—Ты в курсе? Наш Макарыч с женой недавно развелся!.. — как бы между прочим сообщил мне новость бывший коллега, с которым знакомы с юных лет: сначала тренировались у одного наставника, потом, когда уже сами получили заветные дипломы о высшем педагогическом, работали вместе со своим тренером, что называется, в одной упряжке.

«Как? Почему? За что?» — мысли роем бешеных пчёл пронеслись в мозге. Неудивительно, что я так болезненно воспринял известие о семейной драме в жизни своего учителя: в то время как раз сам переживал развод и его последствия…

Этот разговор состоялся более пяти лет тому. А вспомнить о нём меня заставила случайная встреча в вагоне столичного метро с теперь уже экс-супругой моего тренера. После первого всплеска радости, мы с Натальей ещё на ступеньках эскалатора начали обмениваться накопившимися новостями, засыпая друг друга градом вопросов. Естественно, коснулись и тех, не совсем приятных событий…

хороший мальчик

Почему в нашем обществе распадается столько, на первый взгляд, крепких, стабильных семей, в которых, кажется, супруги до поры до времени души не чают друг в друге? Отчего разводятся даже те пары, в которых вездесущая свекровь не лезет в отношения и быт молодой четы, а мужчина не оказывается между своего рода Сциллой и Харибдой традиционной советстко-славянской семьи: матерью и женой, ставших друг другу свекровью и невесткой? Эти наболевшие и пока для многих неразрешимые вопросы детально изучены системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Каждая счастливая семья… Как она строится?

Давно известно, что каждый из нас, создавая собственную семью, привносит в новую «ячейку общества» те модели поведения, которым научился в семье, где вырос сам. Вот только одно но… На самом деле, мы не можем слепо скопировать поведенческие сценарии отца и матери просто потому, что мы другие по своей сути. Получается, что свою семью мы строим настолько хорошо, насколько правильно и полностью раскрыли наши врождённые свойства (иначе выражаясь, наш векторальный набор) те люди, от которых зависело наше развитие и воспитание в период от рождения до пубертата –наши родители, учителя и воспитатели, близкий круг людей.

Только определив совокупность векторов, которыми обладает каждый из супругов, выяснив, в какой степени развиты и наполнены их врождённые свойства, можно говорить, насколько человек способен преуспеть в создании нормальной семьи и воспитании собственных детей.

Муж и жена — одна Сатана?

В приведённом в начале статьи случае общим у экс-супругов был только зрительный вектор, и на этом совпадения заканчивались. Жена — представительница кожно-зрительных женщин. А муж, мой бывший наставник, наделён анальным, да ещё и звуковым векторами. Анальный вектор оказался у него наиболее развитым, и неудивительно, что в профессиональном плане он избрал педагогическую стезю. Жена, впрочем, тоже, но об этом дальше.

Кожно-зрительная жена училась и подрабатывала танцовщицей и натурщицей, потом стала учить детей танцевальным премудростям. Можно сказать, что с точки зрения системного подхода эта женщина — яркий образчик кожно-зрительной связки: в юные годы она реализовывала себя так же, как её векторальные предшественницы с самой глубокой древности — танцами «заводили» воинов перед боем или охотой.

хороший мальчик муж

Системный анализ врождённых свойств бывшего главы этой семьи несколько сложнее. Как уже упоминалось выше, у моего тренера развитым и реализованным оказался анальный вектор. Благодаря этому он смог воспитать и вырастить не одно поколение чемпионов и мастеров спорта. И неудивительно: именно на обладателей этого вектора возлагается задача подготовки будущих воинов, передача знаний и опыта. Только человек с развитым анальным вектором становится педагогом, который способен привить ребёнку любовь на всю жизнь к школьному предмету, ремеслу или виду спорта, естественно, при условии, что у этого самого ребёнка есть врождённые свойства к занятию этим делом.

