Наталья Редькина

4.17 утра. С чувством выполненного долга закрываю свои графические программки — закончила эскизы, еще немного и спать. Есть пара минут, пока заливаю макет в файлообменник, автоматически листаю ленту соцсети, и взгляд цепляется за пост с фоткой скорой помощи под окном, грустный смайлик, комментарий… Хм, это Каринка что ли? Точно! Что случилось-то?

Карина моя коллега, штатный дизайнер большого рекламного агентства. Ааа, нет, уже нет. Припоминаю, точно, писала мне пару месяцев назад, что на фриланс хочет уйти, конфликт какой-то там вышел. Вообще, говорит, все кувырком, еще и с парнем рассталась. Так, стоп, а скорая-то чего??

Загробным голосом Карина рассказала мне, что у нее был ужасный приступ, думала, что сердечный. А диагноз собственно ВСД (вегетососудистая дистония). Моя знакомая впервые ощутила на себе, что такое панические атаки…

Дааа… Понимаю я тебя, Карин..

У меня три года назад тоже такаааая жесть происходила. Я хочу об этом рассказать.

Тогда на меня все как-то враз свалилось. Отношения очень драматично завершились и вместе с ними общее дело, большой проект, в который вложено много усилий, в одночасье развалился. Ситуация оказалась мне не по силам. Хорошо помню свои ощущения по поводу какой-то неадекватности своих реакций и действий. А дальше все раскручивалось и усугублялось.

Я сижу дома, общаться могу только с близкими. Круг общения становится все уже. С другими людьми испытываю какой-то дискомфорт, переходящий в физический. И это у меня-то – общительной, открытой, видной. И на глаза как будто давит изнутри, знаете это чувство? Потом головокружения добавились, тахикардия, тревога – все это утомляло невероятно. И было неясно, от чего это зависит, то сильнее проявляется, то совсем проходит.

В общем начала избегать контактов. Я же на фрилансе, сама по себе, у меня нет руководителя и рабочего коллектива. Обычно я просто встречаюсь и общаюсь со своими клиентами на нейтральной территории. В тот момент о деловых встречах не могло быть и речи, по телефону и то было сложно общаться.

В общественном транспорте не могла ездить — выскакивала на первой же остановке. Невозможно!! В такси села — глубокий вдох, глубокий вдох… Испарина. Водитель спрашивает нормально ли я себя чувствую, а я глаз на него не могу поднять, вся в холодном поту, вдыхаю носом, выдыхаю шумно ртом и готова выпрыгнуть на ходу — бежааааать, куда-то бежать, уносить ноги…. Жесть, короче.

Из дома пореже и недалеко, потом ваще ни ногой… Один раз у зубного в кресле стало очень плохо, думала, реакция на анестезию. Ох, как мне было страшно! СТРАШНО — ключевое слово. Анестезия была ни при чем, конечно.

Ситуация только усугублялась — что со мной происходит?? В голове стучит «я умру, я умру». Ну, я понимаю, что это все что-то нервное, только физические-то ощущения самые настоящие. Это как вообще?! Никогда у меня раньше такого не было, я была ужасно напугана. Да я ж ни о чём другом думать не могла, я же умираю, наверное, в любой момент меня снова накроет!

Из дома выходить небезопасно и оставаться одной дома тоже….. Что деееелаааааать????!! Вдруг я упаду, потеряю сознание и мне не успеют помочь. По ночам просыпалась от колотящегося пульса, дыхание перехватывало так, что не могла позвать на помощь!! Считала вдохи…

А утром, измотанная, ждала новых испытаний. Так и есть! В какой-то момент почувствовала, что руки немеют и это ощущение не проходило день, два, три… Ну все, нельзя больше откладывать, если я должна узнать страшный диагноз сейчас, то пусть это уже произойдет! Нет больше сил это выносить.

С большими от страха глазами в интернете ищу по симптомам.. (Очень плохая привычка — гуглить симптомы вместо того, чтобы пойти к врачу, если заболела. Я кстати перестала так делать). Ох, сколько же тем и всяких разных форумов по этим вопросам. Несчастные люди мучаются, обсуждают, советуют что-то друг другу. И все это о том, что ничто особо не помогает.

