Какая это была любовь! Огромная, страстная!
И тайная… Он был женат, она — замужем, у каждого — семья и дети. Но ни он, ни она не находили счастья в своих браках. Там они чувствовали себя одинокими, жизнь была рутинной, проблемной и не предвещала перемен к лучшему…
А эта любовь – светлое, жгучее чувство – давала надежду на то, что наконец-то все мечты сбудутся, что теперь жизнь может сложиться так, как всегда хотелось. Да, эта любовь давала надежду на счастье!
Он боготворил её. Хотел дарить ей такие подарки, какие только мог. Хотел, чтобы теперь она ни в чем не нуждалась, чтобы была защищена, чтобы чувствовала его любовь и опеку – сильное мужское плечо. Хотел сделать её счастливой…
И она хотела того же – сделать его счастливым. Дарить ему любовь и заботу. Окружить женским теплом и лаской, баловать его так, как никто не баловал…
Они оба были уже не так уж молоды и понимали – терять этот шанс на счастье нельзя. Такая любовь – огромный дар, который получаешь, возможно, раз в жизни…
Самым трудным для влюблённых было разрушить свои семьи, чтобы быть вместе – ради своей огромной любви и счастливого будущего. Это было на самом деле трудно и мучительно для всех, кто был к этому причастен – для их супругов, детей, родителей, да и для них самих…
Но они сделали это! Сделали… Заплатив огромную цену, состоящую из моральных ущербов и душевных травм своих близких…
И вот они вместе – живут вместе – абсолютно счастливы! Им есть о чем говорить, есть о чем помолчать, всегда есть чем заняться… Их секс полон страсти, а сердца полны любви. Да и дети очень скоро приняли выбор родителей – её маленький сын подружился с её любимым, а его взрослая дочь начала приходить к ним в гости. В их новой семье установились на самом деле хорошие, доброжелательные, искренние отношения.
Он всем говорил, что у него двое детей. Вернее, что у них двое детей на двоих… И они планировали ещё как минимум двоих. Общих…
Всё наладилось, всё могло быть просто замечательно, но…
Если говорить объективно, были и негативные моменты. У кого же их нет? Они начали появляться тогда, когда влюблённые стали жить вместе. Поначалу мелкие и незначительные…
Иногда он на что-то обижался, иногда ей что-то не нравилось – словом, бывало, они ругались. Было что-то в их поведении, что не вписывалось в рамки ожиданий друг друга.
Но очень быстро они мирились и понимали, что никуда друг от друга не денутся – любят потому что…
Прошло несколько лет
И вот, их семья на грани развода. Хотя, это спорный вопрос – они всё ещё любят друг друга, всё ещё не могут представить свою жизнь без любимого человека. Но совместная жизнь приносит больше страданий, чем радости и удовольствия. «Вместе невозможно, и врознь нельзя», — как-то так говорят о подобных случаях.
Накопилось много обид, неразрешимых межличностных проблем.
Всё стало гораздо прозаичнее. Дети уже не общие, а у каждого свои. И каждый печётся больше о своей «кровиночке». А тех общих, которых планировали, больше не планируют… Да и общее будущее под вопросом.
Что же случилось?
Куда девалась большая и светлая, всё побеждающая любовь, желание сделать друг друга счастливым?
За что они заплатили такую большую цену, разрушив предыдущие браки?
Почему не сбылись мечты? Где ожидаемое счастье?
Если это не любовь, то что тогда любовь?..
Ведь случай наших влюблённых – вовсе не исключение!
Куда ни глянь – отношения мужчины и женщины складываются именно так. Начинается всё с благих намерений и трепетных ожиданий. А потом… В лучшем случае притирка.
Почему отношения между мужчиной и женщиной исчерпываются, изживают себя?
Психология отношений между мужчиной и женщиной
Мы жаждем удовольствий для себя – не для партнера, мы желаем брать от отношений по максимуму и отдаем по необходимости, и то только потому, что иначе потреблять не получается. Отношения между мужчиной и женщиной потребительские, эгоистичные.
«Я тебя люблю, значит, буду тобой наслаждаться».
«Эй, куда пошел? Я ж хочу тобой наслаждаться!»
Построить долговечные, счастливые отношения можно только тогда, когда оба желают отдавать друг другу. Когда не предъявляют претензий, когда не скандалят, не закатывают истерик, когда не требуют, а желают отдавать. Оба.
Когда это осознаешь, делать это легко. Ведь когда любишь по-настоящему – ты растворяешься в любимом человеке. Живешь его переживаниями, проблемами, чувствами… Его жизнью.
Беда в том, что мы чаще всего любим в любимом отношение к себе. То есть, любим себя в этих отношениях.
«Как мне стать счастливым в браке?» — это неверный вопрос. Правильный вопрос: «Как НАМ стать счастливыми в браке?»
На Западе, где менталитет более рациональный, потребительский (системно-векторная психология его определяет как кожный менталитет, то есть общая коллективная надстройка несет в себе ценности кожного вектора) отношения строятся по принципу выгоды. Каждая из сторон брака нацелена на то, чтобы получать побольше, и отдавать поменьше. И если условия брачного договора кого-то не устраивают – брак не состоится.
Наш же менталитет (уретральный по определению системно-векторной психологии) позволяет построить правильные отношения. Когда мужчина нацелен на то, чтобы насладить женщину, чтобы сделать её счастливой, а женщина – чтобы насладить мужчину и подарить счастье ему.
А если в отношениях только один ведёт себя, как альтруист, а другой – эгоист эгоистом? Отношения двоих – это отношения двоих и никак иначе. Какими бы гениальными вы не были в отношениях, они не будут счастливыми и уравновешенными, гармоничными, если другая половинка желает только потреблять, а отдаёт неохотно.
