Если я сейчас в себе не найду оправдания нашему расставанию, то это конец. Так и сдохну в беспросветности обид на женщин… никому не нужное, фрустрированное ничтожество. И это всё с собой я сделаю сам.

Когда нет надежды, реальность воспринимается другой. Нет страха… уже всё случилось. Данность обдаёт холодком, возбуждая трезвость в оценках… себя, того, что натворил.

С такими мыслями невозможно находиться в помещении. Давят стены. Улица, движение помогает. Ещё с детства была привычка подолгу гулять одному, накручивая километры своих мыслей. Так есть шанс найти выход.

Почему-то вспомнил слова Юрия Бурлана о настоящей любви. В сюжете сцены Сонечки, которая вдруг ощутила, как благодарность к любимому выдавила без остатка всю ревность и разочарование. Красота и воодушевление этого примера провоцирует на наивность простоты и лёгкости в достижении такого осознания. Кто хоть раз наблюдал в себе как психика ломает всякое понимание (даже системное) знает, что нет таких сил противодействовать позывам личной нехватки.

Но в этот раз всё пошло не по сценарию…

Одна крошечная мысль «Что мне дал этот человек?» изменила всё. Грудь залило теплом. Пришла неописуемая благодарность, которую никогда прежде не ощущал. За мгновение я был заполнен каким-то небывалым покоем. Голова ничего не понимала, но уже рождала совершенно другие мысли.

Громом и молнией в сознании начали складываться связи причин и следствий. То, что сделала для меня эта женщина, вообще не вмещалось в рамки понимания. Из социально потерянного, ущербного бедолаги, в уверенного в себе и в завтрашнем дне мужчину — за считанные месяцы. В этом подвиге я не находил себя, своей заслуги. Это была реализация её желания. Но меня убило другое.

Трудно не испытать шок, когда осознаёшь, что всего за несколько месяцев ты получил то, что было смыслом всей жизни.

Всё внутреннее пространство заполняет безусловный трепет. Этот космос ощущений уже не вмещается в понятие женщина. Какое-то Благословение разве что… которое случилось в моей жизни.

Не успел прийти в себя, как меня накрыло следующей волной. Осознание того, что вообще всю мою жизнь осуществили Мои Женщины, скромно подарив мне жизнь и дочь. Нет слов выразить, как я вас люблю, мои милые женщины.

Беспокоило только одно. Я не мог найти своего авторства в этой новой мысли. Моим было огромное напряжение и желание понять… прожить сложную ситуацию, не захлёбываясь в бездонности своей боли… попытаться снова, ещё раз найти оправдание не для себя. Моим было отчаянье перед бесконечной властью своего существа. Что-то капнуло сверху и перевернуло поток мыслей вспять.

Вероятно, напряжение ярче проявляет желание. Странное уравнение, в котором боль = потенциал…

Женщина определяет всё, и внутри полное согласие с этим.