Когда-то в школьные годы мы посмеивались над чеховской Душечкой – мол, что это за ущербное существо такое, живущее исключительно чужими интересами. Что ж, школьникам-переросткам можно простить подобный максимализм – ведь в юные годы каждый считает себя необыкновенной личностью и мечтает стать самодостаточной величиной, «кем-то». «Вы ещё обо мне услышите», «я вам всем докажу», «я не такой как все» — то и дело раздаются в голове подростка – а то и вслух – вызывающие хлопки мыслей…

И вот, вчерашние школьники вырастают и находят себе разные места в жизни. И кое кто из ещё недавно посмеивавшихся над Душечкой не замечает, как сам превращается в человека, полностью живущего жизнью другого… Или, как говорят современные психологи, в созависимого.

Созависимостью называют поведение членов семьи или близких человека, страдающего какой-либо зависимостью, которые так выстраивают свою жизнь, что она напрямую зависит от пагубной привычки их домочадца… Это может быть алкоголик, наркоман, игрок и даже трудоголик или человек с интернет-зависимостью, сутками пропадающий в сети. Суть созависимости в том, что человек, находящийся рядом с зависимым, подчинен жизни последнего и вращается именно вокруг него и его интересов. Если условно перенести на такие отношения модель солнечной системы, то солнцем в ней будет алкоголик или наркоман – в общем, тот, кто является источником раздражения и проблем в семье, а созависимые родственники – планетами, орбиты которых располагаются вокруг семейного «светила».

душечка гоголь

Созависимые имеют характерные особенности поведения, которые не спутаешь ни с чем и ни с кем. «Мы покушали», «мы покакали», «мы сегодня в хорошем настроении» — думаете, только мамочки говорят так о своих маленьких детках? Жены алкоголиков, которые без устали «показывают своего» врачам, экстрасенсам и бабкам-знахаркам, тоже бывают из этой серии. Принося свою жизнь на алтарь служения пропойце, наркоману, игроку или страдающему другой зависимостью, они доводят себя до того, что совсем перестают жить своими интересами, своей жизнью – фактически, ими «живут» пожирающие их близких пороки…

Стандартная классификация созависимых подразумевает их деление на «спасателей», «преследователей» и «жертв». Это так называемый «треугольник Карпмана», в котором, как заметил один из исследователей, жертва не так беспомощна, как чувствует себя, спасатель на самом деле не помогает, а у преследователя не вполне справедливые обвинения… Что же движет людьми, добровольно взявшими на себя эти роли?

Внешне они действуют якобы сходя из «благих намерений», об истинной сущности которых мы, кажется, уже знаем всё. Спасти гибнущего, вытащить тонущего, излечить убивающего себя – разве это не благородная миссия? Даже если при этом приходится невыносимо страдать или бесконечно бороться с недугом, у которого как у сказочного дракона вместо одной отрубленной головы тут же вырастает новая, ещё страшнее…

Я сама однажды попала в ловушку, пытаясь «помочь» мужчине, который спивался. Он был мне дорог, и я старалась как могла – каждое утро наводила лечебное питьё, часами выискивала в интернете рецепты, как «завязать», пачками скупала дорогущие чудодейственные лекарства… Вела с ним долгие беседы по душам, организовывала поездки к знахаркам и даже тайком зашивала в его одежду магические обереги. В этой истории было всё, кроме одного – его собственного желания перестать пить.

И однажды, через непозволительно много месяцев такого существования, я как будто очнулась от морока. Окинув прояснившимся взглядом свою жизнь, я поняла, что она вся без остатка посвящена спасению того, кто вовсе не жаждет быть спасённым. Заброшены друзья и привычные увлечения, я хожу в каких-то обносках, а квартира напоминает нечто среднее между аптекарским складом и каморкой знахарки-травницы. Это был момент истины, который стал моим первым шагом в сторону выхода из созависимости…

Потом я долго размышляла над тем, почему одни женщины уходят от алкоголиков, а другие мыкаются с ними всю жизнь. Почему одни жены разводятся с игроками, а другие работают за двоих, бесконечно выплачивая их долги. Почему есть вполне обеспеченные дамы, которые даже за богатыми мужьями сохраняют независимость и собственную жизнь, а есть жалостливые душечки, сносящие любые унижения от мужей-тиранов, помешанных на деньгах и власти.

В чём причина? Неужели в «непродуманных убеждениях», как поясняет социальная психология, относящая к таким убеждениям, например, принцип не бросать близкого в беде. А может причина в желании выглядеть положительным героем и благородным страдальцем в глазах окружающих? Но разве можно так долго и самоуничижительно притворяться из каких-то иллюзорных побуждений?!

душечка в жизни

Ответы пришли вместе со знанием системно-векторной психологии. Большинство людей всё-таки не способно бесконечно притворяться, исходя из «ложных убеждений» или чужих мнений. Истинная природа человека так или иначе всегда проявляет себя. Единственное, что способно вновь и вновь подвигать созависимого человека на отказ от собственной жизни, на подчинение навязываемому ему, по сути, неадекватным близким стиля жизни – это наличие внутренней потребности во всем этом. Потребности в страдании, потребности в заботе, потребности в жалости и участии, потребности в ежедневных всплесках эмоций…

Даже не осознаваемые, эти потребности рулят нашей жизнью, заставляя отказываться от самих себя во имя любимого, во имя страдающего, во имя родного, во имя больного… А если дополнить эти потребности заниженной самооценкой или желанием держать всё под контролем, свойственным некоторым людям, то ежедневные подвиги самопожертвования будут совершаться и во имя алкоголиков, наркоманов, игроков, домашних садистов и эмоциональных вампиров.

А чего стоит эмоциональная зависимость от любимого человека, болезненная привязанность, которая приводит к настоящей драме, если он, сломавшись на почве социальных или личных фрустраций вдруг, не дай Бог, запил или с головой ушёл в интернет! «Я всё для него делала, всё! Я отказалась от собственной карьеры! От родителей! От друзей и подруг! Я каждый день делала ему котлетки на пару! Я написала ему докторскую! А он променял всё то хорошее, что у нас было на эту отраву! (Или – а он закрылся от меня, приклеился намертво к этому проклятому монитору!) Я спасу его! Костьми лягу, но вытащу!» И, действительно, ложатся костьми, уже по привычке забывая о самих себе и о том, что за пределами этих отношений есть ещё какая-то жизнь. Всё воспринимается лишь через призму собственной семейной проблемы, возведённой в ранг трагедии… В этом случае созависимость появляется на благодатной почве многолетнего отказа от своих личных интересов в пользу обожаемого супруга…

Созависимость проявляется далеко не у каждого. Она расцветает пышным цветом там, где есть нехватки зрительного вектора – вектора, которому присущи особая чувствительность, эмоциональная лабильность, переменчивость настроения, склонность создавать эмоциональные связи и отношения зависимости.

Ещё одна особенность зрительного вектора – тяга к прекрасному в эмоционально-чувственной сфере – в случае созависимости частенько отягчает ситуацию. Практикующие психологи часто подмечают, что созависимые гордятся своими «высокими отношениями» и считают свои поступки весьма благородными – «я до последнего была с ним!», «я пережила с ним всё, но выдержала!», «я столько мук перенесла ради этого человека! Прошла через столько унижений и страданий!»

душечка психология

При этом, будучи эмоциональными, жалостливыми и мягкосердечными, люди со зрительным вектором на самом деле мало что могут сделать полезного для своих одержимых пороками родных — слишком жалеют их, слишком заботятся, слишком мягко стелят… И в итоге превращаются в созависимых бесхребетных «душечек», у которых нет своей жизни, нет чёткого плана действий, нет жизненных ориентиров. Есть только эмоциональная (а иногда и физическая!) зависимость от того, кто рядом, и зачастую это приводит к тому, что на дно идут оба…

Была у меня знакомая, которая в стремлении отучить мужа от пьянки, начала выпивать с ним вместе. Сначала, чтобы ему «стало стыдно». Потом, чтобы ему «меньше досталось»… Так и стала бы алкоголичкой, если бы в самый разгар экспериментов по «излечению» несчастный алкаш не попал под машину. Её зрительная жалость тут же перенастроилась на изменившиеся обстоятельства и она превратилась в душечку-сиделку, готовую дежурить у его постели ночи напролёт, кормить с ложечки и менять повязки…

Конечно, панацеи нет. И бросать попавших в капкан порока близких – дабы не впасть в созависимость – тоже не выход. Но осознавая свои потребности и мотивы люди способны на значительно большее, чем когда они безвольно плывут по течению. Особенно, если направление этому течению задают наркотики, алкоголь, азартные игры, слабая воля и манипуляции близких.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана 

Автор: Екатерина Бурдаева

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
18 комментариев Оставить комментарий
  • Татьяна Сарана

    Никогда раньше не могла понять, почему я, если слышала, что кому-то плохо, спешила на помощь. Никто и ничто меня не могло остановить, чужая боль становилась моей. И совершенно верно написано в статье, в ущерб своим интересам. Я начинала жить жизнью того, кому требовалась помощь. Теперь для меня понятны мои поступки.Отличная статья!

  • Леля

    Согласна со всем написанным. Но как избавиться зрительному вектору от этой зависимости? Есть противоречия, ведь согласно СВП, наполненность зрительного вектора именно и заключается в помощи ближнему, сострадании,т.е на что переключиться?

