Помогите!

Сознание медленно приходит в себя. Что я? Где я? Блииин, опять я лежу и опять живу, укрытая плотным одеялом. Тяжёлая подушка давит на голову и будто спасает меня от звуков окружающего мира. Слух обострён. Слышу через толстый слой подушечной массы. Щупаю рукой ещё подушку. Две подушки лучше заглушают звуки. Лежу, вслушиваюсь…Так не пойдёт. Другие органы чувств предательски дают понять, что мир бесцветен и тяжёл. Глаза закрыты. Почему я вижу через них? Надо уснуть и тогда я ничего не буду видеть и чувствовать. Спать. Спать. Во сне спасение. Нет, не получается. В сознании светло, как днём, и толпа мыслей налетела, как голуби на брошенные наземь семечки. Накинулись, толпятся, спорят меж собой. Одна говорит:

«Вот я считаю, что смысл жизни-в самой жизни души! Душа-это главное!»

«А я? Не было б меня, где б ты сейчас была? Летала б не весть где…Ты во мне.»

«Предложили приличную честную работу, где через два года можно получить Мерседес. Почему меня не вдохновляет автомобиль?»

«На работу пора. Если чем-то заниматься, то и времени не будет на раздумья.»

«Хватит болтать, я есть хочу. Я пустой ещё со вчерашнего дня. Больно уже. Кислючий желудочный сок требует еды.»

«Мне бы ваши заботы. Включите музыку с грохотом. За музыкой я и вас слышать не буду.»

«И что все люди такие тупые вокруг? Неужели не понимают, что жизнь временна и бессмысленна. Я одна это понимаю. Я одна. Есть только Я.»

«Никого больше нет, кроме меня. Всё вокруг-иллюзия реальности.»

«Кому это всё нужно: телевизор, журналы, украшения, деньги, продукты питания, фитнес?»

«Заткнитесь все! Хватит! Не даёте заснуть!»

Так изо дня в день. Внутренние диалоги превращаются в бесконечный монолог и хочется навсегда остановить поток мыслей уходом в сон. Лучше не просыпаться. Лучше. Но как это сделать? Есть помимо сна дела, которые требуют выполнения. Кто они такие, что требуют? Ответа нет.

Приходится общаться с людьми. Часто ловлю себя на том, что в какой-то момент не слышу их, а погружаюсь в мир своих мыслей. Нужны усилия с моей стороны, чтобы сосредоточиться на глазах, речи, смысле слов. Вижу смеющихся радующихся людей. Но в чём их радость?

С каждым днём всё тяжелее и тяжелее на душе. Не понятно, зачем всё это представление происходящего вокруг. Откуда у людей энтузиазм, желание создавать бизнес, строить отношения, растить детей, помогать ущербным и т.д. Лично у меня всё плохо и всё. Жить не хочется.

Поход в нереальность

Если не получается уснуть и не проснуться, быть может просто изменить сознание? Разбавив его другими позитивными моментами, можно будет зажить иной жизнью.

Наркотическое опьянение выровняло состояние пессимизма на противоположное. Больше нет душевной тяжести. Хочется работать, нести людям пользу и добро, появилось желание жить. На некоторое время минус превратился в плюс. Мир цветной, красивый, отзывчивый и радостный…, но до следующего утра. Небольшие усилия и финансовая трата снова выравнивали состояние до яркого переживания сочной жизни. Был маленький недостаток-деньги заканчивались. А «хорошая» жизнь стоит денег.

Я всматривалась в людей, искала таких же как я. Интересно, есть ли ещё люди которые испытывают подобные душевные страдания?

Поиск решения традиционным способом

Искала ответы в книгах. В одной из них было написано, что карма у человека есть такая-страдальческая. Надо выстрадать за грехи предков! Странно, почему именно я должна страдать? Предки нагрешили, пусть сами и страдают. Я причём? Снова вопрос. В другом писании я нашла такую версию: «Все люди созданы испытывать чувство радости и счастья. Счастье-сама жизнь!» Отлично сказано! Почему-то я этого счастья не испытываю. Может забыла Вселенная включить меня в список Людей?

Близкая знакомая говорила уверенным голосом мне: «Ничего не поможет тебе, пока перекрыта у тебя чакра Сахасрара в макушечном центре головы.» Пожилой мужчина-целитель на приёме открывал мне чакру. Спустя месяц маг в третьем поколении чистил энергетические «каналы». Дистанционно мне «лечили» астральное тело. Итог один-нет смысла в жизни и баста!

То время, когда стала матерью помню прекрасно, тяжело давалось материнство. Крик ребёнка по ночам заставлял меня зажимать уши руками, плач сводил меня с ума. Всё время хотелось спать. Недостаток сна забирал мои последние силы.

Была я у психолога. Хочу признаться, чувство-не из лучших. Ощущение, что тебя не понимают-однозначное. Как она может меня понять? Она даже не знает, что такое хотеть остановить Землю, унестись к звёздам вглубь Вселенной, хотеть остановить сердце, остановить бурлящий поток мыслей, ведущих в беспросветную бездну. Психолог говорил мне о любви к близким, о семье, о хобби, о любимой работе. О главном не говорила. О смысле всего этого перечисленного.

Помню ещё один совет. «Ты в церкви не была, поэтому так плохо. Сходи покайся. Глядишь и легче станет.» Ну, постояла я возле иконок, подумала о хорошем, попросила себе осмысления. В чём я должна каяться, непонятно. Выхожу. Снова этот яркий солнечный свет заставляет зажмурить глаза.

Откуда такая апатия ко всему? Других людей радуют банальные вещи, как сладкое мороженое, карусели под открытым небом, коньяк с шашлыками на краю леса, страстный секс под простынёй… Всё это хорошо, а смысл в чём.

«Да что ты заладила, смысл, смысл…Отдайся первому встречному в объятья и позволь себе расслабиться и про смысл забудешь.», — твердит мне незамужняя сорокалетняя знакомая.

Нет. Никто меня не понимает.

Я попробую быть как все. Ходить на работу, строить отношения, желать завести семью, радоваться новым покупкам. Как-то всё механически происходит, без радости и осмысления. Удовлетворения от этого нет.

Иногда мне казалось, что люди, поблизости от меня нарочно начинают откровенно смеяться, молодая пара специально целуется, а подруга говорит о драгоценностях, чтобы подразнить меня, тем самым указать мне на моё пустое безрадостное бесцельное существование.

В интернете множество тестов на выявление симптомов депрессии. Некоторые их них действительно подтверждали моё состояние. Депрессия, да. И что дальше? Один из советов-поход к психиатру.

Встреча с психиатром меня немного порадовала. Но не тем, что он показал мне выход, а тем, что я в нём немного узнала себя. Такой же сумасшедший. Бормотал себе под нос замысловатые версии о переселении душ, о едином сознании, о том, что смысл жизни сокрыт в глубоком подсознании. Чтобы достать из подсознания, нужно заглушить сознание (чтоб не мешало) с помощью антидепрессантов. С этого дня мне выдали недельную дозу таблеток, которые я принимала ежедневно. Я ждала улучшений. Появилась спутанность сознания, тошнота, слабость, раздражительность, анорексия и многие другие неприятные сопутствующие состояния. Через месяц я прекратила издевательства над своим организмом.

Радует меня только тишина. Ночная тишина. Когда все спят, сидеть погрузившись в свои мысли. Задавать самой себе вопросы и отвечать. Но на многие ответы не находились. Почему я такая, почему меня так мало что радует, почему материальные блага, богатства меня мало волнуют. И главное, в чём моя самореализация и предназначение. Казалось, что я медленно схожу с ума….

Узнать скрытое бессознательное-выход?

Человек так устроен, в бессознательной его части, т.е. психике, скрыты ответы на все вопросы. В эту скрытую часть человеческой природы позволяет заглянуть системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она показывает, что депрессия с характерными для нее симптомами, апатией, нарушениями сна и экзистенциальным кризисом – возникает лишь у одного типа людей – обладателей звукового вектора. Звуковой вектор – доминантный. Это проявляется в том, что наслаждения в звуковом векторе человек ощущает, как самые большие, но и плохие состояния в звуковом векторе приносят самые тяжелые страдании. Это особый тип психики со свойственным только ему устремлением к тому, что называют духовным поиском. Пока не наполнены желания звукового вектора, человек не может жить обычную жизнь, радоваться простым вещам — так проявляет себя доминантность желаний звукового вектора, требуя наполнения в первую очередь. Сложно притупить боль души, когда на свои внутренние вопросы звуковик не находит ответов.

Психологи не отличают людей по психическим свойствам, рекомендуя стандартную методику лечения для всех. Они не понимают, чего именно не хватает человеку в депрессивном состоянии. Не отличают настоящую женскую депрессию от банального переутомления и усталости. Можно грустить по поводу не купленных мужем долгожданных сапожек и можно расстроиться из-за отсутствия мест в детском саду для вашего ребёнка. Попечалиться от отсутствия любви, поболеть об утрате кошечки. Всё это временно и решаемо. Но ни с чем не сравнимы страдания настоящей депрессии звуковика-замкнутость, отчуждение, длительная апатия, суицидальные мысли, сложности с различием реальности от сна, долгий дневной сон и ночное бодрствование должны заставить задуматься о серьёзности проблемы. Однажды, глубоко погрузившись в ракушку, есть риск больше оттуда не выйти.

Ощутить радость жизни

Только осознание реальных причин, наполнение неудовлетворенных желаний звукового вектора — есть устранение глубокой затяжной депрессии. Получая ответы на свои вопросы, которые так долго мучали, понимая причинно-следственные связи всего происходящего, саму суть мироустройства, реализуя свои желания, человек по-новому осознает себя и мир. Впервые за долгое время можно ощутить радость жизни и забыть свои мысли о своей бесполезности. Это подтверждается тысячами отзывов – результатов людей, прошедших тренинг по Системно-векторной психологии.

Мной пройден такой долгий и мучительный путь к познанию себя и поиску ответов, что я позволила себе сделать ещё одну попытку с решению пожизненной задачи и НЕ ОШИБЛАСЬ.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Галина Поддубная

Оставить комментарий