Марина Ворожейкина

Звук…

Что это?

Как он влияет на нас?

На лекции по звуковому вектору это начало открываться…

Нахлынули воспоминания…

В 7 лет осознанно просила Бога «забрать меня отсюда»… Помню тот вечер отчетливо. Я иду по территории детской дачи за забытой кем-то мягкой игрушкой и обращаюсь к нему, глядя в небо… Уснула, как убитая, а ночью была очень сильная гроза с вспышками молний (это мне дети рассказывали). Я так чутко обычно сплю, а тут ничего не слышала вообще… Я тогда почувствовала себя очень одиноко и так захотела вернуться к маме… Наутро встала с головокружением — началась ангина, и меня отвезли в город. Почему-то после недавнего переезда не было зафиксировано нашего нового адреса, и я показывала водителю пальцем, куда ехать. Доехали по приметам, по какому-то наитию… Нашли дом. Родителей не оказалось. Меня вручили соседке, и я еще пару дней была у нее, в кровати лежала и страшно мучилась от запаха смерти (у этой женщины была незаживающая рана на ноге).

У меня нет ни одной фотографии до 7 лет, где я улыбаюсь. А фото с улыбкой появилось благодаря папе одноклассницы. Я пришла к ним домой, а он, увлеченный фотографией, искал, на что использовать последний кадр в пленке. Вот я и стала объектом. Он попросил меня улыбнуться — так появилась первая и единственная фотография с улыбкой в 7 лет.

Уже в более позднем возрасте в 14 лет я осознала свою непохожесть и беловоронность среди одноклассников и стала учиться себя подстраивать под других, как-то общаться. Видимо, сработало желание жить, сохранить себя. Хотя мне были скучны разговоры моих сверстников, пусты и однообразны, как-то примитивны. У меня было четкое ощущение, что я тупею в этом общении… Оно не покидало меня и иногда возвращается еще.

Помню, как я потом встретила своего одноклассника, отпетого разбойника, ярко рыжего, он похвастался, что у него уже 3 детей. Я конечно его поздравила, но у меня это внутри не вызвало радости, только вопрос «Неужели это все , ради чего стоит жить?»… Вот он нашел свою радость, а что у меня? Для чего я живу?

После прослушивания лекции Юрия Бурлана по звуковому вектору стали всплывать мои состояния. Я вспомнила свою первую любовь. Он был очень способный к языкам, учился на лингвиста, мы переписывались. Он говорил, что в письмах я именно и раскрывалась, а внешне, как потом выяснилось, я не давала ему чувства нужности…

Я сейчас осознаю, почему, я не умела выражать себя, это было очень страшно, хотя любила его безумно, жила им, сны видела о нем, все его состояния по тексту писем читала между строк, все интонации и даже то, о чем он умалчивал… А после он уехал на практику в Китай на 2 года. Тогда во мне поднялось тяжелой волной смятение, в снах о нем я видела какую-то нерешенную для него ситуацию, тупиковую, чувствовала, что он не знает, как дальше двигаться… Я догадывалась, что что-то происходит, но гнала эти мысли сама от себя…

И вот он приехал… Мы идем, и он мне рассказывает, что произошла ситуация выбора, его сокурсница встала на пути (только спустя много лет я узнала, что он был близок с ней, она сказала, что беременна, он как честный человек решил жениться, а беременность рассосалась, и оказалось, что еще и пришлось внебрачного ребенка усыновлять, о котором он не подозревал), а я тогда его отпустила, не взваливая на него еще и чувство вины за мою разрушенную связь с ним… Как же я тогда горевала…

Не веря в его присутствие в моем городе, встречала его несколько раз, он меня не видел, а я просто замирала и ничем себя не выдавала в его присутствии, это просто поразительно… Мы были рядом и не обмолвились словом, не встретились взглядом, но мне от осознания его присутствия на одной земле со мной становилось легче продолжать жить, жизнь наполнялась смыслом…

Спустя 10 лет он меня разыскал через 3 смены моего места жительства… А я,чувствуя себя недостойной и будучи запутавшейся в сложившейся ситуации в семейных отношениях и буре происходящих событий, не могла его допустить до себя. Он снова ушел. И еще 1.5 года, оказывается, был со мной в одном городе, но не решался потревожить, а я умирала потихоньку в других отношениях… Об этом я узнала после…

Сейчас я понимаю, что это была любовь моей жизни, истинная и настоящая, именно с ним я чувствовала себя наполненной. Спустя 24 года после нашего знакомства мы встретились на пару часов, обнялись и еще раз проговорили о нас… Он женат второй раз, уже 13 лет не могут зачать ребенка… Бросать, конечно, жену он не собирается… По его представлениям такая, как я, конечно, давно замужем и счастлива в отношениях… И снова я его отпустила в мир… и осталась стоять под часами))))

Жесть, я понимаю, что этих отношений уже не вернуть, я все понимаю, но как же это больно снова осознавать…

И одиночество годами, и ничего не значащие знакомства, пустые и мимолетные, с намеком на интим…

Или серьезные и удушающие своей примитивностью и ограниченностью…

«Марина, надо относиться к жизни легче, хватит быть такой серьезной!», «Надо быть проще и люди к тебе потянутся!», «Ты такая странная!», «Не от мира сего», «Ну и дурочка же ты, чего тебе еще надо?», «Живи, как все!» , «Лучше синица в руках, чем журавль в небе»… Сколько я уже наслушалась… А мне 42. И «ни кола, ни двора, ни деток, ни карьеры…» Только странные отношения с «чудиками» и отчужденность от родных и самой себя…

И вот… Эта лекция про звуковой вектор, про смысл, всколыхнула во мне давно спрятанное от самой себя… И все эти поиски… Метания, невыраженные ни в какой разумной и связанной форме мысли…

Единственное, что меня удерживало, это мысль, что есть какая-то задача, для которой я пришла в этот мир и ее поиск, то вялый, апатичный, то неистовый…

И вот сейчас, наконец, есть возможность понимать себя, знакомиться с собой благодаря системно-векторной психологии…

Написано под впечатлением от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Марина Ворожейкина