убежать от страдания, мы, звуковики, все или почти все ударяемся в наркотики. Для того, чтобы усмирить свое безумное ненаполненное Звуковое желание, в погоне за мнимым удовольствием, мы переходим на более тяжелые вещества и достигаем того, что «убиваем» его, мощнейшая интенсивность от трипов выхолащивает желание, нивелирует его. Звуковик как бы перестает искать, успокаивается. Возникает ложное ощущение наполненности, умиротворенности. Ощущения того, что за несколько сеансов он познал «вечность», что его поиск закончен. Наркотики — это тупик. Все аргументы, которые может привести Звуковой наркоман в свое оправдание – это рационализация не выполненной природной задачи и покалеченного, полумертвого теперь нутра.

точно не помню когда началось так что ты ощущаешь себя полностью чернотой и пустотой и хочешь отключиться от реальности, не чувствовать свое я, но в 14 я начала читать какую то эзотерику, а в 15 и 16 почти перестала ходить в школу закидываясь дома горой таблеток из аптечки. дни не запоминались а были похожи на мутный сон и ничего особо не болело. все было ужасно скучно тупо и не нужно, разве что была музыка. я была рабом и фанатом музыки (любой сложной, экспериментальной) в течении долгого времени, но сейчас почти не слушаю. и кажется только чего-то и ждала, ждала когда же будет возможность свалить из этого маленького скучного городишки, где я родилась. в школе меня не любили учителя и презирали, думая что я хулиганка или что-то такое, так же с презрением относились одноклассники, после 9 класса я замкнулась и почти всегда молчала или сидела с плеером на задней парте, рисовала, и они стали считать меня ещё и странной. друзей понимающих тоже не было,в город  почти ничего «моего «не просачивалось, даже радио глушили, но все что я могла выцепить «своего» я жадно искала. но прежнему ноль и тогда же я стала сильно выпивать. дома я ненавидела находится, вообще старалась запираться в комнате и не общаться с родителями.
потом был универ, из которого меня благополучно 2 раза выгоняли по моей же глупости, так как я не вылазила из-за компа сутки напролет и пила как черт. когда появился интернет это все. больше ничего в жизни не надо было, ничего не хотелось знать, я жадно впитывала любую эзотер. мистические книги — миллионы авторов, терялась в них, тонула и переплетала всю эту ересь в башке. я могла неделями не выходить на улицу, разве что за добавкой алкоголя и то по ночам. но пришлось идти работать и я по прежнему общалась с некоторыми звуковиками с универа. тогда у меня было увлечение — когда мне было совсем плохо и совсем не чувствовала ни тела ни реальности, где моё я, я резала себе руки или прижигала кожу сигаретой. чтобы хоть слезы из глаз выводили эту боль наружу.

это огромное одиночество и непонимание ничего что происходит безумно мучало, я путалась все больше. со своими такими же шизанутыми друзьями мы обсуждали все эти безумные состояния, сны, книги. подобное тянется к подобному и мы читала шизанутых кроули, лавея, уилсон, телемы, нло, всякие там откровения ангелов, хз что вообще, агхори, всякие редкие тантрические черные секты. меня всегда влекло именно самое черное дно, которого никогда кстати не было видно и я опускалась все ниже. придумывала себе всякие бредни, ритуалы, не могла ни с кем общаться, совсем потеряла связь с родителями, могла молчать несколько дней, жила только по ночам.
потом мне пришлось переехать в другой город, где все стало ещё хуже. я просто корчилась от боли, сходила с ума, не помнила что я делала, запои и интернет, эмоциональный вампиризм и полная пропасть в звуке. и один раз я дошла до точки и была попытка суицида, только по моей неосмотренности, ничего не вышло. только сильное отравление и я неск. дней не вставала с кровати.

