Наталья Каширина

С наступлением первой беременности у меня было четкое понимание, что это серьезно, что это не игрушка, что ребенку нужно будет посвятить много времени, душевных и физических сил в дополнение ко всем личным желаниям и хотениям. В процессе воспитания выявились пробелы, поняла, что многого не знаю. Как-то естественным путем стала учиться, развиваться вместе с первым, а затем и вторым ребенком. Все было параллельно. Хотелось понимать детей, чтобы и им, и нам было комфортно жить в гармонии, мире и любви. Наверное, всем родителям этого хочется в душе! Очень хотелось естественного развития детей, природного такого, а не из-под палки: «Вот сиди, сынок, и зубри, а то в институт не возьмут без взяток и денег, не сможешь заработать на билет до Сейшел», к примеру. Первенец рос, появилась потребность в развивающих занятиях, так как сама не могу дать всю многообразную палитру, не умею.

В свое время, как очень правильная мама, я перечитала море литературы по воспитанию детей, по общению с ними: Януша Корчака, Ю. Б. Гиппенрейтер, Масару Ибука, М. В. Осориной, Джона Грея, Генри Клауд, Джон Таунсенд, Лиз Бурро, Кволс Кэтрин Бонни Харис, Алис Миллер, Чопра Дипак, В. Д. Еремеева, Т. П. Хризман, Жан Ледлофф. Все это я прочла, «переварила» через себя. Результаты были и очень даже положительные. Бабушки и дедушки радовались, как растут и развиваются наши дети. Казалось бы, ну чего еще тебе нужно? Хотелось дать все самое лучшее детям!

Стала глубоко изучать систему Монтессори, очень увлеклась ей и почти полностью погрузилась в нее. Я прониклась именно этой методикой как самой оптимальной и желанной для будущего обучения детей. Действительно, очень много полезного и ценного вынесла из этих знаний. До сих пор нахожу такой подход к ребенку наиболее приемлемым. Очень радовал смысл Монтессори, что ты ребенку, как цветочку в горшочке, создаешь благоприятные условия для развития и роста, а дальше он все сделает сам, а ты только наблюдай и радуйся, что из твоего семечка вырастет яркая роза или могучая и колючая сосна, или же нежный полевой горох.

В процессе изучения пришло понимание, что не всем эта методика подходит. Обосновать это логично, с примерами и доводами я для себя не могла. Я просто констатировала это как факт.

Родители, видя или интуитивно чувствуя, что ребенку там хорошо или же не совсем комфортно, что нет полного выхода энергии и достаточной реализации, выбирают из массы вариантов разные школы, сады, методы воспитания: Ибука, Лупан, Монтессори, Вальдорфскую школу или же обычный государственный детский сад. С навыками Системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждая системно мыслящая мама абсолютно просто, безошибочно и правильно определит подходящую методику и место обучения именно для ее ребенка! И будет четко знать, почему Монтессори не может из каждого ребенка развить гения своего дела!

С момента рождения первого сына я научилась принимать детей такими, какие они есть, старалась душой прочувствовать их поведение, поступки и желания. Я понимала только одно: да, мы разные; да, они такие, а я другая; да, к ним нужен особый подход. Не получается так — попробуй по-другому, ведь выход/решение есть всегда. Подходы так или иначе всегда находились, но зачастую интуитивно, как в рулетке — а вдруг сработает. Понимания, почему же мы такие разные, не было! Попытки понять, классифицировать характер, ментальные надстройки, семейные традиции, психологические особенности с выделением типов — все это не давало мне нужных ответов.

Понимание многих прописных истин, будь я хоть «трижды золотая мама», давало сбои, особенно с взрослением старшего сына и скорым появлением дочки. Не часто, но я срывалась на сына, а впоследствии и на дочь. Хоть раз в месяц, да бывало. Особенно когда не достигший еще трех лет сын ненароком причинял физическую боль еще не ходящей малышке. «Крышу сносило» — становилась львицей, готовой разорвать все в клочья ради спасения грудничка. Благо все очень быстро гасло еще внутри меня, наружу выливался только крик: «ДА КАК ТАК МОЖНО? Ты же пришибешь ее ненароком!» или «Ты задушишь ее от любви!» (от непонимания своей силы). Было и такое: «Она не сумочка, ее не нужно таскать по полу». Да много чего еще можно вспомнить. Сейчас смешно, а тогда??? Собирала в кучку все свои резервы и, бывало, даже спокойно разруливала ситуации, понимая, что они маленькие дети и все это не со зла.

Кстати, со стороны люди всегда говорили: «Да ты вообще на детей не кричишь, делать этого не умеешь». А я срывалась. Что же тогда творится в душе у мам, не умеющих себя сдерживать, гиперэмоциональных и т. д.? Фантазия с легкостью рисует разные душераздирающие картины.

