Анна Томенчук

Чем больше думаешь, чем больше живёшь, тем сложнее вербализировать то, что ты переживаешь. В какой-то момент, когда первые впечатления сходят на нет, проходит эйфория, восторженное восприятие всего, ты попадаешь в состояние осмысления. Сейчас я в этом состоянии. Больше года я соприкасаюсь с новым миром, больше года живу в новом мире, а чем дальше, тем сложнее говорить. И при этом остаётся очень острое, трепетное желание рассказать, донести. Я чувствую, что это уже другая я, более спокойная, уравновешенная, день за днём я ощущаю всё новые результаты. Слушаю, о чём говорят люди, о своих страхах, тревоге, и вдруг понимаю — а у меня это было. Сейчас нет.

Ты получаешь огромное удовольствие от того, что ты можешь поделиться полученным со всем миром, с друзьями, знакомыми и незнакомыми. Тебя переполняют эмоции, ощущения, и ты получаешь огромное удовольствие от возможности поделиться этим с окружающими. Другого желания нет: почувствуйте это вместе со мной!

И первое, что появляется из новых желаний, — желание делиться, открывать это новое, неизведанное.

Сотни статей и заметок написаны. Отосланы тысячи сообщений и комментариев. Я год живу в новом мире, который открыла для меня системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я писала уже о своих результатах, но в который раз убеждаюсь в том, что Юрий был прав, говоря на лекции о том, что мы будем открывать в себе новое каждый день. Это бесконечный процесс развития и познания. Это бесконечный путь, который начинает каждый, кто слушал тренинг. У каждого он свой. И каждый выбирает его самостоятельно. Но теперь уже это осмысленный тренинг.

Я могу открыто, честно и прямо сказать, что этот тренинг спас мне жизнь. Это не пафос, не красивые слова. Это факт. Близкие не отслеживали моих состояний (покажите мне хотя бы одну семью, где родители точно знали бы, что их ребёнок, покончивший жизнь самоубийством, собирается слететь с окна). Мама не верит. Никто не верит и не поверит. Никто не знает, что так может быть. Что девушка, у которой впереди вся жизнь, которая красива, работает, является специалистом, пользуется популярностью у противоположного пола, вдруг ни с того ни с сего думает о том, что жить дальше незачем.

Мне не просто приходили эти мысли в голову. Я видела, как стою на крыше и прыгаю вниз, раз за разом проворачивала эти картины у себя в голове в те ночи, когда пустота наваливалась на меня с новой силой. Я не видела цели. Не понимала, зачем всё это. У меня выбили опору из под ног — или я сама её оттолкнула. Творчество не приносило наполнения. То, что спасало всегда, не помогло. Звуковой вектор, не наполненный, страдающий, сходящий с ума, — это не шутки. Тут не до красивых слов. Не до образов. Это огромная чёрная дыра внутри, которая с каждым мгновением разрастается.

Тогда всё сплелось в клубок. Любовная и сексуальная зависимость, зрительные раскачки и одновременно — сосредоточение смысла существования в одном человеке. В определённых условиях женщина вкладывает в мужчину слишком многое. И теряя этого мужчину, не просто попадает в пропасть зрительной любовной зависимости — она лишается единственного, что держит звуковика на этой земле, — смысла жизни. Это были сумасшедшие отношения, сумасшедшее желание дать ему всё, наплевав на разницу в возрасте, на то, что он мне дать не мог. Я видела смысл своего существования в том, что я могу ему помочь. Помочь встать на ноги, получить то, что он недополучил. По-зрительному я стремилась его спасти. И превратила это — в звуковую идею.

Эти вещи невозможно понять, пока ты не проживёшь их. Не проживёшь с самой первой минуты встречи до последней слезинки. Пока ты не зависнешь над пропастью, когда всего одна лекция пинков выбрасывает тебя на новый уровень. Когда душу рвёт от осознания: это же я. Когда слёзы катятся, не переставая, ты не можешь говорить, ты понимаешь, что ещё бы день, что если бы не эти точные, пронзающие, освещающие душу слова, тебя бы не было. Ты бы закончила всё. И прожила бы в короткие мгновения полёта ещё одну жизнь. Полную такого страдания, о котором ты даже не подозревала. Что твоё сердце разорвало бы до того, как тело разбилось бы об асфальт.

Всё уже было сказано. Я падала в эмоциональный шантаж, но никакие слова, никакие умные и правильные, как мне тогда казалось, доводы не действовали. Зрение перебрало весь арсенал, которым располагало. В какой-то миг обрушилось всё. И всё это свалилось на меня с такой силой, что я думала, размажет по земле.

Как объяснить, что чувствует человек, уже всё решивший, понимая, что кто-то читает его мысли?.. Понимая, что на самом деле существует кто-то, кто способен тебя понять. Понять лучше,  чем ты сам это можешь сделать. Понять глубже, чем ты можешь себе представить. Ты, сколько себя помнишь, считаешь окружающих идиотами, убеждена в том, что никто в этом чёртовом мире не способен даже приблизиться к понимаю тебя. Бежишь от людей и одновременно тянешься к ним. Ты ищешь одиночества — и страдаешь от одиночества. Тебя рвёт на части изнутри, ты разлетаешься по кусочкам, уничтожая сама себя. Как объяснить, что ты чувствуешь, когда мгновенно, в один момент ты понимаешь, ЧТО ты собиралась сделать. Но ещё важнее — почему.

Тренинг меня остановил. Я не сделала последний шаг, хотя была готова к нему. Потихонечку, очень медленно, аккуратно и вдумчиво я начала вылезать из собственной ракушки, пытаться общаться, взаимодействовать, искать что-то новое. Пытаться нащупать свой путь. Каждая лекция переворачивала что-то внутри, я узнавала себя, близких, людей, с кем когда-то контактировала. Удивлялась. Смеялась. Плакала.

Внутреннее напряжение, бег по кругу в попытках определить, что мне важнее, семья или карьера, отчаянная попытка понять, кто я, зачем я здесь и чем должна заниматься — всё это день за днём решалось, раскрывалось. Я впервые в жизни ощутила абсолютное удовлетворение и наполнение. Я впервые в жизни почувствовала, что может принести звуковое наполнение. Идея! Сумасшедшая сила, сумасшедшие состояния, которые способны перевернуть всё.

Звук — доминантный вектор, и если ему плохо, тебе очень плохо в целом, и ты просто не можешь сконцентрироваться на другом. А кожа и анальный вектор? А обиды? А чувство преданности? А желание отомстить? Список можно продолжать бесконечно. К моменту, когда я пришла на тренинг, я успела загнать себя в такие состояния, из которых выхода, как казалось, вообще нет. Постепенно, шаг за шагом, осознавая, понимая, вытаскивая из себя всё, я иду до сих пор к самой себе и к своим близким.

Я вышла из негативного жизненного сценария «спасительницы», летящей на пустой звук и получающей куцее наслаждение в коже — от боли. В этом случае от душевной боли, разочарований. Я стала терпимее к людям. Взамен пустого «люди— идиоты» приходит: «Ну почему вы не берёте то, что вам даётся? Зачем вы собственными руками портите себе жизнь?».

Тренинг по системно-векторной психологии разделяет жизнь на до и после. И никакой в мире отзыв просто не способен вместить всё, что ты получил, пройдя тренинг. Ты снова и снова видишь в себе что-то, о чём хочется рассказать. Рассказываешь — и сталкиваешься с непониманием. Тебе больно, у тебя болит боль людей так, что в буквальном смысле слова начинаешь понимать смысл выражения: «Сердце кровью обливается». Тебе хочется прижать человека к себе или усадить перед собой, успокоить. Отдать всё, что у тебя есть и чуть-чуть больше. Возьмите!

Любовь… Любовь была лейтмотивом всех моих действий всегда. Зрительный вектор жаждал наполнения, жаждал чувств, эмоций. Я отчаянно стремилась любить и быть любимой. Я обманывала себя много лет, называя любовью всё что угодно, кроме самой любви. И только сейчас, после тренинга, я поняла, что есть любовь. И стоит ли от каждого ждать то, что ты сама можешь дать.

Мне хочется по словам, по крупицам выписать всё, что накопилось внутри. За этот сумасшедший год. Он перевернул мою жизнь. Он подарил мне жизнь. Новую жизнь и новую меня. Открылись творческие пути, есть идеи, есть любимый человек, есть желание жить, творить, делать. Есть желание отдавать. Я счастливый человек. У меня уже нет эйфории. У меня нет восторженности. Это глубокое, внутреннее, сокровенное состояние. И это еще не предел. Это шаг. Шаг вперёд. Ещё один небольшой шаг.

Моему пути только год. И он только начинается. Но как донести до вас суть того, что я переживаю сейчас? Как объяснить так, чтобы вы поняли, на каком языке? Как объяснить, что я чувствую в те мгновения, когда даже самые простые вещи приносят мне огромное удовольствие. Я готовлю, убираюсь, глажу любимому человеку вещи, пишу, дышу, хожу по городу — с огромным удовольствием. Я живу. Живу так, как хотела жить всегда. Получаю то, о чем тайно, робко  мечтала всегда. Как вам объяснить, что всё — внутри нас? Внутри нас весь мир! И только от нас зависит, каким он будет для нас.

Тренинг по системно-векторной психологии учит пониманию себя. Учит жить, согласно своим свойствам, не рваться на части, не доводить саму себя до инфаркта… нельзя недооценивать силу осознания. И как страшно путать её с самообманом. Какая тонкая грань…

Люди, мы живём один раз. Наша жизнь нам зачем-то дана. Зачем мы тратим её на то, на что на самом деле мы не хотим её тратить? Зачем мы теряем время и силы на то, что не принесёт нам удовлетворения? Пришло время ЖИТЬ.

Анна Томенчук, блоггер