Легко сказать, «расстаться без сожаления». На деле же все обстоит совсем не так. Расставание приносит страдание, боль и разочарование. Кажется, что мир рушится, а жизнь потеряла всякий смысл. Душа ощущает полное опустошение. В такие моменты у человека появляются самые разнообразные мысли — от ненависти и мести еще недавно обожаемому объекту до печальных идей о суициде.

Работа выполняется автоматически, весь мир вокруг стал бесцветным, тусклым, ведь яркие и солнечные дни остались в прошлом, там, куда ушло счастье. Испытывая тяжелые переживания трудно определить, где находится источник страдания, но самое непонятное, как от этой боли избавиться. Женщины льют слезы и идут за сочувствием к подругам. Мужчины начинают искать утешение в худшем случае в алкоголе, в лучшем — с головой погружаются в работу. Но ни то, ни другое и не третье не приносят облегчения.

Пытаясь самому себе доказать собственную правоту, обвиняя во всем бывшего партнера, внешние обстоятельства, близких, человек только усугубляет ситуацию. Вылечить способно только время, но сколько его понадобится — месяц, год, жизнь? Неизвестно. У каждого свой срок для выздоровления.

Почему при разрыве отношений психологическая боль приносит такие страдания? Как излечиться и выйти из тупика навязчивых воспоминаний и тревог? Как быть с обидами, которые тяготят сердце и распаляют голову? Точное понимание психологии разрыва отношений, которое дает Системно-векторная психология, помогает значительно облегчить тяжелые состояния, а в большинстве случаев и полностью избавиться от них.

И боль, и радость мы получаем от самых близких и дорогих нам людей. Реагируем на их поступки по-разному. Кого-то, что называется, снарядом не прошибёшь, а для кого-то неявка на свидание или «забыл позвонить, был занят» воспринимается личной трагедией и «точкой невозврата».

Поговорим о женщинах определенного типа, о тех, у кого «глаза всегда на мокром месте» и жалко им всех, от брошенного котёнка до какого-нибудь никчемного мужичонки, который и мизинца-то их не стоит. Ну, здесь ничего не поделать, правильно в народе говорят, что сердцу не прикажешь, а любовь зла… И не нужно торопиться ему приказывать, нужно только понять причины своего поведения, определив, согласно Системно-векторной психологии, природный набор своих векторов, векторов своего партнера и увидеть степень развитости их свойств. Оговорюсь сразу, что тесты по определению векторов не предусмотрены и никогда созданы не будут!!!

Жертва или полная любви

Женщин, о которых идет речь, Юрий Бурлан, создатель системно-векторной психологии, называет кожно-зрительными. Кожно-зрительная связка векторов состоит из кожного и зрительного. Нижние, среди которых уретральный, мышечный, анальный (определение Фрейда) и, в данном случае, кожный вектор, всегда дают динамику, являясь мотором, двигателем наших желаний. Верхние вектора, такие, как зрительный, звуковой, оральный и обонятельный указывают направление, куда этому мотору и, с какой скоростью, двигаться.

как расстаться

Итак, сочетание векторов кожного и зрительного формирует у женщин и мужчин особое поведение и зашкаливающий эмоциональный фон, способный покрыть своей любовью и состраданием все вокруг. Чтобы достичь этих состояний природа таким людям, особенно женщине, должна была предоставить возможность не просто эволюционировать, но и развиваться психически. Сегодня, зрительная женщина в потенