Маленькая добрая послушная девочка, которая делает все, что ей говорят, никогда не спорит и всегда рада выполнить любое поручение, будь то сходи за хлебом, или выучи уроки, или уберись в комнате, или почитай книгу, или порисуй. Каждый раз с большой радостью принимается на новое задание, потому что знает, если сделает все хорошо, то ее похвалят и скажут, что она самая хорошая девочка на свете, погладят по головке и дадут конфетку. Это приятно, от этого радостно на душе.

Девочка растет, в садик ее не отдают, потому что считают, что лучше пускай занимается с бабушкой, бабушка больше даст в воспитании, чем непонятный детский сад со страшными детьми, которые не дай бог причинят вред ребенку. Девочке с бабушкой очень хорошо, она ее очень любила и любит до сих, они вместе ходят в парк гулять, в музеи на выставки, в театры, на концерты. Занимаются рисованием, учатся читать, вышивать, шить, рукодельничать, смотрят хорошие фильмы и слушают сказки с граммофона. У бабушки была целая коллекция сказок на пластинках, это были любимые сказки девочки, подолгу она могла сидеть и вслушиваться в приятные голоса, которые доносились из граммофона и рассказывали интересные истории вымышленных героев.

Девочка росла, пошла в музыкальную школу, не потому что захотела сама, а потому что сказали, что играть на фортепиано очень хорошо, можно будет, когда вырастешь играть в компаниях, как в старые добрые советские времена. Бабушка всегда очень переживала, что сама не смогла научиться играть на пианино. Даже папа какое-то время ходил в музыкальную школу в свое время, но продолжилось это не долго, а научился он играть только «Жили у бабуси», потом музыкальную школу бросил. В музыкальной школе девочке нравилось, подружки, занятия на фортепиано, хор. Не нравилось сольфеджио, но, наверное, этот предмет многим не нравится в музыкальной школе. Девочка продолжала быть послушной, хорошей, отзывчивой и доброй, всегда выполняла задания, терпеливо учила гаммы дома и в школе, занималась, сдавала первые в своей жизни экзамены, еще до начала школы. Но всегда ее сравнивали с другой девочкой, которая была самая лучшая ученица, что мол тут ты недостаточно хорошо играешь, а тут поешь не попадая в ноты, не то, что наша замечательная Танечка…

Анна Марти

На следующий год 1 сентября она пошла в школу, большие белые банты, огромные глаза и большие надежды на то, что в школе будет очень интересно, будет много друзей. Но как-то даже с первых дней она почувствовала отчужденность остальных ребят, мало кто хотел с ней дружить, общаться, чаще она была одна, стояла в сторонке у окна на переменах и тихонько плакала от обиды, что никто не хочет с ней дружить. Другие девочки собирали вокруг себя целые компании и с самого первого дня были окружены общением и вниманием. Ей было непонятно, что же она делает не так, почему ее не считают самой хорошей, самой лучшей девочкой, как родители?

Стало понятно, что чтобы быть хорошей нужно делать хорошо другим людям. Она стала приносить пирожки, булочки, которые пекла бабушка и угощала ребят в классе. Старалась всегда играть с ребятами в ручеек или другие игры на переменах, хорошо училась, отвечала на вопросы учителей, но все равно чаще оставалась одна. Домой ее всегда забирала бабушка и они вместе шли гулять, кушать мороженное в любимом кафе или ходили в бассейн.

Было много кружков и секций, куда она ходила и танцы, и вышивание, и музыкальная школа, и рукоделие, и занятия английским языком, много-много всего. Единственное чего не было это нормального общения с другими детьми, ранжирования, которое ребенок получает в детском саду или просто в детском коллективе, когда дети отыгрывают взрослые сценарии. А она боялась, других детей, не понимала, как нужно взаимодействовать с ними и чаще старалась угодить им, как единственный способ, чтобы они общались с ней.

Когда она стала постарше во дворе, у нее появилась первая настоящая подруга, с которой дружит, кстати, до сих пор. Долгими летними вечерами они сидели во дворе, разговаривали, катались на велосипеде, играли и делились всеми-всеми секретами. Не нужно было угождать ей, стараться сделать так, как просит подружка, с ней можно было быть просто собой, чувствовать себя свободнее. Но так получалось только с ней.

