Наталья Огородникова

Много лет я никак не могла разобраться со своей, как мне тогда казалось, «двойственностью». Я никак не могла понять, почему у меня возникают настолько противоречивые желания – то хочется выступать на сцене, стать супермоделью и объездить весь мир, то жить в уединенном доме в лесу, слушая пение птиц и наслаждаясь тишиной. То мне хотелось быть в центре каких-нибудь грандиозных событий, а то — сидеть тихо в уголке, чтобы меня никто не трогал.

Я мечтала иметь крепкую семью: любящего мужа, деток побольше, большой дом, красивый сад, печь самой хлеб в русской печи, носить одежду из чистого льна, а потом ловила себя на том, что восхищаюсь красивыми, успешными, подтянутыми женщинами на шпильках, одетыми в строгие дорогие костюмы, которые строят головокружительную карьеру, летают на курорты и позволяют себе нежиться в роскошных спальнях в объятиях знойных мачо… Мне казалось, что такие «противоположные» желания никак не могут совмещаться в одном человеке. Я думала, что «со мной что-то не так».

Я совсем не понимала себя. В детстве я никогда не могла ответить на вопрос – кем я хочу быть. Когда меня спрашивали об этом взрослые, я просто придумывала что-то для того, чтобы они отстали. Мне многое казалось интересным, и, в то же время, ни в какой конкретной области я себя не видела. С другой стороны, за что бы я ни взялась, у меня получалось хорошо, качественно и добротно – «на пять».

У меня множество хобби. Я люблю рукоделие – шитье, вязание, вышивку. Я неплохо рисую, правда, все время откладываю это занятие из-за отсутствия времени на необходимое для этого уединение и сосредоточение. Да что там, я даже в свое время окончила курсы резчиков по дереву и имею соответствующий сертификат. Люблю заниматься садом и огородом. Все у меня хорошо растет и мне доставляет удовольствие любоваться плодами своего труда. В общем, что называется, руки растут откуда надо.

Но почему-то в голове все время крутится фраза «Мы от скуки на все руки». Для чего мне все эти умения? Не для того ли, чтобы всегда была возможность уйти от чего-то более серьезного и важного? Почему мне кажется, что я специально научилась всему этому для того чтобы… а для чего? От чего мне хочется убежать, спрятаться за этими занятиями? Что я пытаюсь заглушить, какие мысли не дают мне покоя?

Долгий поиск себя

Более 30 лет я занималась поисками, долгими поисками себя. Нет, конечно, я жила своей жизнью все эти годы, создавала семью, растила детей, училась, овладевала профессией и продолжала поиски. Когда мне становилось совсем тяжко, когда сил не было ни на что, и тяжесть в груди не давала мне свободно вздохнуть, я говорила себе: «Подожди, если тебе кажется, что мир катится в тартарары, а кто-то другой в это же самое время умудряется быть счастливым, улыбаться и даже смеяться, то ведь, наверное, дело не в мире, а в тебе, ты что-то не так понимаешь, либо у тебя не хватает каких-то знаний для того, чтобы понять то, что происходит здесь и сейчас». Эта мысль помогала подняться и идти дальше, жить и искать себя.

Я собрала неплохую библиотеку популярной литературы по психологии, мотивации, саморазвитию, но никак не могла вылезти из того болота, в которое сама себя загнала. Моя жизнь все эти годы была заполнена страхами, обидами, ограничениями, подавленными и даже не всегда осознаваемыми желаниями. Но я рада, что не остановилась в своих поисках, несмотря на то, что часто мои усилия были тщетны и приносили мне только дополнительную боль.

Учитель приходит тогда, когда готов ученик

Все происходит вовремя. Учитель приходит тогда, когда готов ученик. Так и я, волею судьбы, случайно наткнулась на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана и нашла там ответы на свои вопросы. Теперь мне понятна не только моя «двойственность», какое там, теперь мне понятна моя «множественность», точнее «полиморфность» в терминологии системно-векторного подхода.

Оказывается, я, как и каждый из нас, от рождения наделена определенным набором свойств и способностей (векторов), которые необходимо развивать соответствующим образом. Такое разнообразие дает мне массу преимуществ, но и требует умения координировать между собой эти свойства. Именно недостаток знаний и опыта был причиной моих внутренних конфликтов.

Например, когда в разгар вечеринки меня вдруг внезапно охватывало желание сбежать куда-то, остаться одной, я не понимала, зачем я, вообще, тут нахожусь. На самом деле, такое развитие событий означало лишь то, что я в этот момент, сама того не осознавая, переключилась из одного своего вектора в другой, и вместо изначально присутствовавшего желания повеселиться в шумной компании, свойственного общительному зрительному вектору, стала испытывать желание уединиться в тишине, свойственное звуковому — другому моему вектору.

Вот еще пример — во время сложного совещания, когда мое красноречие и эмоциональность крайне важны для успеха дела, у меня в голове вдруг возникает ступор и крутится одна только мысль: «некрасиво так выпендриваться, нужно быть тихой и скромной». Меня раздражали и выбивали такие вещи, я начинала сомневаться в своих способностях и быстро теряла уверенность в себе, замыкалась, стала стесняться выступать, и моя жизнь потеряла легкость и яркость. Теперь я понимаю, что и здесь «не вовремя» включился так называемый анальный вектор и помешал активному кожному вектору успешно выполнять свою задачу.

Постепенно, не сразу, открываются новые и новые смыслы, понимаются закономерности, начинает раскручиваться назад спираль событий, приведших меня к плохим состояниям. Сначала медленно, а теперь все быстрее и быстрее изменяется мое состояние, я как будто всплываю из темной холодной глубины океана наверх, чтобы оказаться в объятиях прозрачной изумрудной ласковой волны, навстречу солнцу, теплу и радости жизни.

Как известно, чем глубже было погружение, тем сложнее и дольше будет подъем, но в любом случае, мне уже виден свет сквозь толщу воды, и теперь-то я уже точно не остановлюсь на полпути. Мне еще немного страшно, но уже страшно интересно, а что там, за горизонтом?

Наталья Огородникова, переводчик, инженер