«Ночь – лучшее, что у меня есть. И вся она принадлежит мне…», – написано в моей тетради по алгебре за 10 класс. Как же я любила математику! Бывало, сяду решать какую-то интересную задачу и все – пропала. Ощущение времени терялось: утро наступало внезапно.
Таинственность и волшебство ночи сменялись обычными делами, заботами, бегающими и орущими люди. Начиналась суетливая жизнь. И так по замкнутому кругу. Но буду последовательна.
Мама часто рассказывала, как сложно ей было в первый год моей жизни. Вся трудность заключалась в том, что я, по ее словам, путала день с ночью и никогда не могла уснуть в положенное для детей время. Бывало, что она вставала около полуночи, а я лежала в своей кроватке с открытыми глазами. Тогда мама, будучи очень внимательной и заботливой, брала меня на руки и начинала укачивать, напевая что-то про укусы волка. Когда она уставала, ее сменял папа. Вопреки всем родительским стараниям, так продолжалось часов до трех утра, когда, накричавшись до изнеможения, я наконец засыпала.
6 лет
Меня часто оставляли дома одну. Я рано стала самостоятельной, и в принципе, была по-анальному послушной девочкой. Но было одно «но»: когда мама уходила, я превращалась в кожно-зрительную звуковичку. Первым делом, когда захлопывалась дверь, я снимала трусы. Уж очень они мне мешали. А без них – красота! И дышится свободней, и солнце ярче светит. Уже тогда я научилась мастурбировать, а зрительный вектор делал мои игры почти реальными.
11 лет
Насколько я могу помнить, я жила в постоянном ожидании, когда же смогу остаться в одиночестве. И как только выдавалась такая возможность – мастурбировала. И однажды настолько углубилась в придуманную мной другую реальность, что не заметила, как вернулась мама. Она кричала. Прямо в ухо. Это было так больно, что я расплакалась. Не помню, как я оказалась голой попой в тазике с теплой, пахнущей ромашкой и чередой, водой. Мама рядом что-то стирала в ванной. И я испытала такой стыд! «Лучше бы я тогда умерла!» — еще долго преследовала мысль, родившаяся в тот момент в моей голове впервые.
Я стала совсем скрытной. А мама – первой, от кого нужно было все держать в тайне. Я не могла ее разочаровать. Я же хорошая девочка!
15 лет
Раз, два, три, четыре… сто пятьдесят три… Уууух, девятый! Еще три ступеньки. Сто пятьдесят четыре, сто пятьдесят пять, сто пятьдесят шесть. Скрипучая дверь. Ну и звук! Крыша. Свобода! Так и хочется сбросить тело и взлететь. Что-то погода сегодня подвела: небо совсем тучное, ни одной звезды. Парапет скользкий и узкий. Страшно. А если я упаду? Сколько людей соберется на меня посмотреть! Будут плакать и гадать, что же со мной случилось: несчастная любовь, проблемы со сверстниками или ссоры дома. И не угадают. И не поймут. Ну да ладно!
Сегодня полет уж точно не состоится. Погода не выдалась. Но в том, что он состоится, сомнений быть не может. Единственный смысл в этой жизни – испытать состояние свободного падения. Посижу. Внизу у подъезда собралась компания моих сверстников: смеются, рассказывают похабные анекдоты. Девочки хохочут, мальчики петушатся: кто скажет больше матерных слов, тот главный петух. Я какая-то не такая. Что-то со мной явно не так. Телефонный звонок разрезает воздух, приводя в движение барабанную перепонку сосредоточенного уха. «Как с того света» – думаю я. Парень мой, «истеричка». Не беру трубку. Пишу сообщение.
У меня все есть. Я любимица везде, где только бываю. Я побеждаю во всех олимпиадах, конкурсах, играх. За мной вздыхают лучшие мальчики школы. Что мне еще надо? Что?
17 лет
Я учусь на бухгалтера в техническом ВУЗе, поддавшись на уверения мамы, что психологи в нашей стране не востребованы. Первая пара в институте вызывает мысль: зачем я здесь? Но учусь на бесплатной основе, значит надо учиться. Кто же от халявы отказывается?! Первая сессия на повышенную стипендию. Надо бы порадоваться. Но не могу. Внутри пусто. И какой смысл? Так усердно трудиться, чтобы ничего кроме разочарования не испытать?
