Боль разочарования разрывает твое сердце, мучительная тоска наваливается с такой тяжестью, что кажется – ее уже не вынести. Обида не дает дышать. Ты думаешь, что на этот раз ты была слишком доверчивой и слишком открытой. Так больше нельзя! Стиснув зубы, обещаешь себе, что это было в последний раз. «С этого момента никто не сможет причинить мне боль!» — решаешь ты.
Доверчивое сердце постепенно становится «каменным», открытость сменяется равнодушием, со всеми соблюдаешь дистанцию. Через некоторое время ты обнаруживаешь, что стала бесчувственной и черствой.
Всем тяжело переносить разочарования. Измена, развод, предательство, разрыв отношений с близким человеком — все это сильно травмирует и наносит болезненные, долго не заживающие раны любящему сердцу.
Равнодушие. Обратная сторона медали
Быть равнодушной и бесчувственной — кажется, что это было единственно правильное решение, чтобы собраться с силами и начать жить заново. Да, новых разочарований, скорее всего, удастся избежать. Но… Со временем проявляется и обратная сторона медали. Пустота. Она заполняет сердце. Мир тускнеет и становится как будто черно-белым. Нет чувств: нет боли, но ведь и красок жизни тоже нет.
И тут мы начинаем вспоминать, как жили раньше, как открывались людям, создавали с ними близкие отношения, «как искренне любили, как верили в себя». Кажется, что вот тогда мы и жили по-настоящему. Мир казался таким приветливым, таким ярким. Мы погружались в водоворот новых чувств с головой, смакуя каждое мгновение, наслаждались каждой минутой близости с любимым человеком.
Как быть? Неужели нужно всегда выбирать между настоящими чувствами с риском нестерпимой боли разрыва отношений и полным отсутствием чувств с разъедающей пустотой в сердце? И почему для кого-то так важно любить, иметь доверительные отношения с окружающими, создавать эмоциональные связи с людьми, а кто-то комфортно чувствует себя в одиночестве?
Кому нужны любовь и чувства?
Ответить на эти вопросы помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, показывая, что все люди различаются по своим психологическим свойствам – векторам, их восемь. Каждый вектор — это врожденный набор психических свойств и желаний, реализуя которые человек получает удовлетворение от жизни.
Мечты о большой и пламенной любви, жажда окунуться в бурю эмоциональных переживаний – это характерные черты человека со зрительным вектором. Душевная черствость угнетает его, ведь ему так необходимо испытывать эмоции!
Для человека со зрительным вектором главными ценностями в жизни являются любовь, сострадание, красота. Любить и быть любимым — его счастье и смысл жизни.
Но что делать, если страшно полюбить? Что, если мы уже столкнулись с разочарованием и опасаемся новых отношений? Возможно ли любить и не испытывать этой мучительной тоски и нестерпимой боли от расставаний?
Эмоциональные качели. Как найти равновесие?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает, что это возможно. Дело в том, что мучительная тоска и боль от разрыва эмоциональной связи возникают тогда, когда человек со зрительным вектором испытывает эмоциональные раскачки.
Показать механизм таких раскачек можно на следующем примере. Возможно, вы катались в детстве на качелях, где качание происходит за счет перевеса двух участников. У этих качелей есть два состояния: верхнее и нижнее, которые попеременно сменяют друг друга. Состояния зрительного вектора похожи именно на такие качели.
В хорошем состоянии зрительного вектора человек взлетает на «качелях» своих эмоций до верхней максимальной точки — состояния невероятной любви к жизни, любовной эйфории. Но, как и на обычных качелях, в таком состоянии невозможно находиться долго. Неизменно качели перевешиваются вниз и состояние меняется. В нижнем состоянии обладатель зрительного вектора испытывает легкую грусть или печаль.
В плохом состоянии верхней точкой будет демонстративная экзальтация (истеричность, требование любви к себе), а в нижнем — смертельная тоска, жалость к самому себе. Если человек испытывает нестерпимую боль, мучительную тоску от разрыва отношений с любимым человеком, значит, он раскачивается именно на таких негативных эмоциональных «качелях». При таких раскачках человек со зрительным вектором на самом деле требует, чтобы его любили и подчас не дает партнеру ничего взамен. Поэтому отношения оказываются недолговечными.
Когда мы любим по-настоящему, мы не думаем о себе, наше внимание сосредоточено на партнере, и мы испытываем невероятное счастье от того, что отдаем ему свое тепло, от того, что он рядом. Просто быть рядом – это ни с чем несравнимая радость. И мы перестаем чего-то ожидать, жаловаться на жизнь и страдать. Каждый миг испытываем невероятное наслаждение просто от того, что он есть.
