Вам знакома ситуация, когда человек мечется между двух огней? А если этот человек – женщина, а огни – двое мужчин, между которыми она не может сделать выбор?

Первый мужчина ведёт себя практически идеально – необычайно заботливый, внимательный, хорошо относится к ее родным, особенно к старшему поколению – бабушкам и дедушкам. Интересуется историей семьи, подолгу рассматривает семейные альбомы со старыми фотографиями и внимательно слушает бабушкины рассказы о былых временах, о славных предках. Все вместе это подкупает – надо же, едва знакомы, а он уже с такой теплотой и участием беседует с твоими родственниками, как будто член семьи.

На возможные вопросы подруг «что ты в нем нашла?» готов ответ: «Он хороший». И можно добавить при необходимости: «А вы… вы ничего не понимаете!» Но такая необходимость возникает не очень часто – ведь он при желании может обворожить подруг, умилить соседей и знакомых. Так что, наконец, и соседка тётя Маша скажет: «А хороший он парень!» И тут уж сомнений не остаётся никаких, даже если они и были.

А сомнение нет-нет и проклевывается: перед глазами встают некоторые моменты вашего общения, когда тебе приходилось краснеть за него и за вас, когда у тебя возникало недоумение от его реакции на вполне безобидные вещи.

Как-то раз ты должна была пойти к стоматологу, и он знал об этом, но поход к врачу отменился. А когда он спросил: «Ходила ли ты к врачу?» — с интонацией, как будто он произносил: «Молилась ли ты на ночь?» — ты ответила, что ходила, чтобы он не беспокоился. Чтобы не нарушать этими «пустяками» идиллию ваших отношений.

Но «обман» раскрылся, в результате он не разговаривал целые сутки, всячески давая понять, какая ты «непутевая» и «лживая». Примирение состоялось после твоей смс-ки «с повинной» и двухчасовой лекции твоего возлюбленного на тему любви, верности, честности, правдивости как залоге парных отношений.

Тяжелое детство

А ещё… он рассказывал о своем несчастливом детстве, как воспитывался в детском доме, в то время как его мама-алкоголичка была увлечена своей личной жизнью и алкоголем…

В эти моменты хотелось его утешить, дать ему то тепло, которого он был с детства лишен… Про отношения с бывшей девушкой тоже упомянул – она, оказывается, «с…», ему изменила. И снова тебе захотелось доказать ему, что не все девушки «такие», окружить его искренней любовью и заботой.

Казалось, он только сильнее должен ценить ваш союз после всего пережитого. Ведь он так нуждается в настоящей полноценной семье, так хочет детей. И ты принимаешь его предложение с умилением, полная надежд на счастливое радужное будущее.

А что там, за кулисами семейной жизни?

В настоящей семейной жизни женщине приходится вместе с семейными радостями хлебнуть и семейных дрязг. Все начинается с критических замечаний по поводу ее внешнего вида, каких-то способностей (или отсутствия таковых). И, конечно, главный бич – это уборка, наведение чистоты и порядка в доме.

«Если ты не справляешься со своими семейными обязанностями, езжай обратно к маме!» — чеканит он по слогам. Дальше – больше. «Что не нравится – до свиданья!», «Тебе не нравится, как я разговариваю? Тоже мне, королева нашлась, да если бы не я, твоя жизнь была бы в полном г…», «Что это такое?! Подойди сюда, кажется, здесь пыль, я ткну тебя носом, если не видишь, а веником дам по голове», — кричит он.

Женщина пытается молчать, спорить, соглашаться, но результат один – кажется, они отдалились друг от друга, и отношения никогда не будут прежними… «Семейная лодка
разбилась о быт»?

Страдание себе она выбрала сама…

Никто сознательно не хочет страдать. И эта женщина, конечно же, сознательно не хочет, чтобы ее унижали, но если бы это было так просто – распознать садиста в самом начале отношений! Многих дров не пришлось бы ломать, все было бы совсем по-другому…

Ведь сознательно она как раз понимает, что это ненормально, что он не должен так себя вести. Он не имеет права, это некрасиво, это идёт вразрез с представлениями о красивых отношениях из книг, это напоминает больше… самые ужасные картины, рисующие ад семейной жизни. И героиней этой картины стала она – не какая-то абстрактная несчастная женщина, а именно она, и это не страшный сон.

Где искать спасение?

Отчаявшись найти гармонию в своих отношениях с мужем, женщина с тоской посматривает на щебечущие, молодые пары. Кажется, у других все хорошо… Начало взаимоотношений – самая счастливая пора… И как кому-то удаётся пронести это счастье через годы?

Занятая такими размышлениями, она сама не замечает, как на ее пути встречается он (коллега по работе, начальник, общий знакомый, случайный знакомый – нужное подчеркнуть). Он обсыпает ее комплиментами, какая она красавица, умница, какие у неё глаза, а какая фигура…

Она давно не слышала ничего положительного в свой адрес, только упрёки и критику. И незаметно для себя она соглашается на встречу с ним. Одну, вторую…

Дома – ворчащий, вечно недовольный муж, а здесь – полная гармония и взаимопонимание, эндорфиновый всплеск, и волна счастья и вдохновения уносит от мыслей о том, что она делает что-то не так. Второй мужчина узнает больше о ней, о ее жизни, недоумевая, как может она терпеть своего мужа. «Ведь он издевается над тобой! Неужели ты сама себя не уважаешь? Он ноги об тебя вытирает, а ты и красива, и умна, и образованна, а он кто такой?!»

