В благополучной европейской Финляндии ежегодно терпят побои в семье около 90 тысяч женщин. В полицию идёт только каждая десятая. Финны обсуждают это в радиопрограммах с солидной аудиторией в полмиллиона слушателей и создали более 100 кризисных центров для жертв, пострадавших от насилия.

У нас о семейном насилии так громогласно говорить не принято, а если и бьёт жену муж, то это их дело, семейное. Но предметное рассмотрение вопроса показывает, что семейное насилие — это явление, которое не имеет ни территориальных границ, ни ограничений во времени.

Русские женщины (а по совместительству жёны) в Финляндии объясняют лояльное отношение к побоям со стороны местных мужей материальной зависимостью и стремлением остаться жить в стране с развитым капитализмом. Они терпят всё, так как знают, что если муж подаст на развод в первые два года брачной жизни, жену из страны депортируют. Да, законы Финляндии защищают своих горячих финских парней. В 2001 году многие газеты написали о дикой истории: в одной из маленьких финских деревень «муж убил молотком 47-летнюю русскую жену, с которой не прожил и года»…

zhenskie slezy vestnik 1- posle s kotoroi ne prozhil i goda

Традиционная убеждённость в том, что если бьёт — «значит, любит» встречается на Интернет-форумах со статистической стабильностью. Так, девушки-женщины пытаются объяснить друг дружке причины появления синяков, кровоподтёков и иных «прелестей», полученных в награду за стирку-уборку-глажку-готовку от любимого домашнего тирана. Кое-кто обсуждает это явление в курилках, на офисных лестницах, а кто-то — и вовсе «не жужжит», дабы «сор из избы» оставался в избе же. Мысли: «А что люди скажут?» и «Не дай бог, люди увидят» — крепко сидят в головах женщин-жертв и снова и снова заставляет их прятать побитые руки под длинными рукавами одежды летом, а глаза — за тёмными стёклами солнцезащитных очков зимой.

Что нужно, хотя формулировка «нужно» звучит совсем не гуманно, чтобы акт битья состоялся? Как минимум два участника. И соответствующие их «настройки», т. е. другими словами, природные свойства в определённом состоянии. Если пара состоит из мужчины с анальным вектором в неразвитом состоянии и женщины с кожно-зрительной связкой с виктимологическим комплексом, «большой театр» и драматические отношения им обеспечены.

 

Он

Вне дома он — сдержанный, учтивый, уважаемый человек. Или был им ранее. С ним советовались, к его точке зрения прислушивались, словом, наставник. Но что-то произошло (по его версии «директор проворовался»), и фирму закрыли. Коллеги разбежались кто куда, а он так не может.

На данном жизненном этапе социальное событие (потеря работы) привело к нехватке: желание быть полезным = делиться информацией и опытом оказалось ненужным. Он не востребован, а значит — не реализован. Неприятности приводят к стрессу, который муж вымещает на жене. Сначала он от души высказывается, допуская сарказм, издёвки и пр. Он не видит в этом «ничего такого», потому что известно же, что все бабы одинаковые, вот и его могла, например, пойти с кем-то налево.

Несмотря на это, он к ней очень привязан, и по-прежнему видит в ней свою женщину. Он же когда-то выбрал её в жёны, а если и издевается словесно — так вдруг она заслужила? Не помешает. Слово за слово, и вот уже в ход идёт более тяжелая артиллерия: внезапные сцены ревности, крики и рукоприкладство. Мысли о том, что женщина может уйти из-за того, что он делает невыносимой её жизнь, может, и посещают нашего героя, но природные установки «жена должна быть при муже» всё нивелируют. Поиск женщиной причин появления таких перемен в поведении мужа также ни к чему не приводит: ну нет у него «железных стопроцентных» аргументов, дающих право избивать. Вот и в социальных службах так считают.

Причина состоит не только в том, что «с работой проблемы». Всё дело в том, что, согласно системно-векторной психологии, мы имеем дело с мужчиной с анальным вектором. Помимо потребности делиться накопленным опытом и охранять детей и женщин, оставшихся в пещере (на ранних этапах жизни человечества), у обладателя анального вектора существует природная особенность в виде недифференцированного либидо. Он таким родился — с заложенным влечением к представителям обоих полов.

Понять свою природу и природу своего партнёра — это значит обеспечить себе жизнь в гармонии, и в гармонии с собой в том числе. Как расшифровать всё, что с нами происходит? Почему мы такие, и как правильно себя вести в той или иной ситуации? На эти вопросы можно получить ответы во время тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Жизненная история анальника во многом зависит от развития в период до пубертата включительно, в дальнейшем — от его реализации в обществе. Рождённый быть хранителем пещеры и дома, человек с анальным вектором должен развиваться в определённых направлениях. Если, к примеру, он руководитель кружка или преподаватель в техникуме, или наставник на заводе, — он реализует себя в профессии, желание будет сублимировано. У него и подопечных будет взаимный интерес друг к другу, причём лишённый сексуальной окраски.

Если же реализация в социуме отсутствует, природное «дано» остаётся не развитым. Из-за того, что природные желания мужа — обладателя анального вектора не наполнены, обычные жизненные ситуации наполняются садистическими проявлениями. Он мог реализоваться по-другому? Конечно, но при условии развитости природных свойств. А так получается, что он её бьёт, чтобы наполнить свои нехватки, а она и не рада, но терпит.

zhenskie slezy vestnik 2 posle a ona i ne rada no terpit

Она не рада. Или всё-таки рада? В другой раз он, может, и не тронул бы, но она бессознательно провоцирует и позволяет ему распускать руки. Напрашивается вопрос: а оно ей надо? Выходит, что надо. «Кто вина не пьёт, пьян не живёт; кто жены не бьёт – мил не живёт». Они там что, сговорились? Именно. И это даже не сексуальная игра, хотя такое решение, прими они его по обоюдному согласию, было бы выходом. Это не игра, а бессознательный сговор двух взрослых людей, когда бытовое насилие (в данном случае избиение) наполняет нехватки кожно-зрительной женщины и реализует желания анального мужчины.

Кто она, та, которая одновременно считает себя жертвой и любимой женой? Это женщина, которую в детстве воспитывали битьём в том числе. Провинность не имела значения, «воспитательные» методы уродовали психику, и в результате в бессознательном зафиксировался стандартный для неё механизм: ремень-боль. Опиаты, которые продуцировал мозг, боль притупляли, приходило какое-то облегчение, а с ним — удовлетворение. Постепенно сформировалась связь «боль-удовлетворение». Сознательного понимания такой зависимости у женщины-жертвы, как правило, нет, и поэтому каждый раз после домашней «профилактики» она возвращается к избивающему её мужу.

Она постоянно находит оправдания своему поведению, объясняя его необходимостью жизнеобеспечения: детям нужно что-то кушать, а куда мы без кормильца, да и квартиры своей нет… Комплекс жертвы становится своеобразной бронёй, щитом, благодаря которому им удаётся обманывать себя и не бежать от супруга-тирана куда глаза глядят. Подругам (если остались) и близким знакомым она расскажет, что терпеть больше нет никаких сил, родственники будут (или не будут) ей сочувствовать и, возможно, помогать. Родные, к примеру, возьмут к себе ненадолго, а подружка пустит переночевать. Но потом за ней придёт муж, попросит прощения, они помирятся, и всё вернётся на круги своя.

Причина таких метаморфоз лежит в её подсознательном. Сознание ясно говорит: такая жизнь — это не жизнь, а подсознательно ей комфортно. На такое внутреннее состояние накладывается ещё и глас народа (читай: молчаливое согласие общества): «Люби жену, как душу, тряси её, как грушу».

Тут уже видим картину более драматичную: в положительном вроде бы муже такая женщина запускает (провоцирует) соответствующее поведение, о котором в народе говорят: «Кого люблю, того и бью, жену не бить — и милу не быть».

Зрительный вектор такая женщина наполняет страхом: вот придёт домой Вася — и снова… Кожный вектор у неё в это время наполнен ожиданием боли и связанного с этим удовлетворения. Таким образом, биохимические процессы в головном мозге сбалансированы, а она готова и дальше к побоям, унижениям и издевательствам со стороны любимого садиста Васеньки.

zhenskie slezy vestnik 3 posle lyubimogo sadista Vasen'ki

Извне в таких парах иногда можно увидеть так называемый «медовый месяц» — своеобразное кратковременное затишье между бурями, которое продлится до следующего факта насилия со стороны «кухонного боксёра» (так их называют в полиции). Следующая порция боли и унижений принесёт кожно-зрительной женщине очередное удовлетворение. Наслаждение от боли — это и есть мазохизм, а проявляется он только у тех, у кого есть кожный вектор в соответствующем состоянии.

