Анастасия Выловатая

Анастасия Выловатая

Господи, да сколько стоит то, что вся твоя жизнь наполнится смыслом

Примерно год назад мне пришло письмо на мой ЖЖ с приглашением ознакомиться с новейшими разработками в прикладной психологии. Обычно я игнорирую письма рассылочного характера, но в этом был приведён отрывок из статьи «Рекомендации родителям по воспитанию звуковых детей«.

С первых строк я узнала себя, и весь последующий вечер провела за чтением материалов сайта. И, знаете, одни только статьи про звуковой вектор оставили меня под глубоким впечатлением и круто перевернули восприятие себя и мира. Я, наверное, целый месяц приходила в себя и не решалась снова зайти на сайт, чтобы не испортить первое впечатление. Я зарегистрировалась сразу же. На мой телефон приходили смски с оповещением о бесплатных лекциях, но их я не посещала. Скорость интернета не позволяла смотреть видео-трансляции. И так с момента регистрации я пропустила два или три цикла.

А в один из вечеров как-то так совпало, что и я дома была, и лекция вводная начиналась, и с интернетом всё было наконец-то как у людей. Я запаслась чайком и булочками и принялась смотреть… Вот тут то всё и началось. Начались перемены в моей жизни. На первых 3х бесплатных лекциях Юрий наобещал нам СТОЛЬКО всего и нарисовал ТАКИЕ заманчивые перспективы, да ещё и ТАК убедительно, что я поверила, купилась и побежала серьёзно думать о том, где достать необходимые средства. Самым мистическим образом сумма всех моих сбережений оказалась почти до копеечки равна оплате первого уровня. Скажу честно, что несколько дней я сильно колебалась, стоит ли идти на такой шаг. Глядя на все эти деньги в своих руках, я думала о всех альтернативах, на которые можно было бы их потратить: концерт любимой группы (поездка, на который составляла половину этой суммы), новые шмотки, съёмная квартира подальше от мамы, домашних ссор, скандалов и тотального отсутствия взаимопонимания. Представив всё это, я поняла, что счастье моё будет недолговечно.

После концерта серые будни только покажутся ещё более угнетающими, суровый депресняк на последующие несколько месяцев мне обеспечен. Вариант с квартирой отпадает сам по себе: придётся искать работу, чтобы платить дальше и кушать что-нибудь, а на работе надо контактировать с людьми, на работу надо ходить, от работы уставать, работу ненавидеть. Я не хочу идти на работу. Простите, родители. Прости, трудовое общество. Я просто не хочу; не могу. Новая одежда и аксессуары мне на самом деле и не очень то нужны, куда я буду их надевать, если я уже давно предпочитаю сидеть дома у компьютера, чем тусоваться там в реальной жизни в компании ровесников? Я не могу быть такой как они, я не чувствую себя в своей тарелке в их обществе. И чего они рыгочут постоянно? Бегают, прыгают, орут как ненормальные. А послушать, чушь какую несут, так совсем тошнить начинает. Ну не могу я себе места в жизни найти. Покажите, перед кем мне извиниться за то, что я искренне не вижу смысла в том, чтоб суетиться, бегать в школу/институт/на работу, из кожи вон лезть, чтоб продвинуться по карьерной лестнице, одновременно успешно выйти замуж (все три раза), нарожать десяток детей, удержать мужа в семье, завести двоих молодых любовников, выйти на пенсию и наконец-то спокойно умереть. Где тут логика? В чём смысл, ребята?? Ага, попробуй позадавай им такие вопросы. ТАК на тебя посмотрят. Или дадут мой самый любимый совет:»Та будь ты проще! Ну в конце концов! Не выдумывай вот это всё! Лицо попроще и люди к тебе потянутся!»

