На самом деле мне все равно. Каждое утро я вижу одну и ту же картину – она не меняется. Плывут облака, льет дождь, гремит гром, но Бог молчит. Молчу и я. Наверное, мы бы с ним сдружились. Нам было бы о чем помолчать.

Бога не стало. Он ушел. Дал мне слово и приказал быть здесь. Ну вот как-то так…

Сигаретный дым убивает время, но заставляет думать. Много думать. На улице надрывается сигнализация, в окнах домов горит свет, идет первый снег и мокрые улицы освещены желтым светом фонарей. Все спешат с работы домой – у них дети, свои маленькие радости, вечерний ужин и несколько часов, чтобы не думать ни о чем, а я один.

Странно, но сейчас кажется, что настоящая жизнь именно там, где меня нет. Да кто меня там поймет?! И я один.

Каждый раз я смотрю на ночное небо, разглядываю Луну, что-то ищу в той темноте. Луна огромна, но сейчас она маленькая. Она молчит – что ее заставляет держаться? Это всего лишь Луна, а дальше огромное, никем не изученное пространство – зачем это все? Зачем огромная Вселенная, если мы заточены на этой планете с орущими людьми и воющей сигнализацией? Неужели это все создано просто так? И почему не поддается объяснению?

Иногда мне кажется, что моя жизнь – это сон. И когда-нибудь я проснусь в другом измерении и мире… Мире, заполненном светом, тишиной и спокойствием. Там, где нет меня телесного. Нет головных болей и бессмысленности. Нет физической работы и все понимают друг друга без слов…

А пока я один. Люди живут, люди стремятся зарабатывать больше, менять машины и просто жить. Но зачем? Я никогда не могу этого понять. Зачем это все? В чем смысл? Что дальше? Как можно думать о еде, когда над твоей головой огромное черное пространство, которому никто не может дать объяснение?

В чем смысл жизни? Я внутренне ощущаю, что не во всем том, что сегодня ставится на первый план. Ни деньги, ни любовь не могут править миром! Да потому что они не интересуют меня!

Непонятное внутреннее ощущение. Кажется, что голова не работает. Кажется, что тело не мое. В каждое мгновение я то и дело хочу наконец-то проснуться… По-настоящему… Этот мир… Я его не ощущаю, он ненастоящий, это подделка…

Мне надоело… Я хочу убивать людей. Я хочу смотреть, как они будут умирать, потому что их нет. Просто не существует. Человек… Он как животное… Мгновение – человека нет. Секунду назад он смеялся и говорил. А теперь он молчит. И это навсегда. Я не могу поверить, что жизнь может вот так легко прекратиться. Был и нет. За смертью человека ждет что-то еще. Так элементарно мир устроен быть не может. Был и нет…

Неужели все вот так и устроено? Нет, я точно знаю, что есть что-то еще, что-то большее, оно бесконечно, совершенно, оно несет в себе колоссальный смысл.

Головная боль давит в виски и слышно, как стучит сердце. Сил нет. Я смотрю в небо – ну хоть какой-то знак должен быть… Что в той темноте? Что за той темнотой?

Опять этот вой сигнализации и он кидает меня в этот мир. И я вижу, что нахожусь там же… Тлеет сигарета… Эти мысли промелькнули у меня за мгновение, но, кажется, что прошло лет сто. И еще больше накатила депрессия.

Я не знаю, что буду делать завтра. Молчать, думать – лишь бы никто не позвонил. Хочу быть один. В тишине. И чтобы никогда не всходило Солнце.

Хочется взобраться на крышу. Хочется быть выше всех, больше всех, значительнее. Есть только я. Крыша мокрая – она блестит от лунного света. Здесь мне еще более одиноко. Дует холодный ветер.