Как защитить себя от боли разочарования?
Защищаясь от боли, многие начинают избегать проживания чувств, моментов искренности, просмотров слезливых фильмов, чтения грустных рассказов и отказываются от близких отношений. Чужая боль становится нежелательной (своей натерпелись), поэтому такие люди закрывают глаза на любые упоминания о несчастных брошенных детях или никому не нужных стариках. Жалея себя, они проходят мимо бездомных животных, предпочитая не думать об их дальнейшей судьбе.
Но весь парадокс в том, что, проходя мимо чужой боли, мы остаемся на своих эмоциональных «качелях» с их безумными раскачками от нестерпимой тоски до истеричной экзальтации. Лишь научившись сострадать другим людям, мы избавляемся от жалости к себе и становимся способны осмыслить ту жизненную ситуацию, в которой мы находимся. Оказывается, что у других людей такие же проблемы, как у нас, а иногда — еще более серьезные.
Переключая внимание на людей, нуждающихся в помощи, искренне сочувствуя им, многие люди начинают замечать, как уходят плохие состояния. Мир начинает играть новыми яркими красками. Даже в случае разлуки с любимым человеком или разрыва отношений уже не будет так мучительно больно. Вместо мучительной тоски появится легкая светлая грусть и чувство благодарности за прекрасные совместно прожитые мгновения.
Многие из тех, кто прошел тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, убедились в этом на собственном опыте. Вот лишь некоторые отзывы:
«…А еще я опять научилась плакать. В детсве я плакала по любому поводу, а потом замкнулась и плакать совсем не могла, даже на похоронах не выдавливалась слеза, какая-то черствая стала. А теперь слезы наворачиваются от умиления или сопереживания. Я становлюсь какой-то другой, лучше. А еще я стала замечать красоту природы, само собой восклицается — Ах как красиво! И я ее как-то чувствую, ощущаю эту красоту…»
Людмила Бойарчика, Бауска
http://www.yburlan.ru/results/review13020
«…Не помню, чтобы мне когда-нибудь в жизни нравились душещипательные истории. Я никогда не любила трагедии, так как они всегда вызывали во мне смешанные чувства тоски и безысходности. Я никогда не могла смотреть на несправедливость жизни в виде голодного щенка, который трусится от холода и буквально умирает на тротуаре в то время, как бездушные люди проходят мимо и не замечают его. Я никогда не могла, когда кого-то бьют или издеваются над кем-то, а я ничего не могу исправить. Это было слишком больно для меня. Я избегала всего этого. И даже не подозревала, что избегание – это дорога к черствости, болезни и страху…»
Виктория Романова, Киев
http://www.yburlan.ru/results/all/strahi/review416
«… я обращала внимание на одиноко стоящую старушку, стоящую в обрамлении окна… Сердце сжималось, понимая, что вряд ли кто-нибудь радует, навещает эту бабушку. Невидимая струна тянула меня к ней, войти, поинтересоваться элементарным: есть ли у нее еда и нужна ли помощь. Понимая, как боятся в наше время престарелые люди посторонних, я не решалась зайти. Уже было подумала: в следующий раз.Внутри меня что- то щелкнуло и я повернула к двери.Мы с бабулей переглянулись и она открыла. Беззащитная женщина, полная тепла и доброты, вопросительным взглядом удивления смотрела на меня с ребенком. Оказалось, что уже как 20 лет она не выходит на улицу, детей у нее нет, вот так и проводит остаток своей жизни…Я нашла в сумке свежеиспеченный хлеб (тот самый, который всему голова и который не давал умереть) и протянула бабушке, одновременно с рукой помощи, пообещав, если она не против, навещать женщину. Я переступила порог страха быть непонятой — и меня волной окатило счастье! ЛЮДИ!!! Это нечто! Такое счастье быть человеком! И совсем незнакомым людям дарить частичку себя, тепла, слов поддержки и подавать руку помощи! Спасибо Юрию. Меня постепенно отпускают оковы старой жизни, для чего-то надуманные рамки и оправдания..»
Виктория Лозинская, Тирасполь
http://www.yburlan.ru/results/all/psihologija-obshhenija/review2389
Еще больше о своих психологических особенностях, о том, как можно жить без страха и раскрыть в себе лучшие чувства, можно узнать на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/
Автор: Ольга Кораблева
Корректор: Ольга Лубова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана