Алеся Валеева

Алеся Валеева

С самого раннего детства что-то пошло не так. Очень много мыслей, от них тяжело, хочется взять из черепной коробки и выкинуть в мусорное ведро. Мысли, дайте поспать, хоть немножечко.

Начала говорить очень рано, в девять месяцев, и сразу осознанными предложениями. Первое, что я сказала — это фраза «Нельзя так». Позднее я приписывала ей некое сакральное значение, мол, она описывает мою дальнейшую судьбу: «нельзя так жить, неправильно». Любые секретные шептания родителей разоблачались мной.

— Как ты это делаешь, тут же и телевизор орет, и соседский пёс лает, а ты наш шёпот слышишь, шпионка!
— Я не знаю… само получается.

Радости этого мира меня мало интересовали:

— Доча, хочешь платье? А куклу?
— А? Что? Ты мне? А нет, не надо.

«Какая девочка избалованная. Другие родителей просят-упросить не могут, а эта отказывается, ишь ты» — шептались продавщицы. Со сверстниками отношения не складывались: была изгоем во дворе, в школе тоже не особо клеилось. Что подпитывало мое чувство обиды, мстительность. В итоге –избирательный контакт. Общаюсь только с теми, кто нравится. А нравятся мне ой, как немногие. Все же идиоты!

В дошкольном возрасте мне стало интересно, а что управляет этим миром? Есть же какой-то механизм. Как-то же сложились целые государства, сотни языков, компьютеры, автомобили. Нужны знания. Нужно все уметь. Я начала записываться во всевозможные кружки, пытаться получить всевозможные навыки. Но мне ничего не давалось, все казалось пустым, бессмысленным, неинтересным. Если я буду тратить время на что-то одно, я не успею заняться чем-то другим, объять необъятное.

В школе я хотела узнать все предметы, но опять же — все усилия тщетны. Физика, химия, математика… я так хочу вас понять, но не могу. Получается, я глупая. Я очень глупая. Нужно больше учиться. Как тяжело, сейчас ведь всего восемь утра, а я всю ночь не спала. Глаза слипаются. Задали какой-то параграф, нет я не могу просто прочитать его. Мне нужно углубиться. Начать с самых азов, перечитать каждое предложение. Найти смысл. Ааа… я не успеваю, Боже, какая же я тупая. Я ошибка…

«Да пошли вы все! Зачем это все учить, все равно умрем! И поскорее бы. Надоели».Настало время всяких деструктивных идеологий: «ненавижу Россию. Все беды из-за этой страны, где-то там точно лучше, там есть смысл, а тут одни идиоты. Я — чайлдфри. Человек должен жить в своё удовольствие, без детей. Из детей могут вырасти преступники, террористы. К тому же никто не просит, чтобы его рожали. Эти глупые женщины подвергают людей таким мукам, а говорят «жизнь подарила». Да и вообще, поскорее бы человечество вымерло как вид и тогда кролики и муравьи заживут спокойной жизнью, никто не будет их убивать и загрязнять природу». И прочий бред.

А еще я старалась как-то задеть людей, обидеть, усмехнуться, стала циничной и конфликтной (пару раз из-за этого вызывали родителей в школу). «Надоели эти рожи, училки эти, да кто они такие, чтобы меня чему-то учить… мамка вечно орёт. Свалить надо. Неважно куда, лишь бы свалить».

Ушла со школы после 9 класса, специальность выбирала наобум-бухучет. Оказалось, от себя не убежишь ни в какой город, состояния остались. А еще столкнулась с бытовыми трудностями. Теперь к мысли, что я глупая, еще добавилась мысль о моей неприспособленности. Каждый день это подтверждалось на практике. Среди кожных одногруппников, которые щелкали примеры как фисташки, я все больше и больше убеждалась в своей тупости. И деревенские девочки-соседки усмехались надо мной, когда выяснялось, что я не умею чистить картошку или неправильно подметаю пол.

Иногда родственники говорили, что после моего отъезда мама начала пить успокоительные, «Довела ты родителей!». «О, Господи, я тупая, неприспособленная и из-за меня все вокруг страдают. Я не живу сама и не даю жить другим. Я бездумно потребляю ресурсы! Я хочу умереть! Но ведь если я умру, то опять доставлю людям неприятности. Ладно, поплачут пару дней, зато потом начнут жить свободно».

Каждый день я обдумывала план своего суицида по дороге из общежития в колледж. Эта дорога была моим спасением, временем, когда я могу побыть одна. В наушниках на всю громкость играли песни Янки Дягилевой, все казалось иллюзорным. Я ничего не чувствовала. Я просто знала, что не имею права на жизнь. Что мне необходимо умереть. Подолгу смотрела из окна, но не решалась выпрыгнуть. Меня поймали с горстью таблеток, которые я почти решилась проглотить. После этого родители забрали документы с места учебы, началась пора психологов, психотерапевтов, обследований головного мозга.

— Оставьте меня все в покое! Вы не знаете меня, вы же по себе судите, алло! Вы меня не слышите! Эй!! Я здесь! Кто-нибудь может меня понять?