Провал. Не могу встать с кровати. Это какая-то бесконечная борьба между тяжелым неподъемным телом и разумом, который всячески пытается сопротивляться навалившемуся грузу и предлагает всевозможные рационализации. Но они не работают. Ничего не хочется. Ничего не радует. Учиться не могу. В голове вакуум. Первая четверка. Я не нравлюсь преподавателю! О, ужас! Анальный вектор показывает белый флаг.
Лето. Наконец нашла себе подруг. Каждый вечер пиво, слабоалкоголка и энергетики. Домой в шесть утра. Подъем в два-три часа дня. Не жизнь, а мечта! И снова в бой! Туда, где музыка погромче. Еду в Крым с подругой, попадаем в веселую компанию. Изнасилование.
Дома
Из произошедшего я делаю своеобразный вывод, что мне нужен мужчина, который сможет меня защитить. Он не заставил себя долго ждать. Человек из лихих 90-х, задержавшийся на 20 лет. За пазухой пистолет, бритая голова, небритая борода, невысокий, тучный, неповоротливый. На костяшках пальцев набито «БОКС», на внутренней стороне безымянного пальца «KILL». Все руки в шрамах. В общем, далеко не лучший представитель анального вектора. От одного его вида меня бросало в дрожь.
Бандитская жизнь изнутри. Два месяца бесконечных скандалов, страстных примирений. И я беременна. Роды. Этот крик! Как громко! Провал.
Сказать, что моя семейная жизнь не сложилась – не сказать ничего. Дошло до ударов по затылку мужем в пьяном угаре. Болезни, одна за другой. И поиск ответов на вопросы: Почему все так? Почему я не такая, как все? Почему у них все получается, а у меня нет? Что делать? Как все изменить? Как себя изменить? Зачем себя менять? Возможно ли это? Кто я вообще?
Каждая новая методика работы с подсознанием вначале приносит облегчение и дает надежду: можно быть счастливой, можно научиться радоваться жизни. На поверку все оказываются пустышками. И когда воздушные замки рушились, провалы были невероятной глубины. И как выбираться оттуда, я не знала. Это ведь не плохое настроение – чего-то хочется, не знаю, чего. Это депрессия – ничего не хочется. Ничего. Даже дышать сложно.
Тренинг
Когда я впервые получила приглашение на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в виде смс на телефон, то вообще не могла вспомнить, когда успела зарегистрироваться и подписаться на рассылку. Зашла на трансляцию. Звук прерывался. Какой-то тип неприятной наружности из какой-то Америки говорит какой-то малопонятный бред. Чему может научить меня человек, который даже курить не может бросить?! В общем, полезли страхи. Сознание запротестовало. И я выключила компьютер. Но семечко было посажено. И оно проросло. Желание накопилось. И вот новая лекция – его величество Кожный Вектор.
Этот человек – гений! Откуда он все это знает про меня? Это было извержение вулкана! Словно все, что я переживала до этого, вело меня сюда. Вспышки узнавания чередовались с резким отрицанием – это не могу быть я. Желание пройти тренинг было настолько велико, что абсолютно невероятным образом нашлись, давно считавшиеся утерянными навеки, деньги для его оплаты.
Я столкнулась с серьезной проблемой со здоровьем. Не будь у меня этих знаний, я бы 100% сошла с ума. Я принимала препараты, которые имели сильное психотропное воздействие. В тот момент казалось, что процесс потери рассудка можно пощупать руками. Настолько я была далека от реальности. Но системное мышление – это единственный инструмент, который позволяет жить. Именно жить, а не проживать. Сегодня я пишу эту статью, продолжая принимать лекарства. Несмотря на все опасения врачей и побочное воздействие таблеток, я имею ясный ум и четкое мышление. Мне не задурит голову ни один шарлатан, и ни одна бабка-шептунья не будет кормить меня лапшой. Я знаю цену жизни, времени и себе. Все это бесценно.
Ничто, ни одна из известных мне практик не дает таких результатов. В реальной жизни все духовные методики рассыпаются в прах. Юрий Бурлан ставит мышление. Это совсем другая практика. Вы становитесь совершенно другим, возрожденным человеком. СВП научает осознанно совершать целенаправленные действия – не вслепую, а видя дорогу. Помогает постичь великий замысел природы, найти свое место в системе мироздания и наполняет каждое событие в жизни особым смыслом. Сегодня я просто не представляю себя без системно-векторной психологии. Жаль, что я не была готова впустить это знание в свою жизнь ранее. Время так быстротечно. Спешите жить! Спешите быть счастливыми! Ведь человек, в отличии от аэрозоля, сам выбирает на что ему распыляться. Не тратьте себя на неудачи и плохой опыт. Сегодня жить можно легко и с удовольствием.
