Анна Марти

Анна Марти

Жизнь дана нам, чтобы получить от нее максимум наслаждения, которое нам доступно. Мы рождаемся, растем, развиваемся, получаем навыки, умения, выбираем ту или иную профессию и выходим во взрослую жизнь самостоятельными, взрослыми, желающими реализоваться и прожить ее так, чтобы чувствовать себя счастливыми. У каждого из нас наверняка были детские мечты и планы, которые так хотелось реализовать, когда станем взрослыми, и где-то внутри зарождалось желание стать кем-то большим, значимым, делать что-то важное и нужное для людей, для общества. А где эти мечты и планы теперь? Оглядываясь назад на свою жизнь, мы можем сказать, что получилось именно так, как хотелось, что мы стали именно теми, кем хотели быть? Или мы потерялись в гонке за очередным, казалось бы, приоритетным направлением или очередной вещью, желанием, которое в сегодняшнее время представляет ценность для большинства? А для нас?

Когда я была маленькой, я всегда мечтала о том, что когда вырасту, точно найду свое место, найду дело всей своей жизни и стану счастливой, потому что буду знать, ради чего живу. Для меня нет и не было ничего важнее, чем знать, что я нахожусь там, где должна, и что делаю именно то, что могу делать. Мне всегда хотелось стать каким-то значимым человеком, который действительно своими действиями меняет что-то вокруг, принося пользу и радость окружающим людям.

В детстве я всегда смотрела на отца, как на самый главный пример наилучшей реализации человека, на его увлеченность своей работой, которая стала для него смыслом жизни. Для него его работа в области науки была всем. Им жило и живет желание изменить установившийся порядок вещей, что кстати он и сделал, когда доказал и показал в своих изобретениях, что система ABS в автомобиле может работать в реальном времени и без запозданий реагировать на изменяющиеся состояния внешней среды, потому что производит расчет не по уже имеющимся параметрам пройденного пути, а в реальном времени, реагируя в настоящий момент на смену поверхности дорожного покрытия под колесом, чем кстати, не много не мало сделал механику Ньютона частным случаем своей научной работы.

У него сотни публикаций в научных изданиях, патентов в России и за рубежом и изобретений, которые на практике не раз доказали истинность его научного подхода. Одно из его изобретений — механическая мышца, полностью повторяет механизм работы мышцы в теле человека и делает движение механических элементов в конструкциях плавным, стабильным и способным к регулировке и остановке в любом из положений — в десятки раз лучше немецкого аналога. Он жил и живет своей работой. Когда я еще училась в школе у нас дома на балконе у него была лаборатория, где я любила проводить долгие часы вместе с ним, а в университете где он работал в своем НИИ и аспиранты, которые готовы были развивать и продолжать его дело. И там и там всегда проводились опыты, эксперименты, благодаря которым отец продвигался дальше и дальше в своей теоретической и практической работе. Она занимала почти 24 часа в сутки — действиями, мыслями, планами, совещаниями, уроками, опытами. Он жил идеей, он жил своей работой, он жил мечтой о том, что сможет изменить мир. А я смотрела на него огромными глазами и понимала, и разделяла всю значимость, важность и смысл его жизни и того, чем он занят. Я мечтала стать такой же, как он — увлеченной, идейной, готовой ради чего-то такого же важного и значимого забыть обо всем на свете и жить только мечтой, верой в будущее, верой в то, что человек может изменить мир, если захочет. И я искала…

Мне было совсем мало лет, когда я задумалась впервые о том, зачем я родилась. Я задавала вопросы отцу… А кому же еще? Он для меня был и остается навсегда самым важным, нужным и любимым человеком. А он не отвечал или отвечал не то, о чем я спрашивала. Сейчас я понимаю, что он и не мог знать, в чем смысл жизни для меня. А кто знает, зачем мы здесь? Точнее почти все знают, кроме 5 процентов людей, у которых есть звуковой вектор, и которые живут только одним вопросом: «В чем смысл моей жизни, ради чего я родился на этот свет?» И я тоже искала ответ, потому что знала, верила и чувствовала, что ответ есть, более того я знала, что и место мое тоже есть.