В голове периодически роились мысли: «Ну как же так можно поступать, он же не зверь какой-то, он же человек и, судя по написанному в книгах, должен смотреть на нас и копировать наши движения. Многие знают или просто слышали о «впитывающем» разуме ребенка. Почему же они так долго не могут впитать в себя нежное и бережное отношение к своим сестренкам и братикам, почему порой кажется, что они готовы съесть друг друга?» И снова повисающие в воздухе вопросы.

Эти вопросы возникали и отходили в сторону, не получая ответов. Меня это не мучило, так как жизнь естественным образом всегда была очень насыщенная и не было заданного творцом естественного желания к постижению смыслов жизни и особых причинно-следственных связей.

Как-то лет пять назад мы с будущим мужем были в гостях у знакомых в Калининграде. Всего было вдоволь: наши русские застолья, совместные прогулки с изучением местных достопримечательностей, общение на всевозможные темы. В одной из бесед друзья упомянули о Системно-векторной психологии Виктора Толкачева. Затем еще раз услышали о Толкачеве с его системным мышлением уже от других людей через некоторое время. Так вот, брошенное много лет назад зерно наконец-то проросло. Мы ознакомились с лекциями Толкачева, с его рукописными трудами. Заинтересованные еще детищем Виктора, мы с удовольствием окунулись в расширенный, глубокий материал на лекций тренинга Юрия Бурлана. Как же было приятно начать получать ответы на подвисшие в воздухе вопросы!

Каждый день я общаюсь со своими двумя детками и еще с двумя группами малышей из детского сада, с которыми мы вместе специально гуляем. Я веду свои наблюдения за тем, как развиваются дети, общаясь естественным образом. Все они разные, и только теперь со знаниями СВП приходит полное понимание, почему они такие, почему один лезет на крышу и ведет за собой всю ораву мальчишек, другой сидит серой мышкой в сторонке и за всем наблюдает, а третий всю прогулку в песочнице строит замки. Раньше я бы ответила на этот вопрос примерно так: «Да просто они разные, разные характеры». А сейчас все понимается намного глубже и многограннее, в определенных ситуациях поведение деток предугадывается с точностью до 100 %. Понимаешь, почему одни дети истерят, а другие просто орут, добиваясь в принципе одних и тех же вещей. Понимаешь, почему они делали и будут делать это так, а не иначе. Понимаешь, какому ребенку можно доверить сходить в магазин за покупками, какому — организовать группу мальчишек, а кого нужно просто оставить в тишине и спокойствии.

Только прохождение тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дало мне внутреннее понимание, ответы на все мои вопросы. Ко мне пришло осознание истоков, корней поведения детей. Теперь абсолютно понятно, что, рожденные «дикими зверенышами», они развиваются и эволюционируют от своей дикой природы к противоположности, становясь человеком мыслящим, человеком разумным. От влияния родителей и социума зависит, кем они вырастут: трусами или отважными летчиками, шизофрениками или гениальными учеными, увальнями с пивом на диване или мастерами своего дела!

Очень радует пришедшее приятие гиперактивных деток. Раньше просила в саду провести беседу с родителями, направить деток к психологам — что делала, сама не ведала. Теперь я ни одной мамаше не посоветую вести такого ребенка к психиатру или пить успокоительные таблетки!

Сейчас при наблюдении всех таких разных детей возникает радость, естественная улыбка, любовь и понимание их всех вместе взятых со всеми их дикими, а порой грубыми и жестокими повадками.

P. S. А еще хотела поделиться такой новостью. Недавно подошел ко мне директор частного сада, в который ходит мой сын, и говорит: «А у вас в семье, дома ничего случайно не произошло кардинального?» Я ему отвечаю: «Нет, а что?» Интересно же, к чему ведется разговор. В ответ получаю: «Просто у вашего ребенка за очень короткое время — всего за две недели — произошли сильные изменения в положительную сторону».

Заинтересованная мнением со стороны, я поговорила с ведущим нашу группу преподавателем сада и получила на почту ее резюме (лично, в присутствии ребенка в нашем саду не принято обсуждать его нюансы). Итак, она резюмировала: «Про Диму — действительно, яркие перемены. Появилась смелость, умение высказывать свое желание и говорить «нет». Любое новое занятие, даже интересное, раньше он наблюдал издалека. На этой неделе на театральном занятии (еще непривычном для детей) Дима по привычке отошел в сторону, но потом сказал, что «не могу больше, пойду играть», — решился. Его голос стал громче, учимся теперь регулировать процесс самовыражения приемлемыми способами». Я бы к этому добавила еще одно, замеченное мной, — сын стал экспериментировать.