Ладно, не заниматься же самолечением, записалась к неврологу. Невролог рекомендовал кроме всего прочего хорошо позаниматься с психологом. Две сессии у харизматичной психологини облегчили мое состояние. Я была поражена этому открытию, насколько физическое состояние может быть связано с психологическим.

Какое-то время было даже совсем не плохо. Но только сейчас я понимаю реальные причины этого: тогда у меня очень заболела собака, ветеринар, забирая кровь у малыша на анализ, мимоходом пояснил, что это может быть чумка, и что тогда он умрет. Мне стало вдруг невыносимо душно, состояние предобморочное… Я тогда заплакала первый раз за, кажется, очень долгое время.

30 бесконечных минут, чумка не подтвердилась. В общем, следующий месяц занималась собакой, вылечила, выходила. Поймала уже тогда себя на мысли, что сама тоже нормально себя чувствую. Постепенно все вроде вошло в привычное русло, хотя наладить дела после таких передряг оказалось задачей не из простых.

Снова начать встречаться с клиентами и входить в какой-то адекватный график трудно, но хотелось действовать решительно. Вот и пошла до кучи в автошколу, черт бы ее побрал. Месяц спустя все начиналось снова… Я была в отчаяньи. Но мне повезло по-крупному. Прям по ключевым словам в стиле «социопатия», «страхи», «фобии» я нашла тогда СВП-шный сайт, и блин, про страхи с фобиями там еще далеко не самое интересное! Я офигела, честно сказать))

На вводных сколько эмоций было, с ума же сойти! Я слушала каждый звук и не могла поверить, что слышу это!! Последние несколько лет ничего более вдохновляющего не приходилось слышать, краски попросились снова в жизнь. На тренинг сразу же и пошла после вводных лекций: мне нужна эта инфа, жизненно необходима вообще.

Зрительное занятие поставило все на свои места так здорово и мощно, а основная мысль потрясла своей складностью и ясностью. И это невозможно забыть! Естественно этот объемище раскрывается постепенно и послойно и от того еще круче, инсайты и спецэффекты по окончании тренинга не заканчиваются, а только начинаются.

Сейчас уже больше двух лет прошло с момента, как я проходила тренинг. Должна сказать — Жизнь у меня началась, ну настоящая, понимаете? Случилась, происходит. Полная эмоций совсем другого качества, каких-то гораздо более определенных и объемных что ли. Как бы это точнее описать? Ну как будто раньше с закрытыми глазами жила, а теперь могу видеть мир полноценно, полноцветно, полностью, объемно. Чувствую себя его частью, а не натыкаюсь на углы вслепую. Это бесценно.

И еще бесценно вновь обрести способность открыто и непосредственно реагировать на что-то, плакать большими горячими слезами от счастья или от беды какой, улыбаться и смеяться и чувствовать себя счастливой и наполненной! Ну и вообще, весь спектр, весь огромный спектр. Сейчас странно об этом говорить, но раньше покерфэйс казался чем-то более уместным)) Какая глупость! Ну, впрочем это тоже бывает нужно артистичным людям 😉 Только пусть это будет умышленно, а не от черствости!

Ааа, у меня же были панические атаки, я рассказываю про приступы паники. Ну короче, они прошли. Это нонсенс: люди мучаются годами, по-настоящему несчастные, я на своей шкуре знаю как это, и мучаются при том, что рецепт-то элементарный! Он элементарнейший! До того, что можно прям просто навык сформировать, очень простой навык. Да он сам сформируется, стоит только осознать, что это и почему с тобой происходит. В общем, достаточно один раз Услышать. Не только панические атаки уходят, мне сняли диагноз «вегетососудистая дистония», например, а всякие мелкие страхи вообще отваливаются, только в путь, до смешного.

Ярко запомнился один момент. Еще не закончился тренинг первого уровня, еду я в автобусе и вдруг осознаю, что чувствую себя тааак комфортно среди людей, что, ну, мне там прям уютно даже в этом автобусе. Мощный контраст с недавними ощущениями!

В общем тот самый рецепт недавно встретила прекрасно сформулированный в одной из статей Дианы Кирсс. Прочесть, конечно, не услышать, но вы хоть прочтите, попробуйте, он бесплатный. Не надо всю жизнь мучиться, пожалуйста! Будьте в сто раз счастливее, прошу вас! Хватит глупить, «пересаживайтесь в чужую лодку» (ЮБ) !!

Наталья Редькина, дизайнер