Анна Марти

Прошло около года с момента моего знакомства с Cистемно-векторной психологией Юрия Бурлана и хотелось бы подвести какой-то итог, поделиться с вами изменениями в моей жизни, которые произошли благодаря тренингу и теми результатами, которые я получила.

Знаете, я пытаюсь вспомнить жизнь ДО тренинга и понимаю, что это довольно сложно, потому что вижу сейчас, спустя год, что я до и после тренинга — это два разных человека. Мне сложно узнать себя в прошлом и сравнить с собой сегодняшней. Сколько не возвращаюсь в мыслях к этому вопросу, каждый раз вижу ошеломляющие отличия. В прошлом застенчивый инфантильный «ребенок», не имеющий никакого представления, как жить взрослую жизнь, куда идти, где искать свое место в этой жизни, потерянный, запутавшийся. Ведомый негативным сценарием и не имеющий никакой возможности выйти из него, потому что без осознания своей природы и причин своего поведения нет реально никакого шанса выйти из такого сценария самостоятельно. Находящийся в постоянном стрессе из-за беспокойства угодить и понравиться всем и вся, что на деле, естественно, никогда не получается и мучающийся из-за обид или чувства вины, или того и другого вместе. Не имеющий никаких собственных желаний, действующий всегда на поводу у любого кто окажется рядом и задаст направление движению. Не понимающий, зачем вообще существует, совершающий бесполезные попытки найти смысл в любом новом занятии или очередной новой работе и всякий раз заканчивая одинаково… в запирании себя дома, в четырех стенах, погрузившись в интернет, в практически круглосуточный сон, со слабой надеждой все-таки найти себя, которая от раза к разу становится все меньше и меньше.

На самом деле, закончив университет, и наконец, возможно даже впервые, взглянув на жизнь реально, я поняла, что идти мне некуда. Профессия, которую я получила меня не привлекала, более того я не имела ни малейшего желания развиваться в этой области. Никакое из моих увлечений, коих было немного, не тянуло на то, чтобы стать занятием всей жизни и ее целью. Работа, к которой готовил меня мой папа, также не откликалась внутри меня желанием двигаться в этом направлении. До этого момента, до окончания вуза именно идея пойти по стопам отца, развивать его научную теорию и заниматься продвижением его изобретений держала меня на плаву и давала какую-то опору и видение будущего перед собой. Передо мной была цель, идея, которой я заражалась от него и шла за ним. Но когда я действительно стала заниматься этой работой, то постепенно стало приходить понимание, что это не мое. Потерять цель было тяжело, я оказалась без опоры, без видимых целей, без любого намека на то, куда двигаться и где себя искать. Наверное, около полугода я пыталась объяснить ему, что хочу найти дело, которым бы стала заниматься, которое бы стало для меня такой же идеей, как для него его научная работа, но он этого, мне кажется, до сих пор не понял и так и не принял.

И начались собственные поиски, которые, я считаю, невероятным чудом закончились всего через несколько месяцев, когда случайно я попала на бесплатные лекции. Услышав впервые то, о чем говорит Юрий, я уже ни на секунду не сомневалась, что пройду весь тренинг и сразу после курса бесплатных лекций я пришла на первый уровень. Сказать, что это были ошеломляющие открытия это ничего не сказать. Все становилось на свои места, вся моя жизнь раскладывалась по полочкам, стала появляться точка отсчета, точка опоры, понимание всего происходящего, понимание своего места в этом мире. Не устану повторять, что именно лекции по звуковому вектору перевернули все в моей голове и так просто и легко сложили в ней ответы на все мои внутренние вопросы о смысле жизни моей собственной и смысле существования всего живого. За ответами на эти вопросы я не шла и даже не надеялась когда-либо вообще их получить, но сегодня стало настолько естественно понимать это, что мне сложно вспомнить тот период моей жизни, когда ответов не было. Сутками я могла валяться в постели, не имея ни единого желания вставать и что-либо делать. Когда невыносимо болела голова. Когда я просто существовала, потому что иначе это нельзя назвать, как будто старалась быстрее прокрутить время своей жизни, чтобы скорее все закончилось.

Сегодня нет никаких проблем со сном, больше нет нестерпимой головной боли, появилось то, ради чего я встаю по утрам, сегодня с уверенностью могу сказать, что я нашла свое место, сегодня в моей жизни есть смысл. И именно это есть огромный результат, важность которого невозможно переоценить.

