Анастасия Капрелова

Анастасия Капрелова

«Нет, ну где такое видано? – думаю я, проснувшись среди ночи от жуткого храпа своего анального муженька. – Как можно ТАК храпеть, зная, что Я сплю рядом. Я! От того, высплюсь ли Я, зависит все: будет ли он завтракать, когда проснется, можно ли будет ему разговаривать, лежать перед телевизором он будет или что-то ремонтировать, чинить, прибивать (да мало ли дел по дому можно придумать?!), будет ли секс, тоже естественно зависит от меня. Как можно так безответственно относиться? Какой эгоист! Лежит и храпит. Спать мне не дает! Ненавижу!»

Конечно у меня много причин ненавидеть свого мужа: пьянки с друзьями, неуважение ко мне (как в принципе и ко всему женскому полу), грязная лексика, парочка побоев в пьяном угаре, запреты работать, общаться с подругами и многое, многое другое. Какой ужасный человек. Испортил мне жизнь.

Но я не злая. Даже можно сказать, добрая. Всех жалко. Птичек, рыбок не ем и даже комара убить не могу: пусть кусает, пьет кровь и летит – это же его природа. Откуда во мне эта ненависть? Этот огонь, сжигающий внутри. Может это и есть ад? Откуда в моей голове берутся мысли о смерти собственного мужа? И почему в своих фантазиях, где его нет, я так счастлива? Почему в этих фантазиях, когда умирает человек, которого я когда-то, как мне казалось, любила, я не плачу, а влюбляюсь снова… Обязательно влюбляюсь… Обязательно безумно и в этот раз по-настоящему…

ВЕРНЕМСЯ К ИСТОКАМ

Многие психологи давно говорят о том, что в каждом из нас живет маленький ребенок. Так вот во мне этот ребенок был испуган. Как объясняет системно-векторная психология, человек – это определенный набор желаний. Все эти желания диференцируются по 8 группам-векторам, получившим название от главной эрогенной зоны каждого из них.

Так, к примеру, кожный вектор наделяет обладателя такими желаниями: нежность и ласка (как инициация эрогенной зоны), стремление к имущественному и социальному превосходству, дисциплинировать, организовывать, изменять себя и среду и др.

Основным свойством зрительного вектора является любовь. Но не получив должного развития, в случае фиксации в допубертатном возрасте зрительных состояний не в любви, а в страхе, обладатель этого вектора выходит во взрослую жизнь, наполненный всевозможными страхами и фобиями. Так случилось и со мной. Потому влюбленность заменилась страхом перед мужчиной. На основании этого чувства я и вышла замуж. Звучит нелепо, но так и есть.

Это такая абберация в ощущениях – кажется влюбилась, оказывается встрашилась. Но не это самое главное. Дело в том, что боялась я не напрасно. По бессознательному сговору в нашей паре встретилось два «одиночества» — мазохистка в кожном векторе и садист в анальном. Спустя пару лет совместной жизни от вербального садистирования муж перешел к рукоприкладству. Я начала беспричинно и постоянно болеть. Последней каплей в чаше моего терпения был случай, происшедший, когда нашему сыну было 3 года. Муж, недовольный тем, что я без его разрешения уехала на пикник, на глазах у ребенка рубал топором мою машину и ударил меня по лицу. Тогда я решила для себя, что это точка.

Но одно дело принять решение, другое – остаться ему верной до конца. К счастью мне в тот момент повстречалась системно-векторная психология Юрия Бурлана. Попав на лекцию по анальному вектору, я впервые четко и ясно для себя поняла, что возвращаться к этому человеку нельзя. Несмотря на жалость к слезам его раскаяния, поняла, почему я болела, а он бил по спине и затылку. Более того, я поняла причину каждой своей мысли, откуда она берется, почему рождается именно такая, что означали моя ненависть и фантазии о смерти собственного мужа и многое-многое другое.

На протяжении всего тренинга первого уровня я исписала Юрию весь чат с вопросами, как избавиться от навязчивого внимания со стороны моего бывшего мужа, и очень обижалась, что не получала конкретных ответов. Как оказалось, ответы ко мне пришли сами, как яркое осознание своего жизненного сценария и возможности его изменить к лучшему.

А ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ — РЕЗУЛЬТАТ

Уже прошел год, как я ушла от мужа. Мы наладили дружеское общение. На выходные он часто забирает сына к себе. Помогает финансово и мне и сыну, я даже не прошу об этом. Иногда даже подарки дарит мне. А я часто шучу: «Если бы я раньше знала, что быть с тобой в разводе так приятно, сделала бы это многим раньше». Конечно, читающий мои откровения, может подумать, что мне просто повезло, или вылечило время, или не было любви и т.д. Но тот, кто сталкивался с насилием в семье, понимает, что такое окончание моей истории – просто чудо. И это чудо доступно каждому.

Тренинг по системно-векторной психологии меняет тебя и окружающий тебя мир настолько, что порой сам не веришь происходящему. Искренне верю, что мой отзыв не оставит равнодушными тех, кто столкнулся с похожей проблемой в отношениях, и приоткроет дверь в мир счастья и гармонии. Дайте себе шанс!