Необъяснимая, на первый взгляд, зависимость (читай: союз мужа-тирана и жены-жертвы) раскрывается на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Бессознательный сговор садиста и мазохиста приносит удовлетворение обеим сторонам. Женщина подсознательно хочет быть битой, так как после боли будет удовольствие (его принесут эндорфины); а мужчина хочет получить мальчика-подростка, но в силу социального запрета на такую связь, борется с кулаками за желание с …собственной женой.

Вывод: если муж бьёт жену, а жена это терпит, то это — бессознательный сговор жертвы и садиста. Это означает, что женщина имеет потребность в боли и грубом обращении, а он — потребность унижать и причинять боль. А что скажут люди? Люди будут жалеть её и её детей и говорить, что милые бранятся — только тешатся…

Автор: Оксана Ризова

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
18 комментариев Оставить комментарий
  • Татьяна Сарана

    Семейные драмы не редкость,сейчас наверное даже в большей степени это проявляется.Женщины живут с такими мужьями ,страдают ,терпят .Не знаю ,как бы я смогла терпеть ,если бы меня муж бил… .Росла в семье ,где такого не было. Конфликты решались по разному,но без драк.

  • Svetlana Tsilyurik

    Ндаа, интересный сюжетик… а что делать, если в детстве били, а замуж хочется? Не выходить за фрустрированного анального мужчину! Чтоб был реализован на работе, чтоб борщики варил и на подозрительные мысли ночными похождениями с подружкам его в бешенство не приводить!

  • Елена Шаповал

    Только теперь мне стали понятны причины таких бурных выяснений отношений с мужем, после того, как стал активно прикладываться к бутылке. Вот только больше было вербальное садистирование и кожная ревность. Но ведь все идет на увеличение, дошло и до кулака. Первый раз простила, а второй — был же и последним. Умер в 46 лет — тромб в сердце. Очень жаль — для детей был хороший отец, а друг был хороший какой! Море людей на похоронах и все отмечали, какого друга не стало. А ведь тогда не было и в помине системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Теперь есть. Сколько жизней хороших, но запутавшихся людей можно сберечь!

  • Татьяна Сарана

    Согласна ,Елена!Постоянно на тренингах сожалеют люди ,что не знали раньше системно-векторную психологию. Сколько бы ошибок не совершилось,сколько бы семей не распалось,да и здоровье улучшилось бы естественно.

  • Елена Шаповал

    Татьяна, именно потому, что на тренинге и после него приходит четкое осознание сделанных ошибок в прошлом, так хочется уберечь от этого всех людей. Слишком дорого для души и тела обходятся эти ошибки. И в этом случае лучше раньше, чем позже, начать свою работу над ошибками. Только поэтому здесь пишу сокровенные вещи.

  • Наталья красуля

    А в шоке! » если муж бьёт жену, а жена это терпит, то это — бессознательный сговор жертвы и садиста. Это означает, что женщина имеет потребность в боли и грубом обращении, а он — потребность унижать и причинять боль» … Всё по полочкам разложено. Спасибо за статью, Оксана.

  • Ольга Макарова

    моя подруга живет в таких условиях:
    ее муж постоянно прилюдно вербально садистирует, придирается ко всему,
    лезет во все дела, часто доводит до слез,
    она жаловалась о том,что он бьет, причем сильно.
    а вообще, он хороший хозяин, примерный семьянин, золотые руки, мастеровой, все умеет делать и с удовольствием делает сам, дотошный…
    вот так и живет она с ним, часто болеет, уйти от него не может, даже не знаю думала ли она об этом когда-нибудь.
    разные рационализации: общий дом, маленькая зарплата, дочка…
    Удивительно, почему в данном случае для моей подруги и для многих женщин развод и уход от мужа страшнее такой жизни?
    прочла статью и понятно стало,
    смотришь на них — наглядный пример садо-мазо сговора…
    а ведь мы все рождены, чтоб проживать счастливую радостную жизнь…и часто забываем об этом, отдаваясь на волю обстоятельств.

