Моя семнадцатилетняя внучка — красавица! Абсолютно правильный овал ухоженного лица, зимой и летом загорелая кожа, стройные ножки, очень высокая грудь, тонкая талия. На неё оборачиваются канадские парни и взрослые мужчины. Фастфудовская кафешка, где она подрабатывает после школы, значительно увеличила свой товарооборот — мальчишки из близлежащих домов со своими лэптопами стали здесь делать свои уроки.

Она всегда была очень красивой, с детства. Когда я в Иерусалиме выходила с ней гулять, меня останавливали прохожие, чтобы сказать нам несколько тёплых слов и легонько ущипнуть её за нежную щёчку. Израильтяне вообще обожают детей, а тут такая красота! Она была весёлой, открытой и очень доброй девочкой. Воспитательница в детском саду говорила мне, что уже трёхлетней днём она укладывалась спать последней из деток, так как вначале обходила все кроватки, чтобы поправить одеялко или погладить по головке каждого.

С самого рождения девочки ею занималась я. Год не работала и выкормила её из бутылочки. Так как мама девочки, моя дочь, сначала заканчивала университет, а потом и вовсе развелась с её отцом, когда малышке было полтора года. Через год у неё появился новый муж — прекрасный и достойный человек. Разведённый отец двоих детей 6-ти и 7-ми лет. Талантливый врач из той же иерусалимской больницы, в которой хирургической сестрой работала моя дочь.

По выходным дням старшие дети находились у нас. Они очень дружили все трое. Но мне порой больно было наблюдать, что моя дочь уделяет его детям больше внимания, чем своей и раздражённо покрикивает на неё, когда та просит внимания. Малышка и так большую часть времени проводила со мной и в свободные дни ей так хотелось побыть с мамой, а мама принадлежала не ей.

Я пыталась поговорить с дочерью, но она не хотела меня слушать, упрекала в том, что я мешаю её счастью с новым мужем, что я необъективна в своей безумной любви к внучке. И хотя малышка называла (и называет сейчас) меня бабулика, я фактически заняла возле неё место, которое принадлежало её маме.

Как-то мы с внучкой смотрели передачу, где показывали олениху с новорожденным оленёнком, который всё не мог встать на слабые ножки. Внучка испугалась «Он болеет?» Я переводила малышке с английского и сказала: «Нет, он ещё маленький, ты ведь тоже не сразу научилась ходить. Видишь, мама облизывает сыночка и помогает ему встать». Она ещё с минуту смотрела на экран, а потом сказала: «Нет, это не мама, это его бабулика». Я проплакала всю ночь, но ничего не рассказала дочери.

Когда внучке было 6 с половиной лет, дочь с зятем уехали жить в Канаду, где уже жили его старшие дети со своей мамой. А я осталась в Израиле. Моя дочь воевала со своей, пытаясь переделать её «под себя». Катастрофа… Разлука длилась 10 лет. Конечно, я дважды в год летала в Канаду и она каждое лето прилетала в Израиль. Но она до сих пор тоскует по стране своего детства.

Наконец я смогла выйти на пенсию и приехала в Канаду. На этот момент её отношения с мамой и отчимом совершенно испортились. Внучка перешла жить ко мне, и они вздохнули с облегчением. А я, живя с ней рядом, её не узнаю. Она грубит, скандалит, потом плачет. Мне безумно тяжело жить с новой, но по-прежнему любимой внучкой.

Красивой модной одежды, парфюмерии, косметики — всего этого нужно много и сейчас. Когда я отказываю ей в чём-то — истерика. Причём, когда она в истерике, она говорит ужасные вещи, за которые, уже через полчаса успокоившись, просит прощения. И я её прощаю, потому что понимаю, почему это происходит. Я знаю, какая беда с ней, случилась.

Почему умница и красавица превратилась в истеричку?

Сегодня системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно и объёмно описывает такой тип людей и определяет их как обладателей зрительного вектора. Вектор — это врожденный набор желаний и свойств — особенностей психических процессов, которые определяют систему ценностей и образ жизни человека.

Люди со зрительным вектором чрезвычайно эмоциональны, амплитуда их эмоциональности колеблется между двумя пиковыми состояниями — любовью и страхом. Находясь на верхнем уровне – любовь, зрительные люди очень чувствительны и проницательны, сострадательны и заботливы. В них заложен богатый потенциал понимания душевного состояния других людей. Многие из них становятся психологами и учителями.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый зрительный человек рождается с чувством страха смерти, которое еще в первобытные времена помогало всей стае избегать опасностей, а зрительнику сохранять свою жизнь.

Именно поэтому в детстве зрительники могут бояться чего угодно — темноты, лягушек, оставаться в пустом доме, потерять в парке маму или лишиться её любви. Такие дети очень нуждаются в создании эмоциональных связей. Научаясь постепенно их создавать, они развиваются и учатся сопереживанию и сочувствию. Сначала это может быть плюшевый мишка или воображаемый друг, а после обязательно должен быть человек.

Когда ребенок со зрительным вектором создает эмоциональную связь, то он просто перестает боятся за себя и этот врожденный страх смерти перерождается в сострадание и любовь. Но если эти страхи не выведены наружу, то страх за себя остаётся и психическое развитие ребёнка тормозится.

В нашем случае разрыв эмоциональной связи со мной (бабуликой) и отсутствие ее с матерью, помешало полноценно развиться моей зрительной внучке. И вместо любви и сострадания к другим, она сконцентрирована на любви к себе, страхе за себя. Она легко впадает в истерику, когда ей кажется, что её недостаточно любят. Вместо душевной открытости, она любит открытую одежду, дома предпочитает ходить обнаженной.

Но я знаю, что несмотря на все трудности, которые выпали в жизни моей внучке, она не окончательно потеряна для себя самой, для меня, родителей и общества. Во-первых, с моей помощью, она начала осознавать наличие своих проблем. Во-вторых, ей хочется с ними справиться. И, в-третьих, у неё теперь есть инструмент, чтобы всё исправить и стать счастливой. Инструмент этот называется — системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Хотите понять, что и почему происходит в ваших близких семейных отношениях? Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-занятия по системно-векторной психологии: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Римма Шелкова

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
3 комментария Оставить комментарий
  • Татьяна Сарана

    Сложно кожно — зрительным уживаться вместе, в этом и состоит причина отношений мамы и дочери. Девочке несказанно повезло с бабушкой. Поэтому есть уверенность, что девочка сможет стать счастливой, её эмоциональные качели не будут набирать обороты и мешать жить успешно. Спасибо за откровения, Римма!

  • Аноним

    Римма, учимся с вами в одной группе) вижу вас на экранах) и так приятно было прочесть и увидеть знакомое имя, потому что статья удивительная. мне она помогла расставить очень важные точки над i.И написано так просто и глубоко, и с большой теплотой к своей внучке. желаю вам скорейшего душевного выздоровления и обретения былых эмоциональных связей.

  • Алсу

    слёзы…

Оставить комментарий