Нет, уж лучше я буду совсем одна, с интернетом всю ночь напролёт, тяжёлым роком в наушниках на полную громкость, спать весь день и пропускать пары в институте. Физически не могу среди людей находиться. Понимаю, что жизнь проходит мимо, понимаю, что теряю время, молодость уходит, но ничего с собой поделать не могу. Что это — застенчивость, необщительность, закомплексованность, неуверенность в себе, низкая самооценка или наоборот скрытая убеждённость в том, что я выше, лучше и умнее других? Ну я вводила все эти слова запросами в поисковиках, читала тонны психологической и эзотерической литературы, смотрела, слушала, изредка посещала лекции всё той же тематики. Я, собственно говоря, даже числилась как студентка психологического факультета. Ну а толку-то? «Жалкое зрелище…Душераздирающее зрелище» (с) Жизнь стала подходить к тому моменту, где я понимала, что больше я так не выдержу. Как долго можно протянуть с постоянными мыслями, что жить невмоготу?

Решающими стали слова Юрия: «Ну сколько стоит нормальная полноценная жизнь? Сколько стоит вырастить нормального, счастливого ребёнка? Не придурка, не будущего педофила, патологического вруна, вора, маньяка, грубияна, пьяницу? А полноценную, реализованную личность?»

Сколько стоит шанс на настоящую жизнь? Сколько стоит то, что тебе открывают глаза на мир вокруг тебя? Сколько стоит то, что ты наконец понимаешь, чем тебе нужно заниматься в жизни, что тебе приносит наибольшее удовлетворение? Сколько стоит возможность в первые минуты-часы-дни знакомства распознать, сможешь ли ты строить романтические отношения с этим человеком, создать с ним прочную семью или успешные и продуктивные деловые отношения? Господи, да сколько стоит то, что вся твоя жизнь наполнится смыслом и каждый день ты будешь находить моменты, которые заставят тебя улыбаться, а то и мурашки бегать по твой спине, потому что будешь видеть, как всё, что происходит вокруг и внутри тебя логично, последовательно, СИСТЕМНО и оттого — красиво.

Свой отзыв я решила написать спустя какое-то время после тренинга. Я хотела убедиться, что он работает. Я хотела проверить, на сколько устойчив этот эффект эйфории. Под конец цикла, рассказав о своих ночных лекциях, я услышала следующее мнение, что вот такие тренинги и подобные виды краткосрочной терапии как раз и дают эффект состояния близкого к эйфории, но его продолжительность совсем короткая. Такой зрительный образ: как-будто у вас была открытая неизлечимая и очень болезненная рана, а тренер или психотерапевт сделал так, что на этом месте образовалась мозоль; внешне выглядит так, что вроде бы рана и затянулась, но скоро наступит момент, когда корочка лопнет, и ситуация станет гораздо хуже и больнее. Признаюсь, такое красочное предположение меня насторожило. И эффект от лекций был несколько испорчен. В том смысле, что до этого разговора я была просто счастлива, а после него — счастлива и насторожена.

Так какой же всё-таки результат и что там с ней — с эйфорией нашей? Задумываясь на днях над этим вопросом сейчас спустя полгода после тренинга, я пришла к выводу, что я её не чувствую. А оглянувшись на себя, которой я была год назад, даже 6-7 месяцев назад, я с удивлением и ошеломлением понимаю, что я всё это время живу в своей эйфории! Я уже так привыкла к ней, что она мне кажется повседневностью. Я пишу эти строки и не могу поверить, что я когда-то (мамочки! полгода назад всего!) могла жить всего на 5% моего потенциала, всех моих возможностей!

Все вдруг стали такими интересными, даже милыми. Я никогда в жизни так тщательно не присматривалась к людям, никогда столько ими не интересовалась. И никогда не понимала их так, как сейчас. Я поняла, что просто не могу больше дома сидеть. Я устроилась на работу. По собственному желанию. Да ещё и на ту, которую хотела. При чём на должность, которая предусматривает постоянный контакт с людьми. И мне это нравится! Нет, вы вчитайтесь пожалуйста: мне-теперь-нравится-общаться-с-людьми. Это даже не индифферентное «я могу», я реально получаю удовольствие от взаимодействия с самыми разными людями-человеками вокруг меня. Мир перестал делиться на придурков и нас.