Я никогда не была душой компании и вообще любительницей компаний, скорее наоборот, у меня было очень мало друзей, но если я называла их друзьями, то это и были самые близкие и родные мне люди. За всю мою жизнь их накопилось не так уж и много, но в этом и есть наверно их ценность. Я всегда была нелюдимой, странноватой, немного не от мира сего, не всегда отвечающей вовремя на вопросы, чаще погруженной в себя, свои мысли и убегающей от шумных мест и компаний. Я любила ночь, любила писать и думать. После школы у меня скопились десятки дневников и тетрадей с моими стихами, уже много позже, перечитывая их, обнаружила, что все они либо о смысле жизни, либо о любви. А о чем нам звуко-зрительным еще писать?

Я так любила писать, что даже хотела стать журналисткой, чтобы своими мыслями менять что-то в головах у людей, помогать им, видеть верную картину нашего мира. Но журналистом я так и не стала… Когда пришло время выбирать будущую профессию, я чувствовала огромное желание и надежду моего отца в то, что я продолжу его научную работу и смогу вести ее дальше, развивать и открывать новые горизонты в практическом применении его изобретений. И, конечно, я выбрала этот путь и ВУЗ, который был наиболее подходящим для получения именно тех технических знаний, которые были мне необходимы.

Я влюбилась в него с первого взгляда. Огромное здание МГТУ им. Баумана с каким-то безумным количеством студентов, с невыспавшимися глазами после очередной бессонной ночи перед экзаменами, бегущим по коридорам в разгар сессии с тубусами, папками, с преподавателями, которые могли вызывать только уважение и почтение, и атмосферой, особенной атмосферой чего-то очень глобального. Настоящего храма знания и науки с его старыми потертыми стенами, длинными запутанными коридорами, тихими гигантскими библиотеками и самыми вкусными во всей Москве сырными булочками, которые любили все студенты без исключения.

Когда я поступила в университет, то решила, что я там, где нужно, и путь, который мы выстраивали с моим отцом, единственно верный и правильный. И я по нему пошла. Никто не сомневался, что все сложится наилучшим образом, и я на самом деле на какое-то время забыла о поиске собственного места, и как будто нашла то, что так было нужно. Идею и смысл.

Первое время я с особенным рвением ходила на занятия, с каким-то диким желанием и увлечением впитывала всю информацию, поражалась мудрости и многознанию преподавателей, а также своему полному несоответствию по уровню знаний. Учиться в Бауманке на самом деле очень тяжело, и оценки, зачеты и экзамены нужно зарабатывать, доказывая каждое слово, каждую цифру в своих работах.

Никогда не забуду, как у меня не приняли чертеж, трепетно вычерчиваемый всю предыдущую ночь только из-за того, что линии были прочерчены не одним движением руки, а несколькими, и то, как я завалила самый первый свой экзамен, понадеявшись на то, что и так сойдет, что мол четверку-то мне точно поставят. А еще помню, с каким ужасом ожидала перед началом третьего курса самый страшный предмет — «Сопротивление материалов», да настолько, что все лето учила учебники по нему и в сентябре сидела на парах с полной головой терминов и пониманием того, то рисует преподавательница на доске впервые.

Сопромат стал любимым предметом и до сих пор вспоминаю с огромным удовольствием и радостью, даже наверно нет, с гордостью тот самый экзамен по Сопромату, на котором я честно заработала (!) свою пятерку. С таким же кстати удовольствием вспоминаю и свою тройку по теоретической механике, которую заработала на третьей пересдаче комиссии, не получив которую меня бы отчислили из ВУЗа при полностью сданной остальной сессии.

Мы всегда шутили, что сдать предмет на хвостах, а тем более комиссии на 3 балла значит знать его так, как не знали отличники, сдающие вовремя. Этот экзамен научил и показал мне очень многое. Например, то, что просто так ничего не бывает и не прикладывая усилий, ты можешь потерять все, что у тебя есть, а еще то, что нам по силам любое действие ради исполнения своего истинного желания. Ведь когда есть цель перед глазами, то ничто и никто не способен тебя остановить, а тем более в тот момент, когда ты сам подвел себя к пропасти и никоим образом ты не можешь позволить себе в нее упасть.

Да, это было удивительное время… Только, к сожалению, оно продлилось недолго, потому что идею нельзя человеку навязать, если она не его, если она им не прожита и не осознана, если она не стала его собственной. Так и для меня работа моего отца так и не стала своей.

Тогда на четвертом курсе наша группа занималась на кафедре по специализированным предметам, и отец параллельно все больше и больше включал меня в свою работу, присылая мне публикации для вычитки, пытаясь объяснить и показать, как все это устроено, как это работает. Мы вели переговоры с журналами, с заводами по всей России, с бизнесменами, которые потенциально могли бы стать инвесторами нашего проекта, и работа кипела, но все равно что-то внутри подсказывало и предательски нашептывало; «Это не твое».