Один из самых значимых результатов это отсутствие неприязни к людям, она пропала, ее нет. До тренинга я находила любой повод для выплескивания своих негативных состояний. Это мог быть самый простой человек, начиная от «урода» за рулем, которых меня подрезал, заканчивая самыми близкими людьми. Мне очень нравилось ругать кого-то за спиной, это удобно, не правда ли? Это мог быть и знакомый мне человек и просто проходящий мимо «странный» прохожий, да кто угодно, впрочем, сегодня это уже и не так важно, поскольку сегодня во мне нет такой ненависти и желания запачкать грязью первое, что попадется под руку. Совсем недавно моя знакомая спросила меня, на кого я обижаюсь, на что я в тот же момент ответила, что ни на кого, что нет такого человека, на которого я обижаюсь. Она ответила, что не верит мне. С ее стороны я это понимаю, ведь странно в нашем сегодняшнем мире услышать и поверить в то, что человек не испытывает ни к кому неприязни, в тот момент когда каждого из нас раздирает ненависть друг к другу. Понимание других людей, причины их поступков, действий, слов раскрывает нам человека полностью. Видя его психическую сущность, мы просто не можем обижаться или раздражаться на то поведение, которое для него единственно возможное. Мы же не испытываем неприязнь к рыбке, за то что она не птичка.

Поэтому еще один огромный результат это то, что у меня прошла вся моя обидчивость. Я могу услышав какую-то неприятную вещь в свой адрес испытать какое-то неприятное ощущение, но в тот же момент приходит понимание почему этот человек сказал мне это и это ощущение проходит. А держать на кого-то обиду, как это было раньше, когда я придумывала планы мести, представляла картинки своей победы над обидчиком, когда все время занимала только одна единственная ситуация, которая не выходила из головы. Обида это и правда крайне разрушительное чувство, ты замыкаешься только на ней и не имеешь возможности выйти из этого, а неприязнь, недовольство и злость только растет и требует расплаты.

Поэтому огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих наверно последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно. Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла. Естественно, пока я училась в вузе, и, всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой вуз, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.

Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» — вот единственное чего мне хотелось. Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы, даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась, вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы негативный сценарий и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад. Сегодня я чувствую ответственность, возможно не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно. Мне всегда нужно было, чтобы кто-то сделал этот выбор до меня, потому что иначе я просто не знала какое именно решение будет приемлемо для того или иного человека, не для себя, а для другого, чтобы опять-таки он меня похвалил или одобрил. Любой выбор, который появлялся передо мной, ставил меня в тупик.

Мне стало нравиться общаться с людьми, каждый человек открывается с совершенно новой стороны, каждый человек уникален и интересен. Раньше даже мысль о предстоящем общении с новым человеком вызывала страх, тревогу и было просто невозможно открыть рот или сказать что-то внятное. Смешно сказать, но я боялась говорить по телефону, никогда не брала трубку, если звонил незнакомый номер, а если нужно было позвонить мне, например, в справочную, я просила другого человека, чтобы сделал это для меня. Потому что иначе у меня просто пропадал голос, я заикалась, и мне было жутко неудобно за такое свое поведение. Сейчас такой проблемы не то что нет, я забыла, что это вообще такое. Со мной легко заговаривают люди на улице, на что я с удовольствием отвечаю, потому что стало интересно общаться с каждым человеком, стало интересно узнавать людей, понимать их, разговаривать с ним на их языке.

Поражает, насколько точно раскрываются любые ситуации из моей жизни, которые ранее были необъяснимы. Были ситуации, когда я просто шла на поводу эмоций, совершенно не отдавая отчет в происходящем. Могла сопротивляться своим проявлениям, могла соглашаться, но никогда ранее не понимала, что происходит. Сегодня каждая ситуация в прошлом разложилась по полочкам, стала понятна и вызывает лишь улыбку и узнавание, от чего испытываю огромное удовлетворение и радость.

У каждого из нас есть проблемы или неразрешимые вопросы, сегодня, после тренинга по системно-векторной психологии я могу уверенно сказать, неразрешимых вопросов нет, а многие проблемы, не такие глобальные, как на самом деле нам кажется. И каждая такая проблема, скорее всего, решается довольно просто. Все дело в том, понимаем ли мы то, что происходит на самом деле или нет, смотрим ли на ситуацию объемно или лишь со своей точки зрения, однобоко.

Несколько занятий перевернули мою жизнь, дали мне точку отсчета, опору, дали возможность мыслить критически, возможность понимать каждого человека, любую ситуацию без предрассудков, избавить от плохих состояний, осознать свое место в жизни — и это очень много. Это новая жизнь, новое качество жизни. За все это огромное спасибо Юрию и всей команде Портала.

Анна Марти, дизайнер