Скажите, вы хоть чуть-чуть понимаете, чувствуете, догадываетесь, как это важно, грандиозно и почти несбыточно для почти патологического интроверта, замкнутого в себе и своём внутреннем мире, вечно обиженном на всех и вся зануде и самокопалке? «Небо и земля» сюда не подойдёт как сравнение. Скорее «один край бесконечной Вселенной и противоположный край». Извините, может преувеличиваю.. Но мы же здесь честно пишем о своих ощущениях? А они именно такие.

Я сейчас не могу вспомнить даже из-за чего мы с мамой ссорились. Не вспоминается (да и не хочется напрягаться) как это — жить с постоянным тяжёлым чувством обиды. Ощущения сравнимы с тем, что я будто килограмм 20 сбросила. Такая лёгкость! Она буквально физически ощущается. И это всё не результат каждодневных напоминаний себе «я всех прощаю», «никто ничего не должен мне и никому ничего не должна я». Я просто понимаю, что от кого можно требовать и ожидать. Понимаю мотивы поступков, корни желаний, вижу истинные стремления человека, несмотря на его слова, на его личную версию и объяснения.

СВП так мощно наполнила мой многострадальный и депрессирующий Звук, что резко и стремительно попросыпались остальные вектора, которые раньше были подавлены гигантскими нехватками Звукового вектора. Внезапно я поняла, как для меня важны семейные ценности, как я давно хотела научиться шить, вязать и вышивать, как я умею вкусно готовить, я люблю порядок. На всё это раньше просто не хватало сил и желаний из-за постоянных депрессий сменяющихся апатиями. А какое удовольствие мне доставляет всё раскладывать по полочкам! Будь то информация в моей голове или бытовые мелочи в квартире. Мелочь, но такая приятная! Самое главное, я выделила для себя несколько областей, на которые я могу и хочу тратить свои усилия, и в которых я действительно могу стать профессионалом.

В то же время мне не чужды идеи пользы-выгоды, экономии времени, пространства и прочих кожных прелестей. Я стала следить за собой, за своим здоровьем, перешла на здоровое питание (желудок Звуковика мог бы порадоваться уже и просто тому, что хозяйка в принципе перестала забывать про еду). На очереди йога и бассейн.

Но самой приятной неожиданностью стало наличие во мне Зрительного вектора. Вот о чём я забыла думать, когда шла на тренинг, так это о том, что я ко всему прочему ещё и охающая, ахающая и ойкающая зрительная (местами перепуганная) девочка (местами дурочка — но это уже большей частью в прошлом  ) Ой, что со мной творилось после зрительных занятий! Словами не передать! Надо было мне в глаза заглянуть! ) Я так влюбилась! Так влюбилась! Просто так. Во всех и каждого. Я в такой ЭЙФОРИИ ходила! Помните, как Юрий постоянно повторяет «что и умереть не страшно». А чувствовали это? Ощущали каждой клеточкой тела и всем своим большим зрительным сердцем? Это потрясающее чувство. Когда выносишь себя наружу, когда исполняешь свою видовую роль. Это потрясающе.

Подводя итоги, хочу сказать, что тренинг уникален и действенен. Одним из самых полезных его аспектов является то, что Юрий учит нас тому, как нам самим справляться с возникающими трудностями. Он не снимает симптомы, он даёт нам в руки инструменты и объясняет, как ими пользоваться. Конечно же из моей жизни не исчезли сложные моменты, непредвиденные обстоятельства, тяжёлые состояния. Но я с ними справляюсь. То, что было бы не под сил мне ещё полгода назад, сейчас является вопросом максимум нескольких дней. Я нахожу решение в своей голове. Наверное, в этом и заключается смысл одного из обещаний, дающемся на вводных лекциях «Я поставлю вам системное мышление».

Ну вот как такое возможно: столько наобещать и всё выполнить?!

Анастасия Выловатая