Часть 1. Падение

«— Ох, тетушка мы с Вами по-русски говорим, да на разных языках. Я Вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите.
— Как же так сразу-то… и потом, где живет? Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно. Ежели в Тамбовской губернии, это другое.
— Нет, сие невыносимо!»
к/ф «Формула любви»

4 года. Я самый счастливый и умный в мире ребенок. А вырасту, буду еще умнее. Я тупею только, когда родители ссорятся. Но скоро я вырасту, и сама не буду так делать.

…Все хорошо. Только часто ушко болит. То правое, то левое. Очень больно, я плачу. Приходит дедушка. Он у меня самый лучший, самый ласковый, самый добрый. Я залезаю к нему на колени. Он гладит меня по ушку, укачивает. Оно продолжает болеть, но я все-таки успокаиваюсь. Забываюсь тяжелым сном…

…Люблю слушать голоса природы: щебет птиц, шум дождя, вой ветра, глубину раскатов грома, потрескивание огня. По ночам, засыпая, я вслушиваюсь в пение котов, лай собак в соседних дворах, осторожные шаги за окном, шелест листвы. Я точно различаю, кто издает тот или иной звук: это десять котов, двух из них я еще не знаю; а это сосед дядя Вадим прошел; это шуршит тополь за окном, ему вторит сирень на другом конце двора. Я как будто вижу движения всех этих людей, животных, растений, предметов в лунном свете. Мне спокойно и хорошо, я засыпаю…

Мне 15. Одноклассники и ребята во дворе стали смеяться надо мной: я занимаюсь в музыкальной школе, пою в хоре, слушаю классическую музыку, хожу на концерты. «Ты странная! Это несовременно! Вот мы идем вместе на лавочке посидеть, семечки полузгать, а ты с нотами, как ботан ходишь!» Да, наверное, они правы, я старомодна. Но как словами объяснить, что в музыке красота и неподдельная жизнь?

…«Наутилус Помпилиус», «Nirvana», «Metallica». Я мечусь в поисках смыслов, громкой оглушающей волны. Кажется, вот-вот и я найду то самое, где мне комфортно и хорошо…

…Пашка прибежал, глаза горят. «Я нашел новое течение! Это такая духовная практика! Нирвана вот-вот накатит!» Я уже ничему не верю. Сколько таких групп уже в моем прошлом?! Они обещали истину, а там не только истины нет. Там вообще ничего нет, только мерзость одна…

11 сентября 2001. Наверное, я плохая и бесчувственная. Все ужасаются, жалеют. А у меня ничегошеньки не ёкает. Даже какое-то чувство, будто так и нужно. Вообще, от вида катастроф на меня накатывает священный восторг, облегчение. Помню в горах на маршруте, когда мы шли по «живым» камням и нас накрыл камнепад, все дрожали от страха, а у меня сердце замирало от осознания величия происходящего… Да, это правда, я очень сильно отличаюсь от других…

«Он любил ее, она любила летать по ночам». Это про нас. «Чего ты хочешь? Я все для тебя сделаю!» Как ему объяснить, если я сама толком не знаю? Когда начинаю с ним говорить о времени и пространстве, о космосе и других мирах, то ясно вижу, он начинает смотреть на меня как на больную. Может он прав?..

…Мы делим приоритеты. В воскресенье я иду с ним на футбол, тогда вечером могу остаться дома и почитать свою любимую фантастику. Думала, буду испытывать удовлетворение от того, что веду себя правильно, строю отношения. Но этой серости нет ни конца, ни края. А его цветы и конфеты меня просто бесят. Тогда в чем смысл?..

30 лет. Все вокруг говорят, что мне нужно родить ребенка. Как я могу? Я сама не знаю, как жить! Я не хочу, чтобы малыш мучился от этой пустоты, бессмысленности. Хватит лезть в мою жизнь, вы ничего не понимаете, оставьте меня в покое!

…Я слышу миллионы ненужных звуков. Кажется, они сведут меня с ума! Даже ночью тишины нет: то визг колес по дороге, то пьяные гулянки соседей, а летом бесконечные дискотеки. Как они там не оглохли еще? Я всю ночь ворочаюсь с бока на бок, мысли тасуются как карты. Потом весь день сонная, не могу сосредоточиться на простых и знакомых вещах…

…Работа эта каторжная. И зачем я столько лет языки в университете учила? Говорят, ты устала, тебе бы в отпуск. А там, на пляже я устаю еще больше…

…Голова разрывается изнутри. Когда близится ночь мне чуточку легче, веселее. Как это врачи называют? Вечерняя ремиссия?!..