О наличии анального вектора свидетельствовали также  негибкость психики, неспособность быстро приспосабливаться к меняющимся условиям. Мой наставник, при всех его заслугах, так и не смог сколько-нибудь продвинуться по служебной лестнице. В лихие 90-е не получилось у него «по-быстрому срубить денег», как это успели его коллеги-спортсмены и даже воспитанники, обладающие развитым кожным вектором.

Зато именно развитая анально-зрительная связка сделала из него прекрасного педагога, которого до сих пор помнят благодарные ученики и их родители: поздравляют со всеми праздниками, при возможности заходят в гости.

Наконец, о наличии звукового вектора говорят достижения в самом интеллектуальном виде спорта — шахматах, которым увлекался и увлекается до сих пор мой наставник.

Почему расстались двое?

— Не поверишь: у меня были прекрасные отношения со свекровью—! — безапелляционно заявила Наталья, когда наша беседа всё-таки коснулась этого щепетильного вопроса. — Она действительно стала мне второй мамой — покойная свекровь… Я ведь за ней ухаживала в больнице, когда стало ясно, что дни её на исходе…

Да уж, обвинить «во всех смертных грехах» свекровь в данном случае не получится. В чём же тогда причина? Ответить на этот вопрос можно, рассмотрев отношения сына и матери, а позже мужа и жены через призму системного подхода. Этому как раз способствовала волна воспоминаний об отношениях со свекровью, нахлынувшая на мою собеседницу.

Как выяснилось, до женитьбы между экс-супругом моей визави и его ныне покойной матерью были весьма тесные взаимоотношения, наполненные любовью и заботой, как могло показаться на первый взгляд. Однако стоило присмотреться повнимательнее, и становилось ясно: имеет место чрезмерная гиперопека со стороны матери, в результате которой появляется печально известный многим женам и невесткам «маменькин сынок»«хороший мальчик».

хороший мальчик в семье

Подтверждением возможности развития такого сценария в семье бывшего мужа Натальи служило наличие у него анально-зрительного сочетания в векторальном наборе. Сейчас нельзя уже определить врождённые свойства его матери, но в системно-векторной психологии известно, что только кожно-зрительная мать может сделать из своего анально-зрительного сына «вечного малыша, женатого на собственной мамочке».

По словам моей собеседницы, с самых первых дней их совместной жизни с супругом свекровь и невестка проводили бесконечные часы на кухне за своего рода инструктажами, что и как нужно готовить-гладить-стирать-подавать для её бесценного сыночка. Рациональным объяснением этому служил букет болезней у «их мужчины» — от близорукости до язвы (как со временем выяснилось, добрая половина диагнозов в своё время была поставлена заботливой мамашей).

Отпустить молодую пару в самостоятельную жизнь мама-свекровь отважилась только, когда убедилась: невестка «в полном объёме» освоила все премудрости организации и поддержания быта её сына…

Комплекс хорошего мальчика возникает как результат манипуляции природными потребностями в любви и похвале, свойственными анально-зрительному мужчине, его собственной матерью. На первый взгляд может показаться, что такого быть не может по определению: кто как не мать всем сердцем и душой искренне желает добра собственному ребёнку? Это правда — но только на сознательном уровне.

Если копнуть глубже и рассмотреть истинные подсознательные мотивы и причины наших поступков (а причины эти всегда обусловлены нашими врождёнными свойствами), то прольётся свет на многие доселе непонятные вещи, и станет понятно, почему, к примеру, материнская любовь и забота может обернуться психологической травмой для так горячо любимого сына.

На самом деле, такая любовь не является, да и не может быть созидательной: по сути своей, она противоестественна. Забота о ребёнке, как и прочие формы взаимоотношений между людьми, должна иметь свои здоровые рамки — когда это во благо всем участникам отношений, когда каждый отдаёт и получает то, что должен в силу природных закономерностей, нацеленных на достижение двух стратегических результатов: выживания на местности и продолжения своего рода во времени.