Анастасия, бухгалтер
Анастасия, спасибо за откровенный отзыв. Оно и понятно — кожно-зрительная, обнаженная душой… И все же не каждый решается вот так подробно и откровенно рассказать всему свету о самом интимном… Тем и бесценны такие отзывы, ведь в них многие увидят себя в истинном свете, от которого всегда пытаются закрыться. Ведь это не просто не комфортно, это очень больно — открывать себя настоящего. Но без установления истинного диагноза пациент обречен…
Вот это признание! Настя, очень схоже с ощущениями моей жизни. Как же тут можно сомневаться в одном психическом на всех?
Елена, и Вам спасибо за комментарий. Кожно-зрительной душой я впервые «обнажилась» только после тренинга. Уже и не помнится какие склады мусора и якорей, анальных обид и зрительного мусора я в себе носила. Теперь же я легко и с улыбкой достаю скелетов из своих шкафов с одной единственной надеждой… Надеждой на то, что это отзовется в чьем-то ноющем сердце. Ведь это когда-то очень болело, не давало жить, общаться, реализовывать себя…да что там… Ничего не давало делать. Была одна сплошная боль. И она ушла. Но и этого теперь мало (видно так устроен человек;)) Больно видеть, когда болит у других. И как правило, болит ухо, а таблетки пьют от геморроя… Без системного мышления невозможно определить, какая таблетка нужна именно тебе.
Спасибо, Наталья! А вот и не сомневайтесь) Признание, как признание. Пустой звук по сравнению с тем, что открывает тренинг.
Нет слов,спасибо Анастасия за откровенные мысли вслух.
А вот и не сомневаюсь! А признание действительно уникальное. Не каждая решится написать настолько личные вещи. Спасибо!
Вам спасибо, Елена, что нашли время для моих откровений.
Настя, спасибо за ваш откровенный и важный результат. Действительно у нас одно на всех психическое. Уверена под вашими строками могут подписаться многие.
Светлана, спасибо, что написали. Ваши отзывы и благодарность вдохновляют на новые откровения…
«Этот человек – гений! Откуда он все это знает про меня? Это было извержение вулкана! Словно все, что я переживала до этого, вело меня сюда. Вспышки узнавания чередовались с резким отрицанием – это не могу быть я» …. АНастасия, подпишусь под каждым словом — этот человек ГЕНИЙ и вы здорово выразили всеобщую мысль людей, прошедших тренинг и ощутивших новое мышление на себе. Остается пожелать тем, кто еще не знаком с тренингами, скорее идти, вернее БЕЖАТЬ на тренинг, чтобы не опоздать ЖИТЬ.
Татьяна, спасибо за подтверждение! Для этого и пишем, чтобы люди поверили в возможность собственного счастья и пришли на тренинг.
Анастасия, признаюсь, не в первый раз читаю ваш отзыв. Но оставить к нему комментарий сначала не могла. Это так… сокровенно, не многие решаются на такую искренность. Спасибо Вам.
Уверена, Ваш отзыв многим покажет дорогу на тренинг.
Спасибо Настя, улыбнуло где про злоключения с мужиком из америки, который все про нас знает!!)))
«…Ведь человек, в отличии от аэрозоля, сам выбирает на что ему распыляться. »
Распыляться счастьем желаю всем!!!
Радуюсь, Анастасия, за тебя. Читала результат — откровение и слезы просто сами собой лились из глаз. Такой путь пройти сложно, наверное прошлая проблемность каждого из нас трогает до глубины души. Сейчас очень хочется кричать миру об этом, что есть возможность нам выйти всем из страданий. Нужно только захотеть и сделать свой выбор, свой шаг, своё действие. Счастья тебе, от всей души!!!!!!
Очень на это надеюсь) Спасибо Вам!
Евгений, спасибо, что уделили время моей писанине)) Я с детства Задорнова очень люблю, а потому к Америке и всему американскому отношусь с недоверием)))) А Юрий — хитрец) Забраться на «вражескую» территорию и подрывает их мировое владычество изнутри так сказать) Гениально, как и сам Юрий)))
Присоединяюсь к пожеланиям, если Вы не против, Наталья) Но Вы же против не можете быть по определению человека, владеющего системным мышлением.
Спасибо, Татьяна! Взаимно! Пугает то, что есть еще тысячи псевдо-духовных практик, где не очень здоровые звуковики убеждают всех вокруг, что страдание — это жизненно необходимое состояние для духовного роста. Человек себя заведомо вгоняет в наихудшие состояния и тешет еще свое эго тем, что он якобы духовно растет, становится сильнее. Я себя подобным образом в больницу на полгода загнала. И это еще не худший вариант. Давайте не будем забывать о статистике суицидов в нашей стране, да и по всему миру.
Да ерунда) На то я и кожно-зрительная (иногда бываю), чтобы душу оголять. Да и если не я, то кто?
Ой, как знакомо! Всегда удивлялась людям, говорящим о тайнах )))
Анастасия, вот это отзыв — это настолько откровенно и честно, а так же человечно. Человеческое Вам спасибо, что поделились, самым Вашим сокровенным и интимным, и может так даже помогли не одной девочке которая была в Вашей ситуации или проходит через неё. На самом деле понимание поведения детей и собственных нехваток настолько облегчает жизнь, что наконец-то «хочется жить».
Настя, спасибо! Читала и плакала. Много похожего. Эта боль, пронзающая жизнь. Что не так?! Меня тоже мучил этот вопрос. Может быть когда-то решусь на свое откровение. Кому-то это и не понять. Можно горделиво рассуждать, зачем мне тренинг, если у меня нет депрессий, страхов и обид. Можно жить только своими проблемами, копить на норковую шубы для жены и машину для сына, думая, что в этих атрибутах заключается смысл адаптации к современной жизни и обществу. И при этом не замечать, что в Украине идет война, подростки вылетают в окна, наркоманы распространяют наркотики и СПИД, а педофилы насилуют детей. Но вот только когда в плачевном положении оказывается твой собственный ребенок, не понятый, недолюбленный, обделенный вниманием таким, какое нужно именно ему, тогда возникает вопрос ПОЧЕМУ? ведь я все делал ПРАВИЛЬНО, я воспитывал в своем сыне настоящего мужика, а не девчонку, учил его анализировать ситуацию, находить пути выхода из нее. ПОЧЕМУ? А может просто способы не те были… И хорошо если этот вопрос возникнет в нужный момент, а ведь может случиться, что будет уже слишком поздно…
«Но системное мышление – это единственный инструмент, который позволяет жить. Именно жить, а не проживать.» Точнее и не скажешь. Огромное счастье в желании жить, а не существовать, будто все проходит мимо.
Это не отзыв, это откровение! Спасибо, Анастасия за смелость! Прочувствовала каждое состояние. До глубины души. Так радостно, что сейчас все хорошо. Удачи и счастья Вам желаю! А результат Ваш буду читать еще не раз, однозначно. Очень он меня впечатлил. Спасибо!
«Я знаю цену жизни, времени и себе. Все это бесценно». Такой вывод дорогого стоит . Я рада за вас, Анастасия и спасибо за ваш откровенный отзыв. Дальнейших успехов и, конечно, счастья.
Я просто помню, сколько дискомфорта доставляли мне эти «мелочи жизни», сколько травм я пронесла через долгие годы из одной глупой ситуации. Не хочется, чтобы еще кто-то тратил свою жизнь по пустякам или обвешивался якорями и психотравмами с ног до головы)
Татьяна, спасибо. Только сегодня хотела написать статью о том, как гуляет ночной Харьков, пока в соседних областях убивают мирных людей, а по улицам течет кровь. Но в родном городке случилась беда, изнасилование 16-летней девочки 40-летним мужиком. Пыталась осветить эту проблему с точки зрения СВП и не успела написать, то что планировала. Пусть ночь не заканчивается сегодня. Еще много дел.
Спасибо, Татьяна) Хочу ответить вам взаимными пожеланиями счастья и удачи) Ощущение важности и значимости того, что ты делаешь, дает смелость на любые откровения. Не так и важна наша личная единичная жизнь на фоне выживания человечества. Потому, если статья поможет хотя бы одному, она написана не зря.
Спасибо огромное, что заглянули ко мне) Счастья, здоровья наполнения!
Вы и Ваша история довели меня до слез, хоть в данный период это несложно. ВЫ очень красивая!
Боже, как приятно! Спасибо, Юлия! Надеюсь вы теперь всё больше улыбаетесь….. Любви вам♥