Анастасия Капрелова, бухгалтер

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
28 комментариев Оставить комментарий
  • Татьяна Сарана

    Спасибо за откровение, Анастасия. Эта статья появилась как раз, когда у моих друзей разыгралась семейная драма. Муж садирует постоянно на женой и детьми. Думаю, что чаша терпения испита до дна, сегодня же дам прочесть подруге статью

  • Лариса Лопатина

    Анастасия, твоя история трогает душу! Очень искренне и, к сожалению, знакомо…
    Тебе повезло больше, ты раньше осознала, что надо бежать. Я промучилась с таким на 10 лет дольше — сильная любовная зависимость. Уходила, а через месяц, не устояв его обещаниям и уговорам, возвращалась. Рационализировала — ради ребёнка….Ушла только после того, когда от его удара по голове оглохла на одно ухо. Долго лечилась. Тогда дочь сказала: «Мама, уходи, хватит мучиться».
    Прошло 25 лет, он одинок, не здоров и несчастен. Теперь, поняв его психическую природу, меня отпустило, нет на него зла, могу без боли думать о своей молодости , вспоминать о своей самой большой любви — не о нём, а о своих прекрасных чувствах…
    Я бы свой рассказ назвала …

  • Оленька Мезенцева

    Разломать такой отрицательный смертельный для женщины сценарий — это надо уметь! Радостно за Вас, за Вашего ребенка. И за мужа, конечно. Дальнейших результатов!)

  • Анастасия Капрелова

    Пожалуйста, Татьяна, буду очень признательна. Очень надеюсь, что моя история кому-то поможет. Сейчас вспоминаю, и не верится, что так было, если честно. Такое ощущение, что мне вставили новый мозг))

  • Анастасия Капрелова

    Лариса!…. Как же я понимаю вас. Я иногда представляю, как бы развивались события дальше, не встреть я СВП. То, что ребенок начал говорить только после того, как я ушла от мужа, т.е. после 3х лет, это я уже умалчиваю. Что я провела в больнице полгода… Я не виню его не в коем случае. И себя не виню. Но если есть шанс жить иначе. Любить по настоящему, дышать полной грудью, проживать каждое мгновение, как особый подарок свыше, так зачем проигрывать свою жизнь плохим сценарием? Очень надеюсь, что не только вы, и ваш бывший муж, сможет наконец познать радость жизни. Ведь обиды не дают жить обоим. А жизнь — она одна для каждого.

  • Анастасия Капрелова

    Спасибо, Ольга. Мне теперь кажется, что найти подход можно к любому человеку. Теперь нужно только определиться к кому тебе нужно этот подход искать, а кого лучше сразу обойти стороной.

  • Галина Некрасова

    Настя, спасибо за твою историю. Я бы сказала душераздирающую. К счастью, ты прошла тренинг. Трагедии не случилось. Более того произошло чудо. Чудо примирения. После того, что происходило, это практически не возможно. и, конечно, дело не в везении, дело в знании. Хотя элемент везения всё таки есть. Ты узнала о тренинге. Теперь всё будет иначе. Счастья тебе!

  • Natalya Krasulya

    (*)Настя, спасибо за отзыв. Ничего нет дороже собственного счастья, для каждого человека. Тогда и о других можно подумать с сердцем нараспашку. Каждый стремится реализовать свои желания. только вот для себя или на благо других — это вопрос вопросов. Не разрешив собственных проблем, не сможем увидеть и прочувствовать чужие.

  • Elena Shapoval

    Обалдеть просто! «По бессознательному сговору в нашей паре встретилось два «одиночества» — мазохистка в кожном векторе и садист в анальном.» Бил по спине и затылку! Классика жанра, как говориться… Настя, спасибо за мужество так откровенно написать о сокровенном. Я вот не решаюсь пока… Тренинг по системно-векторной психологии спас здоровье не только Вам, но и Вашему мужу. Вы ему об этом не говорили? Да ему просто крупно повезло, что Вы расстались так правильно и вовремя! А вот моему не повезло… Я таки «успешно» реализовала свой комплекс вдовы. Видимо мое либидо было сильнее… (( Ужас!

  • Мимокрокодил

    Слегка разбавлю сладкие речи предыдущих комментаторов. Во-первых, это не статья. Статья должна по-другому строиться и обладать тезисами, фактами, аргументами. У вас скорее какая-то то ли исповедь, то ли вольный рассказ о своей жизни. Во-вторых, эта исповедь или рассказ, назовите как хотите, не имеет никакого отношения к психологии. Таким образом можно любой рассказ о перипетиях своей семейной жизни мимикрировать под психологическую статью. В-третьих, само начало статьи с огромным количеством я-каний (тем более с большой буквы), говорит о проблемах с самооценкой у автора. И дай-то Бог, чтобы неадекватный взгляд на себя был главной проблемой, не распространяясь на суждения об окружающем мире. Вот только зачастую это вещи взаимосвязанные. (И да, стыдно раскрывать этот очевидный факт человеку явно старшему меня возможно на десяток лет, но люди храпят не потому что эгоисты, а потому что у них проблемы со здоровьем и дыханием, этот процесс зачастую неконтролируем и мешает самому «храпуну» куда больше, чем окружающим). Итог: не доверяю ни единому слову о том, что данный сайт и данная псевдо психологическая псевдо наука, с которой я решила на досуге мельком ознакомиться, может мне сказать. А те, кто верит и доверяет… кхм. Им стоит задуматься и перечитать «статью» свежим взглядом.