…Когда уже конец света? Ведь они обещали!

Часть 2. Жизнь со смыслом

«—Мы сами знаем, что она не имеет решения. Мы хотим знать, как ее решать.
— Как же искать решение, когда его нет? Бессмыслица какая-то…
—Бессмыслица – искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос…»
Аркадий и Борис Стругацкие «Понедельник начинается в субботу»

Придя на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я узнала, что я не одна. Я не странная, не сумасшедшая. Я нормальная! Оказывается, таких, как я, 5 % от всего населения планеты. Это люди со звуковым вектором. Только такие как мы, задумываются о смысле жизни, бесконечности. Только звуковик обладает абстрактным мышлением, поэтому только мы можем пытаться представить себе Вселенную, задаваться вопросами о том, что есть за пределами этой бесконечности, о том, что было до Большого взрыва.

«Зачем я здесь?», «В чем смысл?» – вот ключевые вопросы звуковика. Эти вопросы терзают нас денно и нощно, даже если со стороны кажется, что у нас есть все: хорошая работа, дом, машина, семья, досуг. Но это почти не греет. А с годами совсем не греет. Потом начинает нестерпимо раздражать.

Звуковика не могут наполнить обыденные вещи, которые дают счастье и смысл жизни остальным людям. Поиск истины, своего «Я», постижение вечности и мира вокруг – вот настоящий путь человека со звуковым вектором. Только понимая, в чем смысл бытия, можно радоваться таким повседневным прозаическим «мелочам», как дружба, карьера, еда, секс. А без ответа на главный фундаментальный вопрос, все остальное не имеет значения.

Для других людей просто нет таких задач. У них нет таких устремлений, поэтому они «в упор» не понимают, о чем мы спрашиваем, о чем мы молчим… Поэтому они считают нас «странными», ведь для них все так просто.

Приоткрыть завесу мироздания, узнать, зачем мы здесь – вот истинное природное устремление звуковика. Но это еще не всё. Я узнала, что у людей со звуковым вектором есть не только желание, но и свойства, способности, чтобы достичь этой цели и наконец-таки понять, в чем СМЫСЛ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ.

Когда от крика невыносимо больно…

На тренингах я поняла, почему в детстве у меня так болели уши. Это мой основной инструмент, это тот орган, которым я чувствую и постигаю жизнь. И когда в них кричат, я испытываю непереносимую душевную боль. В ответ мой организм начинает защищаться. Но это не означает, что я перекладываю ответственность на шумящих и кричащих людей. Я просто понимаю, почему другие могут это терпеть и даже не обращать внимания, а для меня это смерти подобно.

Теперь я абсолютно точно и четко понимаю их: им тоже плохо. Только по-другому. И они тоже жаждут счастья. Но по-своему. Теперь отзвуки их ссор и обид, ненависти и неприязни перестали меня убивать. Сегодня я могу дать им идти своим путем, а сама идти своим.

Прощай, головная боль!

Однажды я осознала, что голова больше не болит. Уже нет ощущения, что она сейчас разорвется изнутри. Просто теперь ее не терзает пустота и бессмысленность, невозможность найти ответы на жизненно важные вопросы. Теперь ей есть о чем подумать.

Я перестала делить всех на жаворонков и сов. Теперь знаю, что ночь – это время звуковика. Я понимаю, что бессонница – это не болезнь, и не нужно глотать таблетки. Нужно дать работу своему звуковому вектору, и тогда пройдет бессонница ночью, сонливость днем. И даже найдутся силы встать очень рано, если это нужно.

Теперь я знаю, почему меня не захлестывало чувство всепоглощающей любви, как это было у моих подруг. Потому, что мне действительно мало даже такой огромной эмоции. Мне нужно больше. И теперь я знаю, как получить это большее.

Пустота… Осознать и наполнить

Я узнала, что звуковой вектор являет доминантным. То есть, если он не реализован, не наполнен, то его пустота и глобальное бессмыслие жизни подавляют желания и возможности других векторов. Поэтому я не приходила в дикий восторг от нового красивого платья, не могла испытывать полного удовлетворения от хорошо сделанной работы, меня не согревала забота и нежность, я перестала получать радость от спорта, прогулок на природе, еды, отдыха.

