Помогите!

Сознание медленно возвращается. Что я? Где я? Блииин, опять я лежу и опять живу, укрытая плотным одеялом. Тяжелая подушка давит на голову и будто спасает меня от звуков окружающего мира. Слух обострен. Слышу через толстый слой подушечной массы. Щупаю рукой еще подушку. Две подушки лучше заглушают звуки. Лежу, вслушиваюсь… Так не пойдет. Другие органы чувств предательски дают понять, что мир бесцветен и тяжел. Глаза закрыты. Почему я вижу через них? Надо уснуть — и тогда я ничего не буду видеть и чувствовать. Спать. Спать. Во сне спасение. Нет, не получается. В сознании светло, как днем, и толпа мыслей налетела, как голуби на брошенные наземь семечки. Накинулись, толпятся, спорят меж собой. Одна говорит:

«Вот я считаю, что смысл жизни — в самой жизни души! Душа — это главное!»

«А я? Не было б меня, где б ты сейчас была? Летала б не весть где… Ты во мне».

«Предложили приличную честную работу, где через два года можно получить «мерседес». Почему меня не вдохновляет автомобиль?»

«На работу пора. Если чем-то заниматься, то и времени не будет на раздумья».

«Хватит болтать, я есть хочу. Я пустой еще со вчерашнего дня. Больно уже. Кислючий желудочный сок требует еды».

«Мне бы ваши заботы. Включите музыку с грохотом. За музыкой я и вас слышать не буду».

«И что все люди такие тупые вокруг? Неужели не понимают, что жизнь временна и бессмысленна. Я одна это понимаю. Я одна. Есть только Я».

«Никого больше нет, кроме меня. Все вокруг — иллюзия реальности».

«Кому это все нужно: телевизор, журналы, украшения, деньги, продукты питания, фитнес?»

«Заткнитесь все! Хватит! Не даете заснуть!»

Так изо дня в день. Внутренние диалоги превращаются в бесконечный монолог, и хочется навсегда остановить поток мыслей уходом в сон. Лучше не просыпаться. Лучше. Но как это сделать? Есть помимо сна дела, которые требуют выполнения. Кто они такие, что требуют? Ответа нет.

Приходится общаться с людьми. Часто ловлю себя на том, что в какой-то момент не слышу их, а погружаюсь в мир своих мыслей. Нужны усилия с моей стороны, чтобы сосредоточиться на глазах, речи, смысле слов. Вижу смеющихся радующихся людей. Но в чем их радость?

С каждым днем все тяжелее и тяжелее на душе. Не понятно, зачем все это происходящее вокруг. Откуда у людей энтузиазм, желание создавать бизнес, строить отношения, растить детей, помогать ущербным и т. д. Лично у меня все плохо и все. Жить не хочется.

Поход в нереальность

Если не получается уснуть и не проснуться, быть может просто изменить сознание? Разбавив его другими позитивными моментами, можно будет зажить иной жизнью.

Наркотическое опьянение сменило состояние пессимизма на противоположное. Больше нет душевной тяжести. Хочется работать, нести людям пользу и добро, появилось желание жить. На некоторое время минус превратился в плюс. Мир цветной, красивый, отзывчивый и радостный, но до следующего утра. Небольшие усилия и финансовая трата снова выправили состояние до яркого переживания сочной жизни. Был маленький недостаток — деньги заканчивались. А «хорошая» жизнь стоит денег.

Я всматривалась в людей, искала таких же, как я. Интересно, есть ли еще люди, которые испытывают подобные душевные страдания?

Поиск решения традиционным способом

Искала ответы в книгах. В одной из них было написано, что карма у человека есть такая — страдальческая. Надо отстрадать за грехи предков! Странно, почему именно я должна страдать? Предки нагрешили, пусть сами и страдают. Я причем? Снова вопрос. В другом писании я нашла такую версию: «Все люди созданы испытывать чувство радости и счастья. Счастье — сама жизнь!» Отлично сказано! Почему-то я этого счастья не испытываю. Может, забыла Вселенная включить меня в список Людей?

Близкая знакомая говорила уверенным голосом мне: «Ничего не поможет тебе, пока перекрыта у тебя чакра Сахасрара в макушечном центре головы». Пожилой мужчина-целитель на приеме открывал мне чакру. Спустя месяц маг в третьем поколении чистил энергетические каналы. Дистанционно мне «лечили» астральное тело. Итог один — нет смысла в жизни и баста!

То время, когда стала матерью, помню прекрасно, тяжело давалось материнство. Крик ребенка по ночам заставлял меня зажимать уши руками, плач сводил с ума. Все время хотелось спать. Недостаток сна забирал мои последние силы.

Была я и у психолога. Хочу признаться, чувство не из лучших. Ощущение, что тебя не понимают, однозначное. Как она может меня понять? Она даже не знает, что такое хотеть остановить Землю, унестись к звездам вглубь Вселенной, хотеть остановить сердце, остановить бурлящий поток мыслей, ведущих в беспросветную бездну. Психолог говорила мне о любви к близким, о семье, о хобби, о любимой работе. О главном не говорила. О смысле всего этого перечисленного.

Помню еще один совет: «Ты в церкви не была, поэтому так плохо. Сходи — покайся. Глядишь, и легче станет». Ну постояла я возле иконок, подумала о хорошем, попросила себе осмысления. В чем я должна каяться, непонятно. Выхожу — снова этот яркий солнечный свет заставляет зажмурить глаза.

Откуда такая апатия ко всему? Других людей радуют банальные вещи, такие как сладкое мороженое, карусели под открытым небом, коньяк с шашлыками на краю леса, страстный секс под простыней… Все это хорошо, а смысл в чем?

«Да что ты заладила, смысл, смысл… Отдайся первому встречному в объятья, позволь себе расслабиться и про смысл забудешь», — твердит мне незамужняя сорокалетняя знакомая.

Нет. Никто меня не понимает.

Я попробую быть как все. Ходить на работу, строить отношения, желать завести семью, радоваться новым покупкам. Как-то все механически происходит, без радости и осмысления. Удовлетворения от этого нет.

Иногда мне казалось, что люди поблизости от меня нарочно начинают откровенно смеяться, молодая пара специально целуется, а подруга говорит о драгоценностях, чтобы подразнить меня, тем самым указать мне на мое пустое безрадостное бесцельное существование.

В интернете множество тестов на выявление симптомов депрессии. Некоторые их них действительно подтверждали мое состояние. Депрессия, да. И что дальше? Один из советов — поход к психиатру.

Встреча с психиатром меня немного порадовала. Но не тем, что он показал мне выход, а тем, что я в нем немного узнала себя. Такой же сумасшедший. Бормотал себе под нос замысловатые версии о переселении душ, о едином сознании, о том, что смысл жизни сокрыт в глубоком подсознании. Чтобы достать из подсознания, нужно заглушить сознание (чтоб не мешало) с помощью антидепрессантов. С этого дня мне выдали недельную дозу таблеток, которые я принимала ежедневно. Я ждала улучшений. Появилась спутанность сознания, тошнота, слабость, раздражительность, анорексия и многие другие неприятные сопутствующие состояния. Через месяц я прекратила издевательства над своим организмом.

Радует меня только тишина. Ночная тишина. Когда все спят, люблю сидеть погрузившись в свои мысли. Задавать самой себе вопросы и отвечать. Но на многие ответы не находились. Почему я такая, почему меня так мало что радует, почему материальные блага, богатства меня не волнуют. И главное — в чем моя самореализация и предназначение? Казалось, что я медленно схожу с ума….

Узнать скрытое бессознательное – выход?

Человек так устроен, в бессознательной его части, то есть психике, скрыты ответы на все вопросы. В эту скрытую часть человеческой природы позволяет заглянуть тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он показывает, что депрессия с характерными для нее симптомами (апатией, нарушениями сна и экзистенциальным кризисом) возникает лишь у одного типа людей — обладателей звукового вектора.

Звуковой вектор доминантный. Это проявляется в том, что наслаждения в звуковом векторе человек ощущает как самые большие, но и плохие состояния в звуковом векторе приносят самые тяжелые страдании. Это особый тип психики со свойственным только ему устремлением к тому, что называют духовным поиском.

Пока не наполнены желания звукового вектора, человек не может жить обычную жизнь, радоваться простым вещам — так проявляет себя доминантность желаний звукового вектора, требуя наполнения в первую очередь. Сложно притупить боль души, когда на свои внутренние вопросы звуковик не находит ответов.

Психологи не отличают людей по психическим свойствам, рекомендуя стандартную методику лечения для всех. Они не понимают, чего именно не хватает человеку в депрессивном состоянии. Не отличают настоящую женскую депрессию от банального переутомления и усталости. Можно грустить по поводу не купленных мужем долгожданных сапожек и можно расстроиться из-за отсутствия мест в детском саду для вашего ребенка. А еще попечалиться от отсутствия любви, поболеть об утрате кошечки.

Все это временно и решаемо. Но ни с чем не сравнимы страдания настоящей депрессии звуковика: замкнутость, отчуждение, длительная апатия, суицидальные мысли, сложности с отличием реальности от сна, долгий дневной сон и ночное бодрствование. Все это должно заставить задуматься о серьезности проблемы. Однажды глубоко погрузившись в ракушку, ты рискуешь больше оттуда не выйти.

Ощутить радость жизни

Только осознание реальных причин, наполнение неудовлетворенных желаний звукового вектора есть устранение глубокой затяжной депрессии. Получая ответы на свои вопросы, которые так долго мучили, понимая причинно-следственные связи всего происходящего, саму суть мироустройства, реализуя свои желания, человек по-новому осознает себя и мир. Впервые за долгое время можно ощутить радость жизни и забыть мысли о своей бесполезности. Это подтверждается тысячами отзывов — результатов людей, прошедших тренинг «Системно-векторная психология».

Мной пройден такой долгий и мучительный путь к познанию себя и поиску ответов, что я позволила себе сделать еще одну попытку решения жизненной задачи и НЕ ОШИБЛАСЬ.

Автор: Галина Поддубная

Корректор: Галина Ржанникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»