Стремление быть лучшим – ваше счастье или редкая неудача?

Когда это стремление делает из вас сначала отличника в школе, затем лучшего студента, потом превосходного специалиста – это хорошо? А когда ради того, чтобы быть лучшим, вы до трех ночи слово в слово зубрите конспекты или до утра не уходите с работы, чтобы довести до совершенства свой отчет, – это плохо?

Так сразу и не скажешь. В нашем обществе считается, что быть лучшим означает быть успешным, востребованным, счастливым. С другой стороны, все не так однозначно: стремясь быть всегда и во всем лучшим, вы можете стать заложником этого желания, а значит, если оно становится недостижимым, будете мучиться и сомневаться в себе.

На самом деле есть много нюансов в том, насколько это желание естественно, нормально и как оно реализуется. Понять их можно только с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана: разобраться, почему появляется желание быть лучшим, какие внутренние причины заставляют стремиться к этому, а также зачем и кому это нужно на самом деле.

Откуда это в нас

Быть лучшими в учебе, увлечениях, работе, дружбе, в любых человеческих отношениях хотят только люди с анальным вектором. Им крайне важно быть лучшими учениками, коллегами, женами, мужьями, друзьями, родителями и так далее. Причем это не то же самое, что быть лидером – совсем нет. Мы, которые лучшие, хотим только факта признания, что наша работа или поведение – краше прочих. Лидеры из представителей кожного вектора хотят другого – денег, положения в обществе, статуса.

Так почему?

Все дело в природе. Мы «задуманы» такими и от рождения стремимся к совершенству, перфекционизму, педантичному и качественному выполнению всего, чем бы мы ни занимались, будь это написание реферата по истории, поиск подарка для мамы или подготовка годового отчета на работе. И своей похвалы и признания мы хотим обычно вполне обоснованно: мало кто сможет так подробно написать реферат, так внимательно подобрать подарок и так идеально подготовить отчет. Мы и правда лучшие – во всем. Ну, или искренне стараемся таковыми быть.

Мудрая природа сделала нас такими, чтобы мы качественно, с мельчайшими деталями могли передать весь свой богатый и полезный опыт (в том деле, которым безупречно владеем) следующим поколениям. Поэтому мы зациклены на качестве. Будучи зацикленными, понимаем это, как и то, что других таких зацикленных на этом нет. Других, кто может сделать лучше нас. И потребность признания – она естественным образом идет «довеском» ко всем остальным качествам анального вектора: усидчивости, скрупулезности, перфекционизму.

Нам это не то чтобы сильно нравится – мы просто не можем иначе. А как нам обидно, если похвалу и признание получает кто-то другой. Даже если это какая-то девочка с соседнего двора, которой досталось такое долгожданное и драгоценное одобрение нашей мамы. Или коллега, работу которого выделили в этом квартале, а нашу нет. Без разницы, кто это и насколько заслуженно он стал лучше – это ранит в любом случае, ведь мы так старались, а нас не оценили.

Каким может быть это желание

Будучи детьми, мы очень нуждаемся в любви родителей. Она дает чувство безопасности и защищенности, растит уверенность в себе. Уверенность эта нужна, чтобы смело двигаться по жизни и определить свое место в ней. В случае с ребенком с анальным (а особенно в сочетании со зрительным) вектором этот помост родительской любви важно выстраивать правильно, чтобы природное стремление к совершенству не трансформировалось из желания «быть» в желание «казаться» – лучшим в глазах других.

Что это значит? Неадекватное воспитание такого ребенка, при котором мать делает его зависимым от своей похвалы, приводит к тому, что повзрослевший анально-зрительный человек всю свою жизнь основывает на поиске одобрения. То есть похвала становится самоцелью, тогда как она должна быть следствием, наградой за старательно выполненное дело. Но дело его не интересует – намного важнее доказать, что он лучший. Получить свое признание. Затем снова доказать. И снова получить. Признание – и только после этого удовольствие.

При неадекватной похвале и при манипулировании детским огромным желанием сделать любимой маме приятное и услышать от нее заветное: «Какой же ты у меня молодец!», мы получаем перекос. Такой перекошенный помост родительской любви может покалечить психику ребенка и негативно отразиться на всей его жизни. Жаждущий признания в том, что он лучший, такой ребенок будет только гнаться за удовольствием от похвалы. Маленьким удовольствием, разовым и не наполняющим. И это вместо того, чтобы испытывать радость от истинной реализации.

Каким оно должно быть

Так что же, мама не должна хвалить анально-зрительного ребенка? Должна. Адекватно хвалить за реальные достижения, маленькие и большие, благодарить, поддерживать, направлять. От умения мамы правильно воспитывать своего анально-зрительного ребенка очень сильно зависит, каким в нем вырастет это стремление быть лучшим – здоровым или нет.

Стремится ли заслуженный учитель быть лучшим ради похвалы? Это слишком трудно и странно: надо годами доказывать свой статус. Может ли «светило» отечественной медицины работать исключительно ради желания быть лучшим среди других медиков? Это абсурд: светило признается светилом благодаря тысячам спасенных жизней, научных прорывов и других по-настоящему хороших дел. А талантливый плотник, работами которого восхищаются знатоки плотницкого дела и простые обыватели, – он что, годами упорного труда стремился к такому признанию только ради самого признания?

Развитые и реализованные люди получают похвалу заслуженно, и они счастливы от ощущения, что достигли такого мастерства в своем деле. Однако и процесс достижения всеобщего признания им приносит не меньшее удовольствие: используя свой колоссальный багаж знаний, умений, массу жизненных сил для получения качества на пользу другим, они испытывают максимальное удовлетворение.

Мы где-то посередине

Между этими двумя полюсами – здорового и не очень стремления быть лучшим – есть что-то среднее, характерное для нас, не осознающих себя анально-зрительных, в потенциале «светил» и в разных сферах «заслуженных», не понимающих себя и не реализующих заложенное природой должным образом. Мы хотим быть лучшими и хорошими, но нередко не выдерживаем критики и конкуренции, не верим в себя, обижаемся от несправедливости и страдаем. Мы недовольны результатами своей работы, а ошибки и провалы воспринимаем как личную трагедию. Не признавая промежуточных вариантов в паре «лучший-худший», мы опускаем руки, сваливаемся вниз и становимся лучшими уже только в своих мечтах…

Мы не безнадежны. Ясно понимая свои врожденные свойства и стремления при помощи системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы сможем успокоиться, помириться со своим «я», правильно выстроить ориентиры и стремиться не к похвале как самоцели, а созданию качественного и нужного людям продукта, полезного для общества. И тогда признание не заставит себя ждать. А желание быть лучшим больше не будет казаться странным – ведь оно будет сопровождать мощное стремление реализоваться по максимуму, с отдачей на всю катушку.

Об этом рассказывают люди, прошедшие тренинг:
http://www.yburlan.ru/results/review17369
http://www.yburlan.ru/results/from_sites/poisk-sebja/review11794
http://www.yburlan.ru/results/from_sites/business/review16321

Начать знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана вы можете, записавшись на бесплатные вводные лекции: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Анна Кудрявцева