Видели бы вы, как у нас все начиналось в саду, какое неимоверное понимание и терпение приходилось проявлять к ребенку. Все дети бегают, играют, занимаются, а мой отойти от мамы не может, хотя видно, что хочется — глаза горят искорками! Все занимаются творчеством, а он робко стоит в сторонке и наблюдает. Была огромная зажатость в ребенке вне семьи, вне привычного круга общения. Ребенок практически полгода ходил в сад и единственное, что делал — это наблюдал. Он сидел все время на одном месте с максимальным обзором. Мое сердце разрывалось: так хотелось его толкнуть туда, к ним — «ну вот, иди уже, поиграй с ними».

Сначала я безуспешно пыталась работать с ребенком и пришла к неутешительным выводам — результата нет! Затем стала работать с собой, со своими личными стереотипами поведения. Ушла от принятия детей и всего в этом мире через свою призму. Окончательно и бесповоротно приняла ребенка таким, какой он есть, со всеми его личными особенностями. Это была большая работа. Я набиралась терпения и ждала, ждала везде. Ждала, пока он медленно, не торопясь покушает, в таком же темпе оденется. А у самой все горит, ноги уже сами собой бегут. Мне бы все быстренько, шустренько. Ждала, пока он сам спустится с лестницы и по пути рассмотрит всякую, как мне казалось, ерунду. Ждала, пока он рассмотрит и изучит все у подъезда, прежде чем идти на детскую площадку, а у самой мысли были: «Ну сколько же тут можно торчать, тут все одно и то же, ничего интересного. Там хоть качели и детишки есть». Ждала, пока топает по лужам и рассматривает брызги воды, все там же, у подъезда. Бывало, что мы так и не доходили до детской площадки вообще. Все два-три часа прогулки частенько проходили у подъезда дома. И все мои личные планы между делом сбегать в магазин или по пути купить продукты оставались несбывшимися.

После появления второго ребенка в семье понимание многих прописных истин давало сбои. В полное замешательство приводил выход агрессии и неконтролируемой детской силы наружу у старшего ребенка. Было понятно, что появление второго ребенка в семье ведет зачастую к ревности, на фоне которой бывают различные последствия.

Теперь, со знаниями СВП, мне очень просто понять эту ситуацию. Просто понять, почему они пытаются съесть друг друга. Все из саванны, из древних примитивных желаний: есть, пить, дышать, спать. Или ты съешь леопарда, или он тебя. От накопленной неприязни вполне естественное человеческое желание съесть друг друга.

Теперь понятно, что в рамках Анальности и Зрения моего сына он имеет особо трепетное отношение ко мне, к маме. Вполне понятно, что недополученное мамино внимание, мамина ласка, мамина любовь именно у него выливалась в то, что было: в агрессию на малышку в форме удушья, кулачком так стукнуть ее. Все идет от нехваток. Моя суета, беготня, изменение планов на ходу, скоростные одевания, еда и сборы в гости приводили ребенка в ступор и заторможенность. Не может его психика все это переварить, когда утро, целый день и вечер продолжаются в таком ритме на скорость — «пока горит спичка».

Понимая его психику, я изменяю ситуацию на корню, чтобы и волки были сыты, и зайцы целы. Я, как и раньше, все успеваю, только детям, семье становится проще от моих действий и движений, так как я учитываю их интересы системно.

Все его ОРЫ, именно ОРЫ с большой буквы, про которые я еще не писала, идут от пустот по оральному вектору. Он не получал так ему необходимого говорения с мамой в некоторые моменты. Он не может молчать. На улице мороз в минус двадцать градусов, я ему: «Сынуля, давай до детского садика помолчим, ветер сильный дует в лицо». А он засыпает вопросами. Я ему снова: «Давай горлышко побережем, хоть пару минуток». А он снова о своем: «Мама, а почему еще темно?» Теперь с пониманием таких простых вещей мы разговариваем с ним всегда, обо всем и везде! И если я и беру тайм-аут в говорении, то именно ему 100-процентно расскажу то, что обещала, а не дочке. Ему жизненно необходим этот диалог для развития! Раньше он заедал эту нехватку в говорении на кухне за столом взрослыми порциями еды и ОРАМИ дома, когда Звуковому папе хочется тишины! Но это уже отдельная тема для разговора. Теперь же он ест, как и все, обычные детские порции.

То ли еще будет, это же только начало, результаты первого уровня! Уверена, второй уровень тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволит избежать нашей семье любых кризисов переходного возраста.

Наталья Каширина, менеджер-экономист

Корректор Наталья Коновалова