Анна Марти2

В остальном продолжалось нарабатывание привычки – сделаю так, как хочется другому, меня похвалят и будут считать хорошей – значит правильно действую, внутри выровненное состояние. Она старалась помочь всем с уроками, дать списать, сделать то, что попросили, посмеяться над тем, что смешно другим, сказать то, что приятно другому человеку. А время шло… она росла…

Любая манипуляция обидой ее друзей заканчивалась тем, что она была способна забыть обо всем на свете, лишь бы сделать так, чтобы они перестали обижаться и злиться на нее. Любая мелкая ссора или обида заканчивалась тем, что она буквально попятам ходила за обиженным на нее человеком и старалась во всем ему угодить, везде с ним сходить, лишь бы выровнять свой внутренний квадрат, который является основой равновесия анального вектора.

Однажды, возвращаясь домой со школы со своей школьной подругой, она услышала от нее фразу, которая впилась ей в мозг на долгие-долгие годы: «Я тут подумала, ты слабая…». Мозг старался всеми силами найти оправдание и доказать самой себе, что это не так, что на самом деле нет слабости в том, что она стремится помогать всем. Но так и не нашла…

Потребность угождать всем и вся, лишь бы не вызывать обиды в окружающих людям прочно закрепилась в ней на долгие годы обучения в школе, потом в университете. Сказать, что-то против утверждения другого, или сделать что-то, что не входит в планы друзей просто не представлялось возможным. О чем говорить, если даже в кафе выбирая с друзьями, что покушать, она сначала смотрела, что же выберут они, а потом сама делала выбор в пользу этого же или чего-то подобного. В какое кино пойдем? Куда скажете! Что выберем? Я как все.

Я КАК ВСЕ…

24 года, которые так и прошли, куда все, туда и я. Собственные желания? Нет, не слышала.

Так она поступила и выучилась в ВУЗе, к которому нет ни желания, ни способностей. Как закончила этот университет? С помощью кожных ухищрений, там списать, тут списать, тут что-то ухватить, там рассказать… так сдавались экзамены. Так был написан диплом, за который, кстати, ей поставили 5. За что? За то, что она вышла перед комиссией и рассказывала диплом, который сдавался третий год подряд? За то, что даже не смогла ответить на элементарные вопросы? Да нет, наверное, за то, что все так и считали ее хорошей девочкой, которую нужно похвалить. После защиты она плакала, потому что понимала, что произошло что-то неправильное. Нельзя ставить оценку «отлично» человеку, который совершенно не разбирается в предмете и ни сделал по диплому практически ничего и оценку «хорошо» человеку, который делал диплом сам, но просто не сделал достаточно хорошо. Теряется мотивация у тех ребят, которые действительно хотят учиться, которые стремятся делать все сами, потому что знают, что они на своем месте.

Что с ней происходит сейчас? Недавно она прошла тренинг по Системно-векторной психологии, который сейчас открывает ей глаза на все, что происходит в ее жизни, на то, что происходило до, и на то, куда нужно двигаться и что делать дальше. Очень непросто признавать такие вещи в себе, непросто сказать самой себе: «Послушай, ведь ты даже не можешь решить, какой кофе будешь пить, на какой фильм пойти в кино, не говоря уже о более серьезном выборе».

Анально-зрительная девочка, у которой не было собственных желаний, собственного мнения и собственного взгляда на жизнь. Никогда! Знаете, как это больно принять в себе, что всю жизнь живешь ради того, чтобы удовлетворить чужие желания, угодить всем, кому не лень, главное, чтобы все похвалили и сказали, что ты хорошая. Но всем, как мы знаем не угодить, и всегда находится кто-то, кто остается недоволен, кто ругается, кричит и тем самым приносит досаду, обиду, боль и разочарование в себе, что опять оказалась недостаточно хороша.

исповедь одной хорошей девочки

Сегодня благодаря пониманию своих внутренних свойств, желаний, талантов она учится, повторю, учится, принимать первые самостоятельные решения в своей жизни, учится выбирать между кофе и чаем самостоятельно, учится быть собой, а не тем кем хотят ее видеть родители / друзья / знакомые. Это не просто, очень не просто. Это страшная борьба внутри себя, которая не всегда выигрывается. И происходит она только благодаря тем знаниям, которые получены на тренинге. Если бы однажды она не услышала вступительную лекцию и не прошла бы тренинг, сейчас продолжала бы жить, делая нелюбимую работу, занимаясь не своим делом, испытывая колоссальное неудовлетворение от жизни, но не имея возможности что бы то ни было изменить. Сколько таких людей, которые не получают того удовольствия, которое можно получать от жизни? Нужно только знать где твое место, где работа, приносящая удовольствие, отношения, которые приносят сумасшедшие переживания. А это очень просто, если немного разобраться.

ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?

Я уверена только в том, что совсем скоро она сможет стать собой. Перестанет быть маленьким инфантильным ребенком в теле взрослого, начнет принимать собственные решения и нести полностью ответственность за свою жизнь. А иначе просто быть не может, поскольку системное мышление раскрывает саму суть человека и человек видит самого себя, все то, что им живет, все детские психологические якоря, травмы и путем осознания все эти проблемы перестают жить нами, мы становимся теми, кто живет собственную жизнь.

Автор: Анна Марти

Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана

14 комментариев Оставить комментарий
  • Lyakhova Tatiana

    какая хорошая девочка! а после тренинга станет еще лучше!

  • Татьяна Сарана

    Так часто мы ,хорошие девочки ,хотим угодить всем,стараемся подстраиваться под каждого,забывая о себе. А в конце концов получаем для себя нереализованность,неудачи. Почему кто-то успешен, а у меня ничего не получается? Да потому ,что проживаешь жизнь не для себя,не думаешь по-своему,не делаешь по-своему. Я уверена ,что девочка, о которой написала Анна,станет сама собой и будет жить в согласии с собой.

  • Елена Шаповал

    Читаешь вот такого рода статьи и за каждой историей ощущаешь страх того маленького ребенка, который согласен на все, чтобы только выжить любой ценой. И ведь рядом с ребенком не тетя-воспитательница в сиротском приюте, а родные мама-папа. Как же глупы и слепы мы — взрослые, которым природа доверила вырастить будущее поколение. Мы ставим перед собой самые примитивные задачи — накормить-одеть-обуть. И чтобы не хуже, чем у людей. Сейчас, правда, еще образовательный бум добавился. Чтобы диплом был у ребенка. А самого главного, без чего нормальным человек вырасти не может, — ощущения защищенности и безопасности не даем. И часто-густо — сами становимся самым большим источником опасности для своих детей.

  • Елена Шаповал

    Читаешь вот такого рода статьи и за каждой историей ощущаешь страх того маленького ребенка, который согласен на все, чтобы только выжить любой ценой. И ведь рядом с ребенком не тетя-воспитательница в сиротском приюте, а родные мама-папа. Как же глупы и слепы мы — взрослые, которым природа доверила вырастить будущее поколение. Мы ставим перед собой самые примитивные задачи — накормить-одеть-обуть. И чтобы не хуже, чем у людей. Сейчас, правда, еще образовательный бум добавился. Чтобы диплом был у ребенка. А самого главного, без чего нормальным человек вырасти не может, — ощущения защищенности и безопасности не даем. И часто-густо — сами становимся самым большим источником опасности для своих детей.

  • Ирина Носенко

    Да Аня всё именно так для таких девочек. Ждёшь когда кожная мама похвалит, а ещё если в архетипе…Вот соседская девочка вышла замуж удачно, или бизнес открыла, а ты у нас пустое место. Мужу всё на блюдечке, как собака верная, хозяюшка. А ему всё как должное. Начальство тоже ездит на тебе, а ты трясёшься, не дай Бог что-то не так сделать, перерабатываешь за бесплатно, я же такая хорошая, незаменимая, золотая. Возьми с полки пирожок, вытри пыль, и положи на место.
    Даже получив системное мышление трудно не быть «хорошей». Люди не готовы к тому, что у тебя есть СВОЯ ЖИЗНЬ и ты не обязана в неё всех пускать. Они просто в шоке. Ты взрослая, самостоятельная и теперь будешь жить так как хочешь ТЫ.
    Моя мама безцеремонно требовала чтобы я бежала по её поручениям, в противно случае она меня называла лентяйкой, бессовестной, и всё в таком же духе. А у меня есть свои дела. Как это я не подчиняюсь? а мне уже 41!!! Друзья в шоке, я больше не хочу соглашательски принимать всё как раньше. И конечно я уже не «слабая». Мне всегда было всё-равно что мы будем делать, ведь мне с ними хорошо. А теперь НЕТ. Теперь я хочу делать то, что Я ХОЧУ!!!
    Тема сложная, в двух словах трудно написать.

  • Татьяна Лавида

    Дети с анальным вектором – заложники похвалы. В кожную фазу
    развития (в которой мы живем сейчас), эти детки отличники в школе, но двоечники
    в жизни. Родителям, которые растят таких деток, очень важно помочь им реализоваться
    в обществе. Иначе, потакание, ступор, обиды не дадут жить полноценной и счастливой
    жизнью.

  • Елена Шаповал

    Ирина, то что Вы уже осознали и поняли в себе — большая победа. Поздравляю! Конечно, имея ярко выраженный анальный вектор в психическом, всегда требуется для внутреннего и внешнего равновесия выравнивать «квадрат». Но только теперь понятно, как это делать. У меня подруга анально-зрительная. Мы с ней дружим с 17 лет. Вроде и семьи похожие и условия жизни — у меня отец был офицер, и у нее; у меня есть младший брат, и у нее. Мамы наши даже внешне чем-то похожи, как и папы. Да и мы с ней похожи, как сестры. Но вот все разное по жизни. Наши кожные мамы всегда осуществляли свой суперконтроль. Но мне в одно ухо влетало, в другое вылетало — без обид, да и вообще меня не нужно было стеречь и ограничивать, сама это делала с успехом — ответственность за других всегда была выше моих желаний. А вот на подругу иго маминой любви действовало иначе. Море вытесненных обид родом из детства. В итоге — комплексов навешано столько, такая неуверенность в себе. Вот сейчас помогаю и ей осознать свое прошлое и настоящее в свете системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

  • Светлана Цилюрик

    Елена, это лучшее, что мы можем сделать- помочь нашим родным, близким, и не очень, имея знания по СВП, указать им на их пользу, это самое лучшее, что мы можем дать им!!

  • Светлана Цилюрик

    Всех бабушек Советского Союза на пенсию!))) или на СВП)

  • Елена Шаповал

    Все верно, Татьяна! Эти дети очень зависимы от похвалы, особенно от похвалы матери. А мамы, не зная свойств психики своих детей, одни — орут, дергают, торопят детей, а другие — захваливают и от всего ограждают. И те и другие наносят колоссальный ущерб своим детям. На тренинге дается очень точная система развития и воспитания детей деффиренцированно по векторам. Я вот помню, как я всегда куда-то спешила и не имела терпения дождаться, когда старший сын шнурки завяжет. С психу сама завязывала. Так он их классе во втором только сам завязывать научился, и то под напором слова «позор» со стороны всех домочадцев. Ну и кто мне доктор?

  • MaskaMaskin

    и большая беда, когда ребенок воспитан так, что требует только себе внимание. Это по всей видимости происходит из-за того, что была нехватка внимания родителей или сверстников. Сейчас таких детей немало! Развит юношеский максимализм…

  • el nino

    только недавно прочитала в результатах, как девушка научилась говорить НЕТ и думала, что это не про меня. А оказалось — про меня! И за пару дней сказала НЕТ на просьбу денег — а до этого не могла отказать мужчинам, и мужу в том чтобы самой за все платить, или давать деньги, потому что, иначе — игнор, плохое отношение и т.д., которое не менялось, пока не соглашалась на то, что от меня хотели. Далее — более — отказываю мужчине, с которым вроде начиналось чувство, но как то не сложилось — в том чтобы на ночь к нему домой ехать. Со слезами отказываю, но по другому не могу..

  • Аноним

    самое страшное, когда приходиться переживать в своей жизни последствия чужих ошибок, основанных не на своем мнении, а на чужом. И как просто эти люди открещиваются от тебя. А ты выпиваешь полную чашу, проживаешь последствия этой ошибки до конца и в полном одиночестве. Потерянные годы, разочарование в опоре на близких людей. Больше я этого не хочу. Я еще не до конца прошла тренинг по СВП и не все понимаю. На данный момент я стараюсь быть очень осторожной и внимательной. На сколько это осознаю, самостоятельно принимаю решение. Лучше самой ошибиться и это будет не так горько.

  • Виктория

    Ну вот приходишь ты наконец к тяжёлому пониманию, что ты не была собой. Начинаешь учиться делать выбор сама. Но как из множества непознанных областей понять тебе, к чему у тебя лежит душа? Всё перепробовать? Но ведь это нереально. А медленно двигаться вдоль черепашьего пути самопознания, значит так в течении многих-многих лет копаться в себе, еле-еле приподнимая занавес, но где найти своё призвание пока ты ковыляешь по пути самопознания длинною в жизнь?

Оставить комментарий