Глубокий вдох сырого воздуха и шаг за карниз…

Почти миллион самоубийств в год. 10 сентября – день потерянных душ на распутье Мироздания. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) при поддержке Международной ассоциации по предотвращению самоубийств говорят о тенденции роста самоубийств. По примерным оценочным данным к 2020 году число самоубийц на данный момент умножится на полтора.

Любой звуковик спросит: «И в чем смысл этого всего?». Подсчет не дает ровно ничего. Это лишь констатация следствия. У каждого следствия есть своя причина.

Причин для суицида приводят множество. И все до одной бьют мимо цели. Дескать, такая жизнь, городская суета, работа, отношения и так далее. Все мимо.

Суицид – проигранная борьба с собственным эгоцентризмом (Юрий Бурлан). Эгоцентризм звукового вектора – это и друг, и враг. Яд гадюки и целебен, и смертельно опасен. Эгоцентризм – это яд гадюки. Из-за неосторожного обращения с ним он выкинет тебя в окно, но если ты поймешь свою природу, то твой эгоцентризм станет связующим звеном с духовным. Да-да, с той настоящей реальностью, в которой ты хочешь проснуться от этого мучительного сна под названием «земная жизнь».

Абстрактный интеллект звукового вектора уже изначально адаптирован к вечной жизни. Потому что только ты, звуковик, помнишь о смерти. Остальные о ней даже не догадываются. Все считают, что пришли в этот мир хотя бы еще на лет семьсот. И только звуковик помнит об этом, и только звуковик готов говорить на тему смерти.

Мысль о суициде не приходит одна и сразу. Сначала ты замыкаешься. Знаешь почему? Потому что уже пригрел гадюку на своей груди. Потому что уже считаешь себя самым умным. Настолько умным, что не можешь сложить себе цены, а значит, общения с тобой никто не достоин.

Твоим собеседником становятся твои наушники и ты сам. Дальше ты все больше восхищаешься своей избранностью, считая, что тебя обязаны все обслуживать и боготворить. Но ведь этого нет – не обманывай сам себя.

Не видишь смысла? Не хочешь жить? Все люди идиоты? А ты, конечно, что-то сродни с Богом… Да-да, «черная колдунья» тобой уже завладела. Это так депрессию называют. С этого момента ты уже готов поспорить с самим Богом, кто из вас умнее, и кто совершеннее. Поверь, проиграешь…

Зайти к Богу с «черного хода» тайным ночным вором тоже не получится. Как бы ты не любил свое тело, и как бы оно тебе не мешало – оно твое. Скинуть тело с крыши и расправить крылья не сможешь. Потому что за карнизом нет ничего.

И нет пробуждения после точки невозврата. Знаешь, что тебя там будет ждать? Как только твои ступни оторвутся от края, твоя жизнь начнет отматываться назад. Тело разобьется через несколько секунд, а психика будет лететь ровно столько, сколько ты маялся в этой жизни. Твой «духовный ген» будет форматироваться согласно прожитым тобой годам жизни. А в конце ты увидишь окно с надписью: «Форматирование завершено». И все. Нет ни тишины, ни света, ни Бога, никого…

Можешь мне не верить и не соглашаться – личное дело каждого. Только помни, что суицид – это конец всему. Покончив с собой, ты ничего никому не докажешь. И никто не будет сильно по этому поводу расстраиваться, потому что все озабочены удовлетворением своих животных желаний. Они тебя просто не поймут, а тебе будет уже неважно.

Через это все я тоже проходил, но мне повезло. Я открыл для себя системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Там не будет заумных фраз и словечек, не будет типологий и классификаций по походке и родимым пятнам. Просто на занятии по звуковому вектору тебе расскажут о тебе. И скажут, что ты рожден для того, чтобы раскрыть в себе духовное, и подскажут, как это сделать. Конечно, не за день и не за месяц. И ты поймешь, что все твои вопросы могут быть раскрыты в тебе самом тобой же, снаружи ответов нет.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-вектороной психологии Юрия Бурлана

Автор: Евгений Агеев