  • Елена Шаповал

    Наталья! Сама в шоке от этого открытия. А ведь бессознательно всегда вызывала сама скандалы по принципу: лучшая защита — это нападение. Думаю, что именно это толкало мужа усугблять свое пьянство. Вот слепые же мы, люди!

  • Svetlana Tsilyurik

    а еще, удивительная штука мозг! Получая эндорфины от уже не первых побоев, он вырабатывает опиаты, что и заставляет нарываться буквально самой на кулак. а опиаты вызывают привыкание! замкнутый круг!! ежусь от осознания такого капкана!

  • Ольга Макарова

    да, удивительная штука, это наше бессознательное,
    мой муж был тоже не подарок,
    сколько слез проливала и я от жалости к себе…от несправедливости его насмешек и вербальных унижений.
    теперь осознаю, что требовалось мне в то время, потому что своим жертвенным состоянием и слезами о себе, я находила успокоение, вырабатывая своими состояниями эндорфины, которые не могла получить снаружи….
    да и сама не могла получать удовольствие, не знала, что только милосердием и состраданием к другим людям, которым наверняка бывает еще хуже, могла найти равновесие…так он еще и насмехался, когда видел, что я сострадала другим…или плачу над какой-нибудь мелодрамой…
    Большая тема…

  • Наталья Красуля

    Не только побоев, вербальный садизм — та же история…(((

  • Елена Шаповал

    Светлана, а ведь сами женщины в большинстве случаев находят рационализации пребыванию в таком капкане. По себе знаю. И топ в этих рационализациях возглавляют две — детям нужен отец и куда я пойду с детьми. Честно говоря, в нашем обществе, действительно, часто идти женщине да еще с детьми некуда.

  • Елена Шаповал

    У меня коллега на работе — 60 лет, второй брак. Работящая, для семьи и детей, хозяйка, экономная. Такая любовь была! А теперь унижает ее муж при всех подряд, оскорбляет, маты прет, уже и при ее детях. Поплачет, но не уходит — не хочет детям мешать. А дети и не стремятся, кстати, забрать маму к себе. А вроде и хорошие дети.

  • Наталья Красуля

    А я только после тренинга орать перестала на своих… Сейчас думаю, как так можно было? А ведь садистировала не по-детски. Другого и не представляла — вот что значит плохие состояния. Ужас!

  • Ashhen Gudkova

    Сами себе не хозяева, пока не откроем для себя же свои желания, которые проживают за нас жизнь. Вот так, как слепые котята рождаемся и умираем, получая куцее наслаждение, пряча его от себя же, за разными рационализациями… А детям как будто полезно на все это смотреть…

  • Елена Шаповал

    Ашхен, замечательно сказала! Как слепые котята. У меня соседка есть, ей 75 лет — уже точно лет 30 лопатит эзотерику. Где только не занималась, даже с Гробовым лично сына воскрешала ( дачу продала, чтобы это дело оплатить). Так она меня при каждой встрече спрашивала о смысле нашей жизни: «Как же так, если Бог нас любит, почему закрыл глаза и связал нам руки. Куда же идти?» Представляете? 30 лет ищет ответ на этот вопрос! И так и не поняла, какое желание ею движет и как его наполнять. Но ведь столькими знаниями уже набита, жаль с таким «скарбом» расстаться. Пока продолжает в том же духе.

  • Наталья Красуля

    У меня рационализация похлеще : а вдруг он счастлив будет с кем то… Раньше, теперь готова отпустить, что б ему хорошо было, так ведь не уходит))))

  • вита

    То есть все-таки все дело в том, что «муж хочет мальчика-подростка»? А если этого не было всю жизнь, а началось подобное отношение к жене в старости? или если муж, хоть и немного, но стабильно зарабатывает на любимом деле, кормит семью, достаточно хорошо преодолевая экон. кризис, но придирается к внешности своей жены (типа, растолстела после трех детей — хотя другие точно этого не замечают, ну пышнее стала, но не толстуха и за собой следит) и одновременно ее контролирует, куда она ходит, чтобы подруг не было, чтобы не ходила танцевать на дискотеку? (это после 10 лет! уж точно она его не бросила бы теперь!) То есть любое садистирование, вербальные унижения и придирки — это все скрытый бессознательный гомосексуализм, который сам себе запрещается? Т.е. всегда есть риск, выйдя замуж за нормального анального парня потом получить такого вот мальчиколюбца при любом серьезном для него кризисе?

Оставить комментарий