  • Галина Резниченко

    Настя,
    поздравляю! Великолепная победа системных знаний. Думаю, что ваш пример
    позволит многим женщинам решиться на нелегкий шаг — расстаться с домашним
    садистом мирно, а может быть наладить дружеские отношения, также виртуозно как сделали вы. Счастья!!!

  • Светлана Белых

    Вот это я понимаю-чудо,так чудо! Пришла,поняла и…Победила!Вот и пожалуйста- самый,самый системный результат.Анастасия,вы чудо)

  • Анастасия Капрелова

    спасибо) а я вот думаю, как же я мучила своего бывшего мужа в этих отношениях… Больная зрительная звуковичка с абсолютно земным кожно-мышечным анальником… мда…)

  • Анастасия Капрелова

    Когда меняются масштабы мышления и смещаются акценты с себя на других, личные проблемы решаются сами собой.

  • Анастасия Капрелова

    Да уж… Могу представить, что вы чувствовали в момент осознания… Меня до сих пор в дрожь бросает от одной мысли, что могла до инсульта довести. Хотя… в нашей паре скорее бы он меня довел, учитывая то, как я болела с ним, думаю, не долго бы протянула в таком режиме.

  • Анастасия Капрелова

    К сожалению не знаю вашего имени, потому не очень удобно вести диалог. 1. Это отзыв. То, что он оказался в разделе статей больше не ко мне вопрос. 2. Если вы считаете, что на выбор партнера не влияет психологическое состояние человека, не смею вас переубеждать. 3. Если вы не поняли, то «начало статьи с огромным количеством я-каний (тем более с большой буквы)» — самоирония и намек на корень всех моих проблем (честно говоря даже не ожидала, что кому-то это покажется непонятным). И да, если вам 14, то возможно на десятом лет я от вас и старше) Возвращаясь к самоиронии, объясню: я будучи последней эгоисткой, не замечающей никого, кроме себя, видела других людей такими, через себя. Потому и называю храпящего мужа эгоистом. А вы, если и делаете какие-то выводы, то остановитесь, пожалуйста, на выводах обо мне и о том, что я не умею писать статьи, недалекая и с заниженной самооценкой. Не стоит говорить о науке, вам не известной и неизученной вами, прочитав один неудачный отзыв. Спасибо.

  • Анастасия Капрелова

    Спасибо, Галина. К сожалению, таких женщин и девушек великое множество. И понять их можем только мы, ведь даже они сами не понимают, что заставляет их ходить по замкнутому кругу.

  • Анастасия Капрелова

    Смущена и благодарна)

  • Наталья Бурова

    Настя! Спасибо за отзыв! Это действительно большая победа.Всех вам благ и дальнейших осознаний и открытий.

  • Татьяна Сазонова

    Анастасия, аплодирую!

  • Кристина Пеливан

    Весь 1й абзац — просто до каждой буквы — мои мысли! Настя, это ты у меня подсмотрела? ))

  • Елена Стрелкова Галиева

    Анастасия,замечательный результат, ты сделала счастливыми сразу троих не считая бабушек и дедушек.Это огромное умение после развода оставаться в хороших отношениях. Огромное ,но не для тех кто прошел тренинг.Спасибо,Настенька!!! Любви тебе и радости твоему сынишке.

  • Анастасия Капрелова

    Кристина, не запатентовала свои мысли вовремя? — не удивляйся плагиату;))

  • Анастасия Капрелова

    Спасибо, Лена! Взаимно ♥

  • Анастасия Капрелова

    Спасибо, что заглянули)

  • Ирина Шитова

    Настенька, как пронзительно! Да кто там смеет критиканствовать, когда душа вывернулась наизнанку, чтобы поведать нам, как больно и безысходно бывает. И какое счастье, что есть такая психология, которая помогает выползти из безысходности. А сколько женщин, увязших в таких отношениях! Просьба к автору: напишите еще — подробности кошмаров и подробности выздоровления души,пошагово — как вы отодвигали от себя садиста и как выстраивали отношения с ним на новом уровне. Многим женщинам это будет интересно.

  • Natalie Michel

    Чудо! :-) Настя, спасибо!!! :-*
    Статья вышла 15 ноября 2014… Возникает вопрос: результат стабильный?!

  • Елена

    Как же увлекательно вы пишете, Анастасия. Спасибо за статью

Оставить комментарий