— Ты в курсе? Наш Макарыч с женой недавно развелся!.. — как бы между прочим сообщил мне новость бывший коллега, с которым знакомы с юных лет: сначала тренировались у одного наставника, потом, когда уже сами получили заветные дипломы о высшем педагогическом, работали вместе со своим тренером, что называется, в одной упряжке.

«Как? Почему? За что?» — мысли роем бешеных пчёл пронеслись в мозге. Неудивительно, что я так болезненно воспринял известие о семейной драме в жизни своего учителя: в то время как раз сам переживал развод и его последствия…

Этот разговор состоялся более пяти лет назад. А вспомнить о нём меня заставила случайная встреча в вагоне столичного метро с теперь уже экс-супругой моего тренера. После первого всплеска радости мы с Натальей ещё на ступеньках эскалатора начали обмениваться накопившимися новостями, засыпая друг друга градом вопросов. Естественно, коснулись и тех не совсем приятных событий…

Почему в нашем обществе распадается столько, на первый взгляд, крепких, стабильных семей, в которых, кажется, супруги до поры до времени души не чают друг в друге? Отчего разводятся даже те пары, в которых вездесущая свекровь не лезет в отношения и быт молодой четы, а мужчина не оказывается между своего рода Сциллой и Харибдой традиционной советско-славянской семьи: матерью и женой, ставших друг другу свекровью и невесткой? Эти наболевшие и пока для многих неразрешимые вопросы детально изучаются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Каждая счастливая семья… Как она строится?

Давно известно, что каждый из нас, создавая собственную семью, привносит в новую «ячейку общества» те модели поведения, которым научился в семье, где вырос сам. Вот только одно но… На самом деле, мы не можем слепо скопировать поведенческие сценарии отца и матери просто потому, что мы другие по своей сути. Получается, что свою семью мы строим настолько хорошо, насколько правильно и полностью раскрыли наши врождённые свойства (иначе выражаясь, наш векторальный набор) те люди, от которых зависело наше развитие и воспитание в период от рождения до пубертата — наши родители, учителя и воспитатели, близкий круг людей.

Только определив совокупность векторов, которыми обладает каждый из супругов, выяснив, в какой степени развиты и наполнены их врождённые свойства, можно говорить, насколько человек способен преуспеть в создании нормальной семьи и воспитании собственных детей.

Муж и жена — одна Сатана?

В приведённом в начале статьи случае общим у экс-супругов был только зрительный вектор, и на этом совпадения заканчивались. Жена — представительница кожно-зрительных женщин. А муж, мой бывший наставник, наделён анальным, да ещё и звуковым векторами. Анальный вектор оказался у него наиболее развитым, и неудивительно, что в профессиональном плане он избрал педагогическую стезю. Жена, впрочем, тоже, но об этом дальше. Кожно-зрительная жена училась и подрабатывала танцовщицей и натурщицей, потом стала учить детей танцевальным премудростям.

Можно сказать, что с точки зрения системного подхода эта женщина — яркий образчик кожно-зрительной связки: в юные годы она реализовывала себя так же, как её векторальные предшественницы с самой глубокой древности — танцами «заводили» воинов перед боем или охотой.

Системный анализ врождённых свойств бывшего главы этой семьи несколько сложнее. Как уже упоминалось выше, у моего тренера развитым и реализованным оказался анальный вектор. Благодаря этому он смог воспитать и вырастить не одно поколение чемпионов и мастеров спорта. И неудивительно: именно на обладателей этого вектора возлагается задача подготовки будущих воинов, передача знаний и опыта. Только человек с развитым анальным вектором становится педагогом, который способен привить ребёнку любовь на всю жизнь к школьному предмету, ремеслу или виду спорта, естественно, при условии, что у этого самого ребёнка есть врождённые свойства к занятию этим делом.

О наличии анального вектора свидетельствовала также негибкость психики — неспособность быстро приспосабливаться к меняющимся условиям. Мой наставник, при всех его заслугах, так и не смог сколько-нибудь продвинуться по служебной лестнице. В лихие 90-е не получилось у него «по-быстрому срубить денег», как это успели его коллеги-спортсмены и даже воспитанники, обладающие развитым кожным вектором.

Зато именно развитая анально-зрительная связка сделала из него прекрасного педагога, которого до сих пор помнят благодарные ученики и их родители: поздравляют со всеми праздниками, при возможности заходят в гости.

Наконец, о наличии звукового вектора говорят достижения в самом интеллектуальном виде спорта — шахматах, которым увлекался и увлекается до сих пор мой наставник.

Почему расстались двое?

— Не поверишь, у меня были прекрасные отношения со свекровью! — безапелляционно заявила Наталья, когда наша беседа всё-таки коснулась этого щепетильного вопроса. — Она действительно стала мне второй мамой — покойная свекровь… Я ведь за ней ухаживала в больнице, когда стало ясно, что дни её на исходе…

Да уж, обвинить «во всех смертных грехах» свекровь в данном случае не получится. В чём же тогда причина? Ответить на этот вопрос можно, рассмотрев отношения сына и матери, а позже мужа и жены через призму системного подхода. Этому как раз способствовала волна воспоминаний об отношениях со свекровью, нахлынувшая на мою собеседницу.