Как тяжело днем, еще тяжелее ночью. Я не могу уснуть. Я хочу кричать, я хочу вылезти из этого тела, это не мой голос, это не моя внешность, я — это не я. Я здесь по ошибке. Как отсюда выйти? Я сдаюсь. В голове голоса «Леся, тебе надо умереть. Умирай быстрее, ты всем мешаешь», вслух отвечаю себе же «Заткнись!». Кричу ночью, бросаюсь из стенки в стенку. Мама оставляла на моем ноутбуке заметки: «Дочь, живи, не умирай, пожалей нас». Ведь я с ней другими способом не разговаривала. Держалась только на антидепрессантах.

Нашла себе новое увлечение — религию. Фанатично ей следовала. Отлично, буду жить по предписаниям, молиться, и так вот аскетично просуществую еще лет пятьдесят, авось и меньше. Отгорожусь от мира платком, выйду замуж и буду сидеть дома, взаперти, не выходя в свет, как и положено. А еще в религиях нельзя задавать вопросов. Может меньше мыслей станет.

— В чем смысл жизни?
— Быть покорной Богу.
— Кто такой Бог?
— Нельзя такое думать! Грех!

Спасения мне такая отрешенность не принесла. Становилось все хуже.

На новое место учебы я ходила как на пытку… Столько людей, всех ненавижу. Обиды, обиды, обиды. Как же тяжело. Любое слово, любой взгляд воспринимались как нападка. Я сразу отстранялась от одногруппников, пыталась обидеть первой, даже угрожала… смешно вспоминать. Тогда любой контакт с людьми давался мне очень трудно. Я не знала, куда я качусь, к чему иду, когда закончится эта тоска.

Как-то мама сказала, что нашла выход. Что скоро все станет нормально. Что все это пройдет. И показала мне результаты, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Да не буду я смотреть это! Очередной развод, знаю я этих психологов.

Но что-то в этом было… эти люди, я с ними не знакома, но они говорят, как будто моими словами. Кому-то знакомо такое чувство. Я не одна! На первых лекциях я все же противилась, старалась выключить, уйти… да бред это все. Но слова Юрия… они проникали через уши, что-то отзывалось внутри.

Я начала вслушиваться в людей. Понимать, что они чувствуют, даже, что думают. И… я больше ни на кого не могу обидеться. Я понимаю людей. Как же легко. Не надо тратить время на рассуждения – «за что они со мной так», не надо тратить энергию на скандалы, ссоры. Я люблю все человечество! Мне теперь больше нравится быть в обществе, нежели сидеть дома. Теперь вместо громкой музыки в наушниках я вслушиваюсь в людей, вместо глупых идеологий ко мне на ум приходят конструктивные идеи, теперь я не хочу пересидеть жизнь, а стараюсь провести каждый день с пользой. Отношения с окружающими улучшились.

Учиться невероятно интересно. Больше никаких антидепрессантов. Я больше не считаю себя «ошибкой». Я понимаю, что природа не ошибается. Понимаю, чем мне нужно заниматься. А все, что было со мной раннее, оказалась таким понятным, объяснимым. Да и вообще, вся жизнь такая понятная и… прекрасная. Как же много мы тратим времени, сколько ложных путей выбираем, как рано отчаиваемся. А смысл-то, вот он, рядом!

Алеся Валеева, 18 лет, Челябинск, студентка

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
6 комментариев Оставить комментарий
  • Elena Shapoval

    Вот так не понимая своего ребенка, легче легкого вырастить из гения злодея. Причем, любя его всем сердцем… Алеся, повезло с думающей и ищущей выход из проблемы мамой. А если бы не повезло? Последствия системно предсказуемы… Не дай Бог!

  • Елена Стрелкова Галиева

    Здорово,когда начинаешь осознавать себя в обществе. Не лучше, не хуже, а вместе. Алеся больших успехов,спасибо за это откровение!!!

  • Галина Некрасова

    Как всё таки мы похожи в своих векторальных свойствах. Почти всё я могла бы написать о себе, да и читала, как о себе…
    Как здорово, когда мудрый совет мы оказываемся способны услышать, ведь все глупые. Услышать от родителей….. Какая же молодец Ваша мама, нашла нужные слова.
    Алеся, спасибо за отзыв. Это очень проникновенно и, уверена, дойдёт до чьего то сердца.

  • Анастасия Капрелова

    » Я не такая, как все… Говорят, что душа — это сад….», — и таких «не таких как все» аж 5 % населения планеты Земля) Так что не такие мы и «не такие»))))

  • Александр Кутернин

    Алеся, очень тронул твой результат (( Напомнил мне о своих прошлых состояниях, которые сегодня уже почти невозможно представить… Очень здорово что ты прошла тренинг, что за словами Юрия увидела смысл, что освоила системное мышление. Теперь не надо больше думать о том сколько боли причиняет физический мир — наоборот, после долгих лет мучений можно начать получать от него удовольствие. Тебе самой в колледже наверное не раз встречаются такие звуковики которые ищут и не могут найти, которых не понимают окружающие, которые у себя на уме, страдают от пустот и депрессий. Хотелось бы их всех привести на тренинг и сказать «А смысл-то, вот он, рядом!»

  • Виктор

    Вот это да! Земля и небо что было и что есть сейчас. Надо же!
    Спасибо за откровенность. До тренинга действительно казалось, что я такой один и ни у кого такого нет.

Оставить комментарий