Жизнь как жизнь. Ничего особенного. Подумаешь, не повезло с работой. Не всем же дано найти своё место в социуме. Ну и что, что муж не тот, кого хотелось бы видеть рядом с собой. Но разве мало вокруг людей, не испытывающих радости от своего брака. И ничего! Живут же как-то. Что тут думать! У тебя есть дочка. Посвяти себя ребёнку. Ей ты больше всех сейчас нужна. Это правда…

Взять, к примеру, год назад. Ничего важнее не было, чем проделывать вместе с ней эти маленькие стремительные шажочки новой жизни, когда взмываешь в небо от любого её нового движения, взгляда, интонации, даже просто от вида пульсирующей жилки под тонкой кожей… Я с упоением ловила каждую её вибрацию. И этот вопрос, всю жизнь не дающий покоя, подобно червяку, медленно ковыряющему яблочную сердцевину, казалось, решён. Вот он, ответ. Сопит рядом и пахнет самым нежным запахом этого мира.

Мне хотелось сделать всё, чтобы только никогда она не испытала таких, как у меня, страданий от пустоты и бессмысленности собственной жизни. И я отчаянно пыталась слепить из абсолютно разных по внутреннему содержанию взрослых людей счастливую семью. Как-то само собой получилось, что мой мир сузился до размеров однокомнатной квартиры с детской кроваткой. Друзья тоже остались где-то там, вне зоны действия сети. Телевизор я не смотрю, поэтому информация извне проникала вместе с мужем, возвращавшимся вечерами с работы. Все новости были о том, какие негодяи и мерзавцы населяют эту планету и о том, что мир куда-то катится. Вместе с этими рассказами ко мне в гости снова стала захаживать депрессия…

А что если действительно нет никакого смысла?! И всё, что с нами происходит – это всего лишь  биохимические процессы живого вещества, прямо как в песне, где всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь. Сразу представилась кипящая жижа с надувающимися в ней большими и маленькими пузырями, которые то отрывались от неё и немного даже взлетали, то лопались, отдаваясь головной болью в моих висках. Этого не может быть! Нет! Я не хочу!

7 дней без сна. Лихорадит.

Как настроить резкость восприятия окружающего мира?

Ищу ответ. Книги, статьи, даже в церковь захаживала – Бога там не встретила, врачи с анализами, родители с нравоучениями, знакомые с советами, озлобленный муж, несчастная моя дочка… Ей всего два с половиной, а она меня просто выводит из себя. Ей постоянно что-нибудь нужно. То и дело срываюсь. Уйдите все! Я хочу быть одна! Уже полгода лихорадит, нарушена координация движений. На улицу стараюсь не выходить, боюсь потерять там сознание и ребёнка. Хотя главная причина всё же в том, что я просто избегаю встречи с людьми.

Я не хочу им даже показывать своё лицо с обезвоженным взглядом, не то что разговаривать с мамами на детских площадках, испытывая в очередной раз унижение от ощущения собственной ненужности. Реальность и сон переплелись между собой так, что я с трудом их различала. Навязчивые мысли продолжали беспрерывно  истязать мой мозг многожалым осиным роем. Охватывала паника от понимания, что я вот-вот сойду с ума. Хотелось просто разодрать в клочья эту оболочку и вырваться на свободу.

Психбольница

В психбольнице мне сказали, что сейчас не лучшее время для стационара. Отделение пограничных состояний находится под самой крышей. Июль. +40. Кондиционеров нет, а большинство врачей в отпусках. — Дома попейте таблеточки. Через месяцок покажетесь. От таблеток становилось хуже. Надежды понять, почему это происходит со мной, редели вместе с пожелтевшей листвой. А сквозь обнажающиеся за окном ветки деревьев всё сильнее проступало желание покончить с собой.

Единственным волоском, на котором держалось моё существование, была ответственность перед дочерью. Да и она ослабевала. Зачем нужна такая мать, которая только портит жизнь своему ребёнку! Нет мне места на этой планете. Заберите меня обратно! Кто и зачем поместил меня сюда? Мне никто не отвечал. И никто не мог помочь. Общество беспомощно перед этой проблемой.

И вот я стою, как в сказке: налево – с обрыва полететь, направо – голову потерять. Вариантов не много. Смотрю вокруг, вижу – полянка. Эх, сяду на пенёк – затяну-ка я дымок.