Это очень наблюдаемо, когда наши женщины выходят замуж за иностранцев (а это всегда не очень социально адаптированные мужчины). У женщин с нашим менталитетом есть преувеличенное отношение к браку, и есть это свойство – отдавать в отношениях. Но эта отдача рассчитана на то, что тебе будут отдавать в ответ. Муж-иностранец с удовольствием получает то, что ему даёт жена, и ему даже мысль не приходит в голову о том, что она ожидает от него такой же отдачи. А потом… Потом начинаются проблемы.
Мужчина и женщина могут принести друг другу счастье, так они созданы. Как мы уже выяснили, это возможно, если он нацелен насладить её, а она – его. Но ведь так и было у наших влюблённых вначале, верно? Что же произошло, почему всё пошло не так как надо? Да и не только у них – почти у всех так.
Почему мужчина в начале отношений обещает носить свою любимую на руках, а уже через несколько лет его нельзя допроситься прибить плинтус?
Почему ангельски милая девушка после свадьбы превращается в вечно недовольную жену, которая бесконечно ворчит и пилит мужа?
Что именно приводит к печальным переменам?
Эгоизм, совмещенный с непониманием психической природы любимого человека. Да-да, мы не знаем ни себя, ни близких людей. Отсюда все наши обиды, непонимание, раздражение. Причина – то, что мы воспринимаем друг друга через себя, свои ценности, свою призму мировоззрения.
Она хочет выйти в общество, а для него важен дом, уют, быт. Ему не нравится её макияж. Ей не хватает внимания. Его обидела её шутка… И ещё много всего. Каждый день.
Так было у наших влюблённых.
Они очень много работали и сильно уставали. Вечерами ужинали, смотрели новости и ложились спать. Жизнь как-то устаканивалась, но что-то постепенно терялось. Ценность момента, когда они вместе, что ли…
Они каждый день были вместе, но почему-то отдалялись. Даже ревновать друг друга начали, куда-то девалось доверие и уверенность в своей великой любви.
Он настоял, чтобы она удалила свои профили из социальных сетей. Из ревности. Да и она как-то прочитала в его телефоне подозрительную SMS и даже закатила ему скандал!..
Отношения портились постепенно. Из года в год…
Мы, люди, эмоциональные существа. Самые эмоциональные – люди со зрительным вектором. Именно от величины амплитуды наших эмоций зависит наша способность любить. То есть, эмоциональные люди способны любить по-настоящему, так, как пишут в романах, испытывая в отношениях невероятно сильные чувства, в потенциале – невероятное счастье.
Но мы, по незнанию, по наитию построив потребительские, эгоистические отношения, растрачиваем этот эмоциональный потенциал в разрушающие отношения вещи. Вместо любви и эмоциональной связи получаем эмоциональную зависимость – то самое «вместе невозможно, и врознь нельзя». Практически ад на двоих…
Вместо нежности и ласки, отдачи, заботы, тепла — эмоциональный шантаж и прессинг. «Если ты меня любишь, ты это сделаешь!» «Если ты не придешь вовремя, я тебе устрою!» «Я с тобой не разговариваю!»
В результате – двое недовольных, несчастливых людей постоянно выдвигают претензии и требуют друг от друга. Послушать мужчину – вроде он прав в том, как он видит это из своей колокольни. Послушать женщину – и она права… Оба правы, и оба без вины виноваты.
А как нужно?
Если бы наши влюблённые работали над отношениями, если бы выстраивали эмоциональную связь, если бы не были эгоистами, всё было бы по-другому. Большая любовь стала бы ещё больше. Доверие бы только возрастало, и месту глупой ревности и подозрительности попросту не было бы.
Если бы они понимали друг друга изнутри, а не каждый через себя, их отношения могли бы быть совершенными.
Как это делается?
На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Бурлан показывает все тонкости развития отношений в паре. Эмоциональная связь выстраивается в доверительном общении. Если не строить эту связь, отношения, которые зарождаются на природном сексуальном влечении, постепенно затухают. Запах приедается и влечение угасает. Так мы устроены.
Эмоциональную связь провоцирует женщина, главная её задача именно в создании этой связи. Это когда ты открываешь душу и сердце человеку. Не сразу, чтобы не напугать. Постепенно. До конца. Это очень интимный процесс… И взаимный. Это не болтовня о себе, а разговоры о сокровенном. Это не «лезть в душу» к человеку, а открывать душу. А он своё сердце открывает взамен.
Мужчины не боятся серьезных отношений. Наоборот – желают их. Они боятся истерик, претензий, скандалов. Словом, эмоционального шантажа и прессинга.
В таких отношениях нет места недоверию, ревностям, изменам и прочим глупостям. Люди становятся очень-очень близкими и родными. И эту душевную близость нужно хранить, как главную ценность в отношениях…
Очень важно, чтобы в отношениях между мужчиной и женщиной присутствовало интеллектуальное родство. Делать не каждый что-то своё, а вместе – читать книги, а потом обсуждать. Смотреть фильмы. Что-то изучать…
Делать что-то важное и невероятно интересное вместе. ВМЕСТЕ…
Всё это и есть – работа над отношениями. Ах нет, ещё не всё.
Прежде всего, важно понять друг друга. Не «я тебя понимаю», а понять изнутри КАКОЙ человек рядом с тобой, как он отличается от тебя. Изнутри. Да и себя понять тоже не мешало бы… Это важнее всего.
Всё это начинается на бесплатных лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Автор: Яна Полевая