Оксана Васильева

Когда я была маленькой – очень любила отца. Мама, конечно – святое, ведь она родила, без ее забот никак не вырасти! НО…я любила отца!!! И он меня. Чувство безопасности и защищенности давал именно он! Так мне казалось. Когда подросла, отец стал мне настоящим, верным и надежным другом. К нему можно было обратиться в любое время суток и по любому вопросу. Всегда помогал советом, делом, решением даже сугубо «девичьих» проблем. Выросла. Вышла замуж. Развелась. Опять. Снова.

И вот мой собственный, наиразлюбимейший отец нависает надо мной. Жжет колючим взглядом, белки красные. В одной руке держит кухонный нож с темным от картошки лезвием, а другой покачивает тяжелую деревянную доску для нарезки. Выкрикивает немыслимые оскорбительные слова, изображает полную боевую готовность сражаться за «свою территорию». Я оттесняла спиной к коридору свою «очередную любофф» и глядя прямо в глаза отцу четко выговаривала: «Мы уже уходим! Успокойся! Мы – выходим – из – квартиры!»…

Это был не сон!!! Офицер. Гордость, честь и достоинство в одном лице. Как?! Почему?! Я еле успела кинуть в рюкзак пару трусов и таблетки, толкнула в спину будущего мужа и вывалилась на лестничную площадку. Мой отец выгнал меня из моей собственной квартиры. Ночевать было негде. Правда, к вечеру одна подруга пустила, пожалела, посочувствовала.

Обида душила. Невозможность осознать эту горькую правду жизни сковывало физической мукой и взрывало мозг. Как жить дальше?! Тридцать шесть лет я точно знала куда пойти с такой «эпидерсией». А теперь…прочувствовала, как зарождается «кровная месть» горцев. День за днем, месяц, год – нет, я не жила эти годы – то были «Дни сурка». Каждое утро, проснувшись, взрывал горьким всполохом миг воспоминания и новый ужас прошлого состояния, неизбывная тоска сопровождала меня полный день до следующей ночи. Я «съедала поедом» свою психику и думала, думала… Вертела, мусолила несправедливость ко мне дорогого, любимого, родного человека…

Потом я родила, и мы «заключили перемирие» в семье. Было бы полным идиотизмом не пожать ему руку в больничной палате у постели мамы, перенесшей инсульт. Мы заключили «сепаратный мир», но ОБИДА осталась, никуда не делась. Она сидела себе тихонько в душе и ждала каждого удобного момента, чтобы выползти ядовитой змеёй и ужалить в сердце очередным напоминанием о «коварстве, подлости и предательстве».

Так что же произошло со мной тогда?! Верьте — не верьте, но я в итоге нашла ответы. Перелопатила море книг, посетила «энное» количество психологов, довела до истерики столько же «умных людей», прошла сто тренингов и семинаров, поучилась разным «психотехникам» — избавления от стрессов, «зажимов и раковин», «плохой Судьбы» – мимо! Всё летело мимо!!! И наконец-то набрела на Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, которая исправила некоторые перекосы в сознании, расставила по местам ответы на все те, накопленные за длительный период, вопросы. О, да, их было много!

Если совсем углубляться в разъяснения, то начинать придется от самого великого основателя психиатрии — Зигмунда Фрейда. Стало ясно, что мои обиды – это всего лишь на всего ПОВЕДЕНИЕ – реакция на внешние раздражители. Абсолютно нормальное и свойственное только людям определенного склада психики – обладателям анального вектора. Больше ни один из восьми векторов ее (ОБИДУ) не испытывает. Застревать в прошлом и гонять по кругу идентичные мыслеформы годами, пропуская собственно Жизнь – было психологически моим «родным» занятием ДО Системно-векторной психологии. Было оно регулярным, любимым и единственно значимым «делом всей жизни»…

«Раньше и вода была мокрее, и трава зеленее», «вот помню маленьким себя — такой вкусной колбасой меня дедушка угощал, сейчас такую не делают, не умеют»… Узнаете?! Это мы… помним всё хорошее, но и ежели кто ОБИДЕЛ – тоже помним всю жизнь. Так устроена наша психика. Когда Юрий рассказывал это на тренинге, я узнавала стопроцентно себя. Изумлялась, поражалась, хохотала. Осознавала, что простить раньше папку было никак не возможно…

А теперь все иначе. Нет такого – «простила». Оказалось, что и прощать-то было не за что! Мой отец действует так же, как и все остальные люди – исходя из тех желаний в психических свойствах, которые им движут.

Слушая Юрия Бурлана, я нашла для себя ТАКИЕ ответы на ТАКИЕ вопросы, над которыми (помимо меня самой) ломали голову лучшая часть человечества многие века. Ничто на тренинге не будет упущено из огромного множества особенностей Человеческого бытия – и детского воспитания, и выбора профессии, выбора себе пары, с которой «по гроб» в любви и согласии получится прожить жизнь, разумного поведения с окружением – родными и коллегами по работе. А сбалансированная биохимия головного мозга в результате дает то самое ЗДОРОВЬЕ, за которым куда только не бегаем – чаще напрасно. Приходит само, как «побочный эффект».

И что теперь я?! Я с папкой – душа в душу… даже сильнее теперь люблю… осознала, чем не он меня, а я его обидела — своего защитника, охранника и учителя… Было стыдно, но он-то простил. Да, в отношениях и теперь случаются какие-то мелкие трещинки, но они затягиваются сами собой в очень короткие сроки. Некогда мне лелеять новые обиды – непродуктивное это занятие, пустое. Отношения с другими людьми кардинально изменились. Я «вижу» их, понимаю, принимаю как данность Природы и очень радуюсь многообразию. Люди стали мне именно интересны.

Растворяясь в тех знаниях, которые дает на тренинге Юрий Бурлан, вживляя их в себя – ты сам собой истребляешь негативные эмоции, страхи, обиды, зажимы и комплексы. Жизнь воистину делится на «до и после». Что интересно – объемы знаний увеличиваются день ото дня – сами по себе, на данной за семинар первого уровня базе. Это что-то нескончаемо ценное для меня и тех, кто учится со мной. Правильно для каждого, кому интересно либо просто узнать что-то новое для себя, либо избавиться от наболевших проблем – придти на бесплатные лекции по Системно-векторной психологии, а после решить – стоит менять свою жизнь или нет – КАЖДОМУ – решить самому.

А лично я уже учусь на втором уровне и останавливаться не намерена!!!

Оксана Васильева, автор-исполнитель