мне удалось вернуться в тот город где я училась. там круто все поменялось, с друзьями мы поехали крышей ещё больше, не зная чем наполнить свой звук и стали пробовать наркотики. все это покатилось как снежный ком — ночные клубы, странные люди, которые несли с собой новые секты и много-много-много наркотиков, было все кроме героина, так как нами ценилось прежде всего то, что они могли дать для психики. кислота как самый психоделичный как один из основных, они были довольно тяжелые по действию около 20 и более часов сжигания мозга. так продолжалось пару лет, они перестали наполнять и всех потянуло дальше, семинары по осознанным сновидениям, тупые хиппи фесты, жесткая музыка, самые радикальные секты. никто так почти и не вернулся. они отрастили бороды или цигунят в свое дзене, ездят к старцам на байкал за очередным просветлением, кто-то все ещё употребляет.
я закрылась и от друзей. да наркотики облегчали страдания, но потом я завязла в них и совершенно перестала делить мой мир и внешний. я не хотела не работать ни учиться, только больше и больше долбить. все ещё влекла музыка, иногда я играла. но потеряв какие-то ещё одни дурацкими испорченные наркотиками отношения, я замкнулась и снова и жестче все понеслось. я обманывала всех лишь бы дали денег, никто уже не давал взаймы. запои и наркотики и интернет. тогда уже умер отец и мама перестала давать денег, пришлось уехать жить к ней. в тот  город, впрочем мне было все равно где мучиться. ни лучика света.
там у меня начались галлюцинации. я не могла спать, в комнате ощущала чье то присутствие, были жуткие сны про черта и богородицу, мертвый отец являлся, ночью все стучало — стены, шкаф. вот они звукозрит. страхи, я не могла вообще находится одна в комнате, а не одна тоже не могла. эти полтергейсты доконали их слышали остальные домашние. однажды ночью сильно перекурив сальвии я думала что умираю и бросилась к матери потеряв сознание. после этого решила что все, хватит, что смогу выбраться и просто завязала, бросила все что мучило. но ударилась в сыроедение, состояние фанатизма не оставляло. и интернеты снова. я вернулась в уж какой-то там раз в нижний новгород, но опять не смогла не учиться не работать. глупо но я скатилась снова, так как все закончилось — не наполняло ничто испробованное.

Звуковики сегодня могут легко забирать чужие жизни, потому как не ценят и свои. Могут постижение Творца разменивать на Идеи религий, сект. А могут постигать Творца в группах, преодолевая свой эгоцентризм, расширять канал Божественного Света для единого организма — всего человечества. Исполнять свою видовую роль, используя огромные возможности сегодняшнего глобального мира. Звуковики хотят меняться. Задыхаются от нехваток, мечутся в поиске, находят что-то. Вокруг масса информации, огромное количество учений, идей, раньше скрытых, а теперь доступных. Не знают, за что взяться. Находят, пробуют, и дальше ищут. Или остаются, если темперамент не велик. Свобода воли, свобода выбора звучит сегодня как призыв развиться в человека Духовного. Стал доступен уровень постижения Творца напрямую. И коллективное постижение способно дать огромные результаты. Ситуация во всем мире сегодня зависит от состояния звуковиков. Они проводят искры света в мир, для всех, через свою реализацию. Потому, именно от коллективного состояния звукового целого зависит, будут ли разных уровнях происходить катастрофы: вулканы, всемирный голод, ядерные войны, рушиться страны, или нет.

Почему мы говорим, что системно-векторная психология способна наполнить звуковика сегодня? Какая ему разница, казалось бы, до остальных людей, до их векторов, их сущности? Какое облегчение это может принести, когда нет дела ни до кого вокруг? Как раз дело в том, что получая это знание, я в первый раз в жизни я выхожу наружу, сосредотачиваюсь на мире вне себя, сосредотачиваю  мысль на психическом других людей — и, концентрируя мысль внутри себя в правильном направлении, постигаю великие смыслы внутри. То, чего я жажду. Впервые в жизни. Твой шаг — и конец твоей душе, или другой шаг и на мир льется свет.

что-то сподвигло меня написать все это про себя. больше с целью чтобы показать из каких ужасных состояний ты выбираешься проходя тренинг. может, кто-то кто ещё сомневается, и увидит что-то знакомое. много всего было еще, что я не написала, это не важно.

я ни за что не думала что мне может что-то помочь. едва узнав про свп это вообще никак не воспринялось, так.. просто очередной костыль, коих было, как казалось, миллионы испробованных.
но постепенно я начала понимать, спасибо тем кто рассказал, смотрела вводные лекции и медленно очень медленно стала смотреть по-другому. примеряла на других, старалась понять что все с свп так носятся и говорят, что это помогает. я окончательно это поняла на очередном своей чернушном пике, так как в общем уже была вера,было за что бороться. но так и откладывала тренинг. только летом,перестав рационализировать, когда снова началась эта невыносимая тяжесть и боль, я решилась. так и началась моя новая жизнь. вернее, до этого её и не было. я вообще ничего до этого не знала, почти ничего не понимала и не ощущала, только испорченные года жизни и потерянное время, любимые грабли и хождение по кругу. никакой цели и смысла я не видела. даже не знала что ищу какие-то ответы на вопросы. спасибо огромное за все! все стало ясным. хотя я ещё не все проработала — но свп единственный выход сейчас для всех, в любой ситуации, на любом уровне, ключ в новый настоящий счастливый мир!

При написании статьи использованы материалы первого уровня тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Описанное в статье — малая толика всего объема, который дается на тренинге. Войти это знание должно через ухо.

P.S. Фото ранее глухого ребенка, впервые услышавшего звук с помощью аппарата