В нашем случае кожно-зрительная мать в силу неразвитости и ненаполнености своей векторальной связки спекулировала врождённой привязанностью своего сына, потребностью в материнской любви и ласке, получая таким образом послушного мальчика. В ущерб развитию своего ребёнка, она выстраивала губительные для будущей реализации сына как мужчины и главы его собственной семьи отношения, становясь фактически единственной женщиной в его жизни.

хороший мальчик психология

Ребёнок должен расти и развиваться в тесном контакте со сверстниками — только так он сможет научиться отстаивать своё место в жизни, только при таких условиях сполна раскроется и реализуется во всех сферах, а не только в профессиональной, как в нашем случае.

Всякий негативный психологический сценарий рано или поздно больно бьёт по всем участникам таких взаимоотношений. В рассматриваемом случае пострадали двое: сын (муж) и его жена (невестка).

Известно, что «маменька» может уготовить своему «сынку» два возможных варианта будущего: либо он на всю оставшуюся жизнь останется подле своей «единственной женщины», либо в какой-то момент сорвётся и превратится из хорошего мальчика в плохого — начнёт жить своей собственной жизнью, а не угождать матери ради получения очередной строго дозированной эмоциональной «подачки».

В описанном случае сын нашёл в супруге некое продолжение мамы: две женщины оказались векторальными тёзками, вот только с разной степенью развитости. Супруга довольно долго соответствовала требованиям, навязанным свекровью, – эта семья просуществовала полтора десятка лет! Но, как созналась моя собеседница, «я никогда не чувствовала себя полноценной женщиной рядом с полноценным мужчиной»!

И неудивительно: ведь муж нашел в ней эрзац мамы! Жена стала ему мамой, иначе она не смогла бы занять место «единственной женщины». Но развитая кожно-зрительная связка требовала от молодой женщины наполнения новыми впечатлениями и эмоциями. Среди прочего, она созналась: «В последние годы я жила с ним из жалости…»

В один прекрасный день она без приличествующих этому делу скандалов подала на развод. И для мужа, и для суда мотивы её поступка так и остались не до конца понятными…

«Мы в ответе за тех, кого… породили», — позволим себе несколько перефразировать слова классика. Вот только ответственность эту нужно правильно понимать: среди прочего, уметь вовремя отпустить взрослеющего ребенка в пусть и кажущийся таким страшным мир улицы, двора, дискотеки.

Автор: Виктор Белинский

Статья написана по результатам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

16 комментариев Оставить комментарий
  • Лариса Ярусова

    в свое время я сбежала от хорошего мальчика. Не думаю,что поступила неправильно))

  • Галина

    Как легко испортить жизнь близким людям! Горько…

  • Татьяна Сарана

    Любовь мамы сделала и парня зависимым и не самостоятельным мужчиной. Моя соседка своему 11 летнему сыну пуговицы застегивала, молнию на ширинке,столько с ней на эту тему говорила,наконец-то перестала это делать.Надо статью дать почитать,но я ей о подобном говорила.

  • Svetlana Tsilyurik

    Татьяна, такие вещи- уму не постижимо. А потом такая мать еще и спрашивает » ой, я наверно плохая мать?

  • Елена Шаповал

    Ситуация очень напоминает мою. У меня тоже были достаточно хорошие отношения со свекровью. А вот с мужем не очень. теперь только понимаю, что мама здесь бессознательно играла первую скрипку, манипулируя сыном и мной через него. А с первого взгляда ее отношение к нам казалось таким адекватным…

  • Татьяна Сарана

    Бывает и такое,но в основном она гордится ,что сыну носик утирает, только и слышно:»Сыночек,я для тебя все сделаю,лишь бы тебе было хорошо!» А сыночек хитрить научился,ленится ,а играет страдальца,когда что -то нужно сделать…..просто отпад)))

  • Светлана Цилюрик

    Ну так ты скажи этой женщине, она ему и в его 50 лет ширинку будет застегивать тоже или как? а может еще и при «этом деле нехитром» помогать? сколько лет сейчас интересно ребенку, Тань?