До тренинга по СВП меня терзала пустота доминантного звукового вектора, невозможность ответить на самый главный вопрос: «Кому нужна вся эта бодяга? Зачем все эти старания и метания? Только для того, чтобы следующие поколения также бессмысленно и впустую жили, работали, растили детей? А их дети своих?»

Пустота становилась все шире и глубже, она стала бескрайней и бездонной. И сколько я не кидала в нее красивых вещей, любви, успехов и достижений, она не наполнялась. И не могла наполниться в принципе. И постепенно все эти вещи обесценивались, становились ненужными, раздражающими. Все сложнее было тратить на них силы и время. Потому что в итоге я не получала того результата, который был мне нужен. Единственное, чего мне действительно хотелось, – лечь и уснуть.

Но понять и осознать этот процесс просто так, без тренинга было невозможно. Ведь эта пустота, эти желания, которые терзали меня круглыми сутками, были скрыты в бессознательном. Там же были и мои, скрытые от меня самой, свойства звукового вектора, мои инструменты для получения ответов на все вопросы, возможности осознать жизнь, наполнить ее смыслом.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показала мне эту зияющую пустоту внутри меня. Но теперь я уже знаю, как и чем ее наполнять. Непереносимая тяжесть звуковой депрессии безвозвратно уходит в прошлое. Я уже начинаю понемногу ощущать тот восторг, тот взлет, ту осмысленность, которые придут ей на смену. Пустота больше не будет пустотой.

В этом небывалая сила звуковика. Она же его слабость. Огромные возможности, которые от природы есть в звуковом векторе, в отсутствии достойной реализации создают невыносимые нехватки, эти самые пустоты. Жить и терпеть такую жизнь действительно выше человеческих сил. Но глубина этих страданий сулит нам высшее наслаждение при наполнении и реализации звукового вектора.

Сто тысяч почему

Я узнала, что звук – это волна, вечность и бесконечность. А все остальное – частица, которая конечна. И теперь, когда я начинаю постигать глобальные смыслы, меня стали радовать обыденные вещи: еда, работа, семья, а еще весь мир вокруг и «я» в этом мире. Эти «мелочи» не составляют мою жизнь, но украшают ее, а не раздражают. А это уже не мало.

Я во всей полноте поняла, как мне помогла музыка. Она не наполняла меня, но без нее я может и не дожила бы до встречи с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она была для меня маленьким глотком хоть какого-то воздуха, который дал мне возможность продержаться в том отвратительном болоте, в котором я оказалась. Я вдруг почувствовала, как была близка к психушке, экстремизму, к тому, чтобы шагнуть с моста в вечность. Но теперь это по ту сторону. Как будто это было даже не со мной.

Я поняла, почему всегда восхищалась мощью природы: лавинами, океаном, тропической грозой, штормом, ураганом, в то время, как остальные бегали в панике и не знали, что делать. Просто при этом я чувствовала, что я не одна в этом мире, есть что-то более глобальное, большое и сильное, чем маленькие человечки с их эгоистичными мелкими капризами и желаниями.

Это ощущение немного снимало напряжение моего страдающего нехватками звука, и мне становилось легко и комфортно. А значит, я не была равнодушной, плохой и не страдала отсутствием сочувствия. Просто мой звук был больше и сильнее страха и ужаса перед лицом смерти. Я жаждала одиночества, но на самом деле страдала от него во сто крат сильнее обычных людей.

Почему меня увлекали вопросы космоса и астрономии? Я искала смысл жизни там, раз не могла найти его здесь. Отсюда и постоянные духовные практики, фантастика, Индия и Тибет, иностранные языки и философия. Все то, что наполняло нас, звуковиков, в прошлом, а сегодня стало недостаточным.

Смысл оказался гораздо ближе. Для постижения вечности не нужно копить деньги на билет к океану или всю ночь идти на гору Синай, чтобы встретить там рассвет. Все ответы внутри нас самих, в нашем бессознательном. При осознании отпадает необходимость ехать в далекие страны и лететь на другие планеты. Наша духовность не «где-то там», она рядом с нами, внутри нас, всегда «под рукой».

Теперь я более чутко и остро чувствую природу, прекрасные звуки. Ночью я услышала топот ножек маленького ежика. Откуда он взялся в городе? Меня снова, как в детстве, захлестнула волна нежности.

Я точно знаю, наша жизнь – не туннель, она бесконечность. И на том конце я вижу свет. И иду к нему. И это не конец, это только начало.

А если в двух словах… Теперь я хочу жить!

Под впечатлением от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Ольга Крутчинская