Долгое время я отгоняла от себя эти мысли, потому что никак не могла представить и сложить в голове, что деятельность, которая с такой любовью и желанием выстраивалась в голове и действиях, могла дать трещину и не принести того наполнения в поиске смысла жизни, которое давала многие годы. И в какой-то момент это случилось, когда я поняла, наконец, что работа отца — это работа отца, а я не его копия и не его продолжение, что я другая, с иными, совершенно не знакомыми для меня желаниями и устремлениями.

Я больше не смогла удерживать рационализациями эту трещину, и она прорвалась, и дала о себе знать во всем своем объеме. Тогда случилось что-то страшное в моей голове, в ней не сложился пазл того, кем я должна стать и что я должна делать в жизни. Более того, все разрушилось. Вся жизнь, все мысли, я сама — стали для меня чужие. Я не знала ничего: ни кто я такая, ни чего я хочу, ни какие у меня таланты, ни то направление, в котором я смогу двигаться дальше.

Ничего. Во мне просто не осталось ничего. Это была огромная зияющая пустота, которую я понятия не имела, чем могла бы наполнить. Я не знаю, как это объяснить… Это просто значит потерять все. Потерять себя и все, чем ты жил многие годы. То, во что я верила и к чему так искренне и всей душой хотела идти, внутри меня было отторгнуто.

И я осталась наедине с собой той, которую не знала. Осталась в обществе себя, но чувствовала себя чужой. Везде. Ничего не приносило никакого удовольствия. Я как будто пропала, я перестала понимать, зачем я родилась на свет, зачем я нужна. Мы стали дико ругаться с отцом, до истерик, до взаимных страшных обид и оскорблений, до самых больных ударов словами в самое больное, в самое защищаемое место в психике. Я в какой-то момент ненавидела его и винила во всем произошедшем, в своей неопределенности по жизни, своей несостоятельности к моменту окончания ВУЗа, а он испытывал огромную боль и обиду от непонимания того, что со мной происходит, а главным был вопрос, почему и за что я так его предаю, уходя из его работы и проклиная и университет, и полученный с горем пополам диплом, и всю его работу, и все то, что так близко связывало нас все эти годы.

Мне нигде не было места, я везде чувствовала себя чужой, даже в одиночестве в компании себя самой. Другой жизни, другого занятия, смысла я не знала. Меня стало бросать по разным направлениям. Я увлекалась одним, другим, но нигде, ровным счетом нигде, не смогла найти себя. А как можно найти себя, когда в тебе ничего нет, а более значимого или хотя бы равноценного занятия ты не видишь, более того, когда ты ничего не умеешь делать, а в профессии, которую получила, ты абсолютный профан. И в какой-то момент я перестала искать. Я устала и сдалась. Тогда я просто легла на кровать и не выходила из дома месяцами. Была только пустота, апатия, сериалы круглыми сутками и надежда на то, что так жизнь скорее закончится. А зачем нужна жизнь, если в ней тебе нечего делать? Если для тебя нет места, на котором ты сможешь приносить пользу и что-то менять?

В такой полной апатии и практически полном одиночестве я провела около года, но в какой-то момент я вдруг поняла, что так продолжаться не может и что пора что-то менять. И именно в тот момент ответ на мой вопрос нашел меня сам. Я попала на бесплатную лекцию по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Внутри что-то будто стало оживать, несколько слов Юрия, и во мне будто зашевелилась жизнь, и появилось желание идти дальше, а главное, во мне родилась надежда, что может быть, я смогу понять, зачем я родилась и где мое место.

Пройдя тренинг первого и второго уровней, я нашла ответы на все свои вопросы, многие из которых даже не осознавала. Я узнала, кто такие звуковики. Лекции по звуковому вектору были откровением и именно они определили всю мою дальнейшую судьбу, тот путь, по которому идти дальше, и цель, ради которой стоит жить. Системно-векторная психология открыла мне глаза на мир, на то, как он устроен, на то, чем живут люди, чем они отличаются друг от друга, в чем счастье каждого из них, что каждый человек может сделать в своей жизни, чего достичь. Почему люди говорят то, что они говорят, почему делают то, что они делают, почему выбирают ту или иную профессию, тех или иных партнеров себе в пару.

Эта наука открывает невероятное понимание всего, что происходит вокруг, мир становится прозрачным, понятным и прогнозируемым. И вдруг начинаешь так просто и легко жить, открывается то, зачем ты тут, зачем каждый человек здесь. Пазл складывается в идеально устроенную картину мира и уже больше никогда она не станет прежней, потому что истина не может быть иной. Единственное, что мы можем сделать — это открыть ее в себе, познакомиться с настоящим миром, с настоящим собой.

Да, я узнала себя. Я постепенно, по шажочкам, вправду, как будто заново научаясь ходить, узнаю и открываю в себе свои стороны и грани, и это удивительный и ни с чем не сравнимый процесс. Я знаю, где я могу себя реализовать, а где, сколько бы ни старалась — никогда. И кстати, я снова начала писать стихи, и они все те же, о любви и о смысле. Но все же чуточку другие, написанные не из своего ошибочного имхо, а сложенные с пониманием того, что и как происходит вокруг.

Невероятно, но это уникальное знание, позволяющее сложить картину окружающего нас мира и понять раз и навсегда, как все устроено. Для меня такое знание было чем-то из области фантастики, пока я сама не стала видеть, как это работает. Главное то, что с пониманием окружающих людей и процессов, которые происходят вокруг, я стала лучше понимать себя. Я стала раскрывать себя, узнавать, знакомиться с собой. Это удивительное приключение в свой собственный мир. Ты понимаешь себя, то, что с тобой происходит, и ты понимаешь, зачем ты родился, ведь нет ничего лишнего или случайного, ты вдруг находишь свое место и тот смысл, которого так недоставало тебе все это время. Это неоценимо, это сложно описать, это можно только осознать самому.

И я нашла себя. Нашла свою реализацию. Я поняла, что никогда бы не смогла продолжать работу отца, потому что мои настоящие желания требуют совсем другого наполнения. Сейчас я работаю дизайнером в компании с далеко идущими социальными планами, более того, недавно я стала руководить дизайнерским отделом, где вместе с командой ребят мы занимаемся одним общим делом.

Это потрясающая работа — постоянное ежедневное взаимодействие с десятками людей, общение, обмен опытом и стремление каждого из нас вложить самое лучшее, чтобы делать работу еще совершеннее, еще быстрее и еще качественнее. Каждый день я общаюсь со многими людьми самых разных профессий, возрастов, из самых разных стран, имею возможность расти и двигаться вперед, ставить цели и достигать их, видя прекрасные перспективы в работе всего коллектива.

Мне приятно и интересно заниматься тем, что я сейчас делаю, легко развиваться и стремиться к повышению своей квалификации, к улучшению и оптимизации работы моего отдела, тем более, что ежедневно вижу результат моей работы и могу быстро корректировать и изменять стиль и исполнение работ в зависимости от необходимых запросов. Удивительно сейчас подумать, что закончив серьезный технический университет у меня получилось кардинально изменить сферу деятельности и уйти в творчество, причем так легко и довольно успешно.

Я смогла найти слова и объяснить отцу в какой-то момент все то, что произошло со мной, и мы снова потихоньку становимся ближе и учимся жить в идее и смысле каждого из нас, что порой бывает очень непросто. Я уверена, что только системно-векторная психология может навести порядок в голове у каждого человека и сложить в каждом понимание самого лучшего жизненного пути, выбора и действий, с помощью которых человек получит счастье и радость от собственной реализации. У истинного знания не может быть аналогов или прочих заменителей. Это аксиома, которую нужно узнать, чтобы раскрыть для себя самое главное — смысл всего происходящего вокруг и смысл собственной жизни.

Прошло уже два года с тех пор, как я познакомилась с собой и нашла себя настоящую. Верите, это самое большое и важное, что случилось в моей жизни. Я с уверенностью могу сказать, что я знаю себя, что я нашла свое место и свой смысл, и каждый день я стараюсь и думаю только о том, как расти и двигаться вперед в том направлении, которое для меня стало целью всей моей жизни.

Анна Марти, дизайнер

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
3 комментария Оставить комментарий
  • Татьяна Сосновская

    Анна! Вот просто чудо какое-то! Как вам повезло в жизни! И иметь такого отца, и найти свое место в жизни! Очень, очень приятно и радостно за вас!

  • Диана

    Интересный отзыв. Не могли бы вы пожалуйста добавить свои стихи, интересно сравнить. У меня с ними такая же история.

  • Сергей

    Удивительный результат, Анна. Очень рад за вас.

Оставить комментарий