  • Tatiana Borzdaya

    С ума сойти, как четко… Зрительный вектор вытворяет «чудеса», руководя всей жизнью и задавая свой сценарий. Не выполняешь свою видовую роль? — получи «отдушину» в виде алкоголика или наркомана.
    Хуже, когда здоровых людей такие недоразвитые зрительники превращают в бесхребетных полуинвалидов, проявляя излишнюю заботу там, где не надо… Сами не понимая, что это и есть зло.

  • Ирина Носенко

    век живи-век учись. дураком помирать не хочется)) правильно понимать свои желания это конечно серьёзная проработка себя и признаться себе любимому, что не совсем и во не благо-это тоже рационализации так просто не дадут))мы же все эгоисты. но понять и принять это придётся и во благо себе и во благо окружающим. нужно каждому из молока взбить свою сметану.

  • Svetlana Tsilyurik

    Мною манипулировала всю жизнь моя собственная мать, что сердечница и вот-вот умрёт, зрение моё ой как страдало, но зато развилось. А теперь мне кажется она переживёт и меня.)))

  • Elena Shapoval

    Татьяна, не зря китайская народная мудрость гласит: «добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Можно быть добрым — это когда доброта за свой счет, а можно — добреньким — это за чужой счет. Думаю, это как раз тот случай, когда «добренькие» зрительники не дают душам близких исправляться.

  • Natalya Krasulya

    «…она вся без остатка посвящена спасению того, кто вовсе не жаждет быть спасённым…» Думаю, что бы не быть созависимым, в первую очередь нужно разбираться с этим. Понимая природные свойства свои и того, на кого направлена помощь, можно без труда ответить, что это — доброта или желание быть добреньким.

  • Tatjana Kirilenko

    Татьяна, аналогично делала и я… МНОГО раз в совей жизни по поводу и без, в базуспешных попытках наполнить свой зрительный вектор, пока однажды не наступило прозрение….и я открыла для себя тайну 8 векторов и психического, которое живет нами

  • Нина

    Леля, очень хороший вопрос! Чтобы избавиться от подобной зависимости, необходимо осознать истинные причины и намерения такого поведения. В повседневной жизни довольно часто наблюдаема картина насильственного навязывания заботы с требованием ответной благодарности – это манипулирование, попытка наполнения «в себя». А настоящее сострадание – это бескорыстная отдача наружу – туда, где реально существует его нехватка.

  • Ектерина Б.

    Жестоко, но это так, мы сами заложники «своих желаний», а что самое страшное, мы этого даже не осознаём. Правильно, говорится в статье, осознание этого, может и не приведёт к «сбрасыванию тяжелой ноши с плечей», но хотя бы «облегчение» от того что ты понимаешь, что с тобой происходит. А главное осознание, что ты плывешь по течению, сменяется осознанием того, что ты способен на большее.

  • Аnastasiia Kaprelova

    Как знакомо! Я вообще в детстве мечтала на войну попасть, чтобы раненных солдатов обматывать бинтами)

  • Natalya Krasulya

    Вот уж не знаем: где найдём , где потеряем. Светлана, если по другому не умеем, а природой заложено , найдётся и кому сочувствовать и кого жалеть. Результат правда разный от непонимания для кого что необходимо. Превратить страх в любовь прежде всего должны родители, а потом научить этому своих детей со зрительным вектором. Им это жзненно необходимо!

  • Natalya Krasulya

    Очень часто находимся в заблуждении, не понимая состояний человека. Спасибо за ответ, Нина. Помогать тому, кто заведомо находится в худшем, чем ты положении — секрет успеха в «прикладывании» своей доброты.

  • Татьяна Сарана

    Вот как живет нами психическое, я тоже стремилась спасать. Когда в Спитаке было землетрясение, я серьезно пыталась уехать разгребать руины и спасать людей, но муж не пустил. А внутри все звало.

  • Аnastasiia Kaprelova

    Татьяна, а сейчас, обладая системным мышлением, поехали бы?

  • Галина Резниченко

    Спасибо, Екатерина. Очень знакомо. До сих пор не до конца освободилась от этого состояния- приходится себя встряхивать.

  • Наталья Бурова

    Осознавая свои истинные желания мы можем направить всю свою энергию на действительно нужное дело, а не тратить жизнь на иллюзии.

  • Владислав

    «…бросать попавших в капкан порока близких – дабы не впасть в созависимость – тоже не выход…». Спасать или бросить — так рассуждают созависимые. Взять ответственность за свою жизнь значит дать возможность другим людям жить собственной жизнью, жить так как они хотят.

    «Если кто-то решил утонуть, спасти его уже невозможно» В. Путин

Оставить комментарий