Марихуана

Теперь она служила украшением наших с мужем вечеров. Его заводил поначалу огонёк, который начинал плясать в моих глазах после нескольких затяжек. Со мной происходили чудеса! Марихуана растормаживала, приводила в действие мой микропроцессор. Голова переполнялась всевозможными идеями, а я торопилась их вынести наружу, тараторила без умолку, удивляя своего собеседника необычностью мыслеформ и их хитросплетением. И если бы существовал прибор, умеющий записывать мысли, то надуманное за пару часов вполне сошло бы за материал для создания какого-нибудь крутого фантастического романа или фильма.

У мужа со временем пропал интерес к моим монологам, и он всё реже участвовал в этих перекурах. А я уже просто не представляла себе свою жизнь без марихуаны. По разным углам квартиры делала заначки на чёрный день. Я понимала, что крепко влипла. Но ничего не могла с собой поделать. Это был кусочек моей внутренней свободы, когда я раскрывалась самой себе. Наркотическая зависимость. Как это работает? Очень просто! Под кайфом чувствуешь себя гением, а в трезвом состоянии мозг молчит, будто атрофирован, и ощущение пустоты усиливается. Чем дальше в лес, тем чаще идут паровозы и тем длиннее их составы.

Но мне повезло!

В последнее время в голове крутилась только одна фраза: «Я хочу изменить мышление». Это было единственное моё желание на тот момент. Снова стала делать попытки выбраться со дна колодца. Снова книги, церковь, психологи. Решилась даже на встречу с подругой по университету. Она посмотрела на меня, послушала, а потом как-то очень осторожно обмолвилась про системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Меня зацепило название. Системная да ещё и векторная… «Значит, хорошие сапоги, надо брать» — как сказала героиня одного фильма. Мне повезло! Не пришлось ждать. На тренинг я попала в этот же вечер. Это была лекция про кожный вектор, вступительное занятие. Я слушала Юрия Бурлана о воинах-добытчиках из первобытной стаи, об инженерах и мошенниках, о склонности к изменениям, о видовой роли… Меня прошибало холодным потом.

Трудно было поверить, что после стольких лет душевных скитаний, бесконечных разочарований и глубочайших падений, ответ на мой насущный вопрос, как изменить своё мышление, лежал сейчас передо мной «на блюдечке с голубой каёмочкой»! Приходилось кусать руки, чтобы убедиться в реальности происходящего. Наверное, так же сильно радовались когда-то люди, которые прошли войну и добрались живыми до мира.

Только это была одинокая радость. К сожалению, близкие не могли её разделить со мной, так как никогда не понимали меня. Вообще с единомышленниками всегда была напряжёнка, даже в юности сверстники считали, что я «слегка того», не от мира сего. А меня и правда слишком мало волновали земные заботы. Мне всегда хотелось дойти до самой сути устройства этого мира, понять, по какому принципу живёт вселенная, а вместе с ней и человеческое общество, кто такие люди вообще и что ими движет, для чего они наделены интеллектом, в чём вообще состоит смысл жизни. Больше всего хотелось понять себя!

Звуковой вектор

Что-то ныло внутри. Но не могла разобрать что. Иногда это что-то так разрасталось, что обволакивало вакуумом, отсекая меня от внешнего мира. В лучшие дни оно сокращалось до размеров малюсенькой козявки, не перестающей царапать своими тощими лапками стенки своего микро-чуланчика. Когда Юрий стал говорить про звуковую волну и частицу, про мир внутри и мир снаружи, про ночь, звёзды и одиночество… Как будто надавили на самую больную точку. И я, наконец, поняла, кто я! Именно с этого момента началась моя жизнь!

Честно, я не понимала, как же я могу отказаться от марихуаны, если зависимость прямая. Звуковик – это тот, чьё абстрактное мышление беспрерывно устремлено к постижению Первопричины бытия. И от самого мыслительного процесса он испытывает сильное наслаждение. Как же я обожала по отработанной за пару лет схеме, когда все уснут, принять зелёного яда и углубиться в свои размышления, теперь уже системные. Вопросов возникало очень много. А благодаря стимулятору ответы находились быстро, звенья складывались в цепочки, точки – в отрезки, жизнь наполнялась смыслом!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана приоткрыла мне эту дверцу, за которую всегда хотелось заглянуть. Я знаю этому определение – психическое бессознательное, то, что управляет нами. У меня существовали раньше какие-то догадки на этот счёт, не имевшие определённой формы, а теперь они были озвучены, более того, передо мной раскрылась целая система, совершенная кубическая матрица. И, наконец, стало легче, спокойнее на душе. Мои звуковые пустоты стали наполняться большими смыслами, а желания устремились к новым постижениям.