  • Татьяна Сарана

    Сейчас мальчику 12 лет,постоянно провожу с ней беседы на эту тему,сдвиги есть,но она мне отвечает,что не замечает такого за собой,хотя не одна я ей это говорю.

  • Светлана Цилюрик

    Я до тренинга была знакома с одной парой, где свекровь- кожно-зрительная женщина, которая после развода посвятила «всю себя сыну»…, так вот, когда тот когда стал жить вместе с девушкой (в квартире, которую его заботливая мамочка купила ему на перекрестке с той улицей, где проживала сама)))- то » невестке» пришлось не сладко…только после устроенного ему скандала, здоровый кожно-мыщечный со зрением здоровяк стал носить тяжелейшие кули с едой на 4 этаж без лифта…и такой ноль оказался во всем, что мне было жаль её слушать… до 30 лет он водил играть в дом друзей на PLAY STATION….Не знаю, что с ними случилось, но стресс у той девушки был постоянно..

  • Светлана Цилюрик

    Татьяна, правильно! Всё точно как в теории- боится, что в старости «стакан воды некому будет подать»(.

  • Наталья Красуля

    Это про меня!.. Я такая мама… была… Теперь надеюсь мой 17летний сыночек пройдёт тренинг и станет самим собой. Прости , родной!

  • Елена Шаповал

    А у меня тоже есть такая знакомая пара. У мужа два высших образования, умный, начитанный, руками многое умеет делать, добряк , все для друзей. А вот лишился той работы, к которой привык, так и не смог найти себя. И тут все вылезло — обида на мать, что не долюбила в детстве, обида на мир, что лишился работы и почета. Все стал вымещать на жене — таким вербальным садистом стал! Так и сидел до конца жизни на диване, вынашивая наполеоновские планы по улучшению жизни. Рано ушел — инфаркт, понятное дело. По-другому у таких и не бывает. Очень жаль…

  • Ashhen Gudkova

    Я сама мама, знаю, что это такое, когда кажется все правильно делаешь, а выходит не то. Мама всегда хочет дать все самое лучшее для ребенка, уберечь от всех невзгод свое чадо. Не понимая, что иногда на самом деле себя радует, за счет будущего своего ребенка. Всегда раньше думала, что -«кто кроме меня может знать, что лучше для моего ребенка». К советам со стороны по воспитанию относилась скептически, а то и обижалась, что вообще лезут! Я же умная, всю литературу по воспитанию детей перечитала, что была в доступе. А вот так бывает, сами не желая делаем хуже! В итоге зависимость от материнской любви рушит жизни взрослых людей. Хорошо, что теперь, есть возможность жить с бОльшим пониманием…

  • Ural Kazakbaev

    Мне эта ситуация напомнило одну семью, в которой мать управляла сыном и достаточно ловко манипулировала. Сейчас уже меньше, однако со временем хорошие отношения между мужем и женой благодаря вмешательству и напутствию со стороны все пошло кувырком и уже нет того благоденствия, что было в начале. Здесь была и зависть, и фрустрации, одним словом нереализованность, и отыгрывалось все это на жизни своего сына, не ведая, что тем самым рушит жизнь ему и его семье.

  • Наталья Красуля

    Урал, действительно, наблюдаемо очень. Раньше можно было только погоревать , как так можно, а в собственном глазу и не увидеть бревна. Теперь , понимаю себя и понимаю: как так можно… Плохие состояния управляют поведением, и без осознания этого процесса невозможно изменить ситуацию. Спасибо всем кто делится историями: становится намного легче пережить свои ошибки.

  • Светочка

    Бывший муж был таким. Но самое ужасное — сейчас пришел в мою жизнь еще один маменькин сынок. Что делать? Почему это повторяется?

Оставить комментарий