Как выяснилось, до женитьбы между экс-супругом моей визави и его ныне покойной матерью были весьма тесные взаимоотношения, наполненные любовью и заботой, как могло показаться на первый взгляд. Однако стоило присмотреться повнимательнее и становилось ясно: имеет место чрезмерная опека со стороны матери, в результате которой появляется печально известный многим женам и невесткам «маменькин сынок», «хороший мальчик».

Подтверждением возможности развития такого сценария в семье бывшего мужа Натальи служило наличие у него анально-зрительного сочетания в векторальном наборе. Сейчас нельзя уже определить врождённые свойства его матери, но из тренинга Системно-векторная психология известно, что только кожно-зрительная мать может сделать из своего анально-зрительного сына «вечного малыша, женатого на собственной мамочке».

По словам моей собеседницы с самых первых дней их совместной жизни с супругом свекровь и невестка проводили бесконечные часы на кухне за своего рода инструктажами, что и как нужно готовить-гладить-стирать-подавать для её бесценного сыночка. Рациональным объяснением этому служил букет болезней у «их мужчины» — от близорукости до язвы (как со временем выяснилось, добрая половина диагнозов была поставлена заботливой мамой).

Отпустить молодую пару в самостоятельную жизнь мама-свекровь отважилась, только когда убедилась: невестка «в полном объёме» освоила все премудрости организации и поддержания быта её сына…

Комплекс хорошего мальчика возникает как результат манипуляции природными потребностями в любви и похвале, свойственными анально-зрительному мужчине его собственной матерью. На первый взгляд может показаться, что такого быть не может по определению: кто, как не мать, всем сердцем и душой искренне желает добра собственному ребёнку? Это правда, но только на сознательном уровне.

Если копнуть глубже и рассмотреть истинные подсознательные мотивы и причины наших поступков (а причины эти всегда обусловлены нашими врождёнными свойствами), то прольётся свет на многие доселе непонятные вещи, и станет ясно, почему, к примеру, материнская любовь и забота может обернуться психологической травмой для так горячо любимого сына.

Такая любовь на самом деле не является, да и не может быть созидательной: по сути своей она противоестественна. Забота о ребёнке, как и прочие формы взаимоотношений между людьми, должна иметь свои здоровые рамки — когда это во благо всем участникам отношений, когда каждый отдаёт и получает то, что должен, в силу природных закономерностей, нацеленных на достижение двух стратегических результатов: выживания на местности и продолжения своего рода во времени.

В нашем случае кожно-зрительная мать в силу неразвитости и ненаполненности своей векторальной связки спекулировала врождённой привязанностью своего сына, потребностью в материнской любви и ласке, получая таким образом послушного мальчика. В ущерб развитию своего ребёнка она выстраивала губительные для будущей реализации сына как мужчины и главы его собственной семьи отношения, становясь фактически единственной женщиной в его жизни.

Ребёнок должен расти и развиваться в тесном контакте со сверстниками — только так он сможет научиться отстаивать своё место в жизни, только при таких условиях сполна раскроется и реализуется во всех сферах, а не только в профессиональной, как в нашем случае.

Всякий негативный психологический сценарий рано или поздно больно бьёт по всем участникам таких взаимоотношений. В рассматриваемом случае пострадали двое: сын и его жена (невестка).

Известно, что «маменька» может уготовить своему «сынку» два возможных варианта будущего: либо он на всю оставшуюся жизнь останется подле своей «единственной женщины», либо в какой-то момент сорвётся и превратится из хорошего мальчика в плохого — начнёт жить своей собственной жизнью, а не угождать матери ради получения очередной строго дозированной эмоциональной «подачки».

В описанном случае сын нашёл в супруге некое продолжение мамы: две женщины оказались векторальными тёзками, вот только с разной степенью развитости. Супруга довольно долго соответствовала требованиям, навязанным свекровью. Эта семья просуществовала полтора десятка лет! Но, как созналась моя собеседница, она никогда не чувствовала себя полноценной женщиной рядом с полноценным мужчиной!

И неудивительно, ведь муж нашёл в ней эрзац мамы! Жена стала ему мамой, иначе она не смогла бы занять место «единственной женщины». Но развитая кожно-зрительная связка требовала от молодой женщины наполнения новыми впечатлениями и эмоциями. Среди прочего она созналась: «В последние годы я жила с ним из жалости…»

В один прекрасный день она без приличествующих этому делу скандалов подала на развод. И для мужа, и для суда мотивы её поступка так и остались не до конца понятными…

«Мы в ответе за тех, кого… породили», — позволим себе несколько перефразировать слова классика. Вот только ответственность эту нужно правильно понимать: среди прочего уметь вовремя отпустить взрослеющего ребёнка в пусть и кажущийся таким страшным мир улицы, двора, дискотеки.

Автор Виктор Белинский
Корректор Валерия Старкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»