Я не помню тот день, когда я проводила в прошлое свой последний паровоз. Произошло это само собой. Без слёз и без пафосных ритуалов. Этому событию предшествовало вначале унизительное осознание того, что моим центром полётов управляет растительный мир. А позднее накрыло чувство стыда от понимания своей эгоистической сущности. «Прощай Мария, прощай Хуана»…

Всем сбившимся с пути посвящается.

Татьяна Л.

31 комментарий Оставить комментарий
  • Елена

    Сильно.

  • Наталья

    Кроме того что художественно…
    Это как про меня, только без марихуаны. Все эти состояния и вся эта жизнь, которую не знаешь куда приспособить и где найти своё место, для всех странная… и всё всё всё, так точно описано.
    И как классно, когда люди в таких состояниях слышат о системно-векторной психологии и сразу воспринимают, берут, излечиваются, открывают для себя другую жизнь.

  • Галина Некрасова

    Спасибо за отзыв, Мария. Очень созвучно. И очень похожие состояния Вы описали. Марихуанны не было. И дочки не было. Отчаянное желание иметь детей в какой-то момент сменилось какой-то нерадостной радостью — хорошо, что у меня нет детей. Много ли радости принесла я своим родителям? А мои дети, они бы так же мучили меня и сами мучились, как я…. И тихая одинокая радость мне тоже знакома. И это так больно, когда радость одинокая. И так хочется что бы она стала коллективной. Даже из-за чистого эгоизма. Невозможно быть счастливой в одиночку.

  • Анастасия Капрелова

    Сильно.

    Распечатаю и подсуну под дверь соседке, которая уже несколько лет не выходит из дома…

  • Анастасия Капрелова

    Чуть не забыла, за Сплина отдельный респект. Когда-то моя жизнь тоже была пластмассовой…

  • Ольга

    Да… центр полетов на растительном уровне — это действительно унизительно. Если бы каждый, курящий и колющийся знал насколько это унизительно, они бы наверное сошли с ума от собственной никчемности. Но это надо узнать, а не пребывать в плену иллюзий

    Спасибо за отзыв. Надеюсь, дочка теперь снова -неотъемлемая часть Вашей жизни, Татьяна

  • Маруся Семушкина

    В наше время звуковик не может уже ничем наполниться, кроме уточненого до абсолюта психоанализа — системно-векторной психологии. Сколько их еще таких потерянных и оторванных от жизни… сердце кровью обливается за каждого.

  • Наталья Лим

    «Трудно было поверить, что после стольких лет душевных скитаний, бесконечных разочарований и глубочайших падений, ответ на мой насущный вопрос, как изменить своё мышление, лежал сейчас передо мной «на блюдечке с голубой каёмочкой»!» Татьяна, то же самое чувство!!! Спасибо вам за ваш проникновенный отзыв!

  • Оксана

    Мурашки по коже…

  • Виктория

    Татьяна, я потрясена вашим отзывом. Боже мой какие сокровища скрывает от нас бессознательное! Гениально написано, искренне и от всей души. Спасибо огромное!

  • Елена Шаповал

    Танечка, спасибо вам! Сильнейшее впечатление на меня произвели ваши откровения… Не могу даже писать — просто плачу от счастья…

  • Елена Шаповал

    Татьяна, а есть ещё ваши статьи? Где можно прочитать? У вас яркий слог и явный писательский талант. А в смысловом плане далеко не всем известным писателям удаётся так передать глубину.

  • Анастасия Капрелова

    Ольга написала:
    Да… центр полетов на растительном уровне — это действительно унизительно. Если бы каждый, курящий и колющийся знал насколько это унизительно……

    У колющихся выходит центр полетов вообще на неживом уровне…(

  • Аноним

    Галина, спасибо за откровение! Очень узнаваемо. Дочка, марихуана, Сплин, отсутствие смысла жизни и депрессия. Потом знакомство с СВП, обретение смысла жизни, внутренняя улыбка. Сейчас одно желание — прекратить мучения людей вокруг. Ваша статья точно поможет многим!

  • Елена Стрелкова Галиева

    Уф,меня как током дернула,от твоей статьи дорогая моя.Спасибо что озвучила эти знакомые состояния, очень понятные теперь. И такие тяжелые и не понятные раньше.Вы замечательные с дочкой , у вас особая связь и это очень радует.Люблю Вас!Вот видишь???Слышишь)))

  • Галина Поддубная

    Читала и слёзы текли по лицу….Вспоминала себя в «прошлой» жизни,когда для меня дымок растительного мира не трогал уже ,а были подключены более тяжёлые наркотики….А каким то удивительным образом я сама осознала их-тупиком,бездонной черной дырой.А сегодня,обладая знаниями СВП я в миллион раз уверена,что точка невозврата уже давно позади.Впереди только безграничные смыслы осознания зла в себе,понимание единого психического и интереснейшей системы человеческого вида.

  • Елена

    Да радость победы и чувство которое не можешь разделить со своими родными очень знакома.
    Очень хорошо описаны состояния Звуковика. Успехов и дальнейшей реализации.
    Пусть детка растёт здоровым и Счастливым!!!)))

  • Оксана Васильева

    Прошибло насквозь, Татьяна…вот это отзыв…

  • Ксения

    Татьяна, огромное спасибо, читаю и обливаюсь слезами от счастья за вас, за всех, тех ребят, которые нашли ответы на тренинге по СВП. Моя ситуация очень похожа на вашу, сейчас нахожусь на пути перерождения и переосмысливания, восстанавливается деятельность головного мозга после долгого отключения психотропными средствами. И как вы точно подметили: От самого мыслительного процесса испытываешь сильное наслаждение!!! Удачи вам!!!

  • Ольга

    Невероятно. Я будто прошла с вами все этапы жизни. Даже заплакала от счастья в конце. Или горя? Сколько ещё людей в этих состояниях?

  • Наталья

    Потрясающий отзыв, конечно. Когда сутками не выходишь из дома, боясь на улице потерять сознание или ребенка… а потом начинаешь жить словно заново, но уже понимая Зачем — вот это результат! Спасибо, Татьяна, за такой отзыв. Очень за вас рада, и за вашу дочку)).

  • Ирина

    Татьяна, спасибо Вам за такую удивительно откровенную, искреннею статью. Как всё это знакомо, и как важно, чтобы всё большее количество потерявшихся душ через системно векторную психологию Ю.Бурлана открыли смысл своей жизни, начали жить и дышать полной грудью. Это так здорово!Очень рада за Вас и Вашу доченьку!

  • Наталья

    Прекрасная статья, все так четко описано, все ощущения и мысли звуковиков переданы как нельзя лучше. Красивая игра слов и смыслов, читать большое удовольствие!

  • Виктория Фоменко

    Татьяна, очень рада Вашим результатам!
    Долгожданое Обретение самой себя, Осознание своих врожденных психических свойств, нахождение истинных ответов на Звуковые вопросы, итд… — есть ли что-то ценнее в Жизни?!!!
    Желаю Вам новых системных раскрытий и реализации Вашего недюжинного потенциала! Обнимаю.Виктория

  • Аноним

    Некогда не думала что звуковичек так много, и вечный поиск, и музыка.
    Спасибо большое Татьяна.

  • Александр Лобанов

    Шикарно выписаны состояния и причинно-следственные связи. Никогда не понимал наркоманов,которые знали,что наркотики влекут за собой,как правило,точку не возврата,но всё равно начинали их употреблять. Теперь понятно,что другого выбора у них на тот момент не было. К счастью,есть системно-векторная психология Юрия Бурлана,где уже несколько сотен отзывов бывших наркоманов,прошедших тренинг и нашедших смысл жизни без изменённых наркотиками состояний.

  • Иван

    Татьяна,спасибо что в таких подробностях смогли описать свои состояния- это многого стоит. Буду держать ваш отзыв в запасе как спасательный билет для звуковиков

  • евгения

    Здравствуйте, Татьяна! Спасибо за откровенность. За потрясающий отзыв. Свой отзыв еще не написала. Вот наберусь смелости…Недавно ко мне подошел старший сын и показал свое фото. Где он со своим папой(бывшим мужем) , года 4 назад, отдыхают где-то на юге. Я спросила, кто этот мальчик рядом с ним? Сын мне ответил » мам, это же я»! тут у меня волосы на голове зашевелились. Я не помню лицо своего ребенка…Он живет со мной, мы делали уроки , временами разговаривали…не помню…кошмар..я тоже как и вы попала на тренинг к Юрию, когда просто не знала, что делать. » Пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю, что.»Вот как называется состояние в котором существуешь с нереализованным звуковым вектором…

  • евгения

    «пойди туда, не знаю куда, найди то , не знаю что.» Теперь знаем!

  • Наталья Жалнина

    Обалденная статья! спасибо!

  • Елена Стрелкова Галиева

    Не первый раз читаю,но слезы текут из глаз…

      Оставить комментарий