Она все больше убеждается в своем неверном первом выборе, а также в том, что встретила другого мужчину, с которым можно построить совсем иные отношения, на более высоком уровне взаимопонимания, доверия и близости. И однажды, через непродолжительное время, второй мужчина делает ей предложение.

Все только начинается?

Вот и «хэппи энд», может показаться читателю дамских романов. Но человек, знающий жизнь не из романов, понимает, что это только начало. Уйти от мужа к другому мужчине не так просто. Однако, пока она мечется между двух мужчин, она замечает, что второй мужчина начинает делать ей легкие критические замечания.

Например, она надела не ту юбку. Или указывает на недостаточно чистые сапоги. Она поначалу все принимает за чистую монету и старается «соответствовать». «И правда, грязные! И юбка уродская, как я ее только надела. Тьфу!»

Кроме того, он запрещает ей, например, прикасаться к лицу руками во время разговора, запрещает переспрашивать, отвечать вопросом на вопрос (его это раздражает), а также произносить некоторые слова (например, упоминать Бога всуе). Это такие мелочи, конечно, и ведь он хочет, как лучше. Она старательно «исправляется», ведь в остальном он – практически «идеал»!

Круг замкнулся

Но однажды при встрече он ей грубо говорит: «Зачем пришла?!» А, это, оказывается, шутка. Но ей как-то не по себе, становится неуютно, хочется убежать. И таких моментов становится больше, а объясняется одинаково — «шутка». На вопрос: «Зачем так шутить?» – ответ: «Просто так…»

Она замечает все большее сходство между двумя мужчинами. Выясняется, что у мамы второго мужчины тоже проблемы с алкоголем, а у него очень непростые отношения со своей мамой. Эта пожилая женщина и сейчас может унизить, обругать без всякого повода своего взрослого талантливого сына. О женщинах он высказывается порой резко, например: «Она простая баба, ей только деньги от мужика нужны», или — «всем женщинам одно нужно».

Выбор становится сделать все сложнее. Казавшееся простым и прозрачным решение, оказалось настоящим камнем преткновения. Как из огня не попасть в полымя?

Кто такой идеальный муж?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана чётко дифференцирует людей по их врожденным наборам врождённых желаний и психических свойств – векторам. Вектора определяют нашу систему ценностей и формируют наш жизненный сценарий.

Садистские наклонности свойственны только одному типу мужчин. Тому самому, который в потенциале являет собой образец идеального, верного, любящего мужчины, самого лучшего отца и самого заботливого мужа. Это мужчина, обладающий анальным вектором.

В развитом и реализованном состоянии, он становится профессионалом своего дела, ученым, писателем или мастером «золотые руки». В этом случае он устраняет недостатки в своей работе, доводит до совершенства начатое дело. Он получает наслаждение от уважения со стороны коллег, от признания своих заслуг.

Мама – и люблю, и ненавижу

Ключевым моментом в развитии человека с анальным вектором являются его взаимоотношения с матерью. Обида на мать создаёт сильнейшее напряжение в его психике, ведь в его ценностях мать – самое святое. Эта обида может буквально сломать ему всю жизнь, оставив сидеть на диване с угрюмым обиженным взором из-под нависших бровей, критикующего всех и вся. Для мужчины обида на мать опасна и тем, что он переносит свое чувство обиды на всех женщин, и каждая новая женщина в его жизни расплачивается за эту обиду.

Он начинает срывать свою обиду на жене, критикуя ее по малейшему поводу. Для него в отношениях важно равенство. И если ему плохо, он вымещает свою обиду на жене, чтобы ей стало так же плохо, как и ему. Забыть свои обиды он не может, потому что наделен хорошей памятью. И именно эти обиды толкают его на то, чтобы быть критиканом и вербальным садистом.

Почему женщины выбирают похожих мужчин?

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в пару обычно сходятся люди с разными векторами. Природную пару мужчине с анальным вектором, основанную на влечении, составляет женщина с кожным вектором. В такой паре двое способны создать длительные устойчивые отношения.

Как правило, в отношения с вербальным садистом попадает кожная женщина, склонная к мазохизму. Она может не осознавать этого, однако, на это указывает повторяющийся сценарий отношений с разными мужчинами. Склонность к мазохизму, как правило, формируется, если ее били или словесно унижали в детстве. Чтобы пережить эти удары, ее мозг начинает вырабатывать эндорфины в ответ на физическую боль или унижение. Так у нее закрепляется стойкая связь – получение удовольствия от боли.

Как изменить свой жизненный сценарий?

Пока человек не осознает скрытых от его сознания подсознательных свойств своей психики, он не может выйти из любовного треугольника. Человек попадает в замкнутый круг. Даже выйдя из одной сложной ситуации, он почти с стопроцентной вероятностью попадает в аналогичную.

Женщина может всю свою жизнь наступать на одни и те же грабли, не понимая, почему ей так «не везёт». Бегать к психологам, гадалкам, подругам или друзьям, отчаявшись найти свое место в жизни или свою «половинку». И даже спиваться, махнув на себя рукой. «Посвящать свою жизнь другим», обманываясь ложными ценностями и чужими желаниями, к концу жизни вынужденно признавая, что жизнь прожита зря, а она занималась не тем.

Только глубокое осознание своих свойств помогает начать жить своей жизнью, понимая свои истинные желания и избавиться от комплекса жертвы и сценария на неудачу.

Первые шаги к осознанию можно сделать на вступительных бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, где разбираются черты двух распространённых векторов – анального и кожного. Регистрируйтесь здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Наталья Савушкина

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
1 Комментарий Оставить комментарий
  • Ирина Шитова

    Как точно описаны отношения! Наступаем на одни и те же грабли. Спасибо, Наталья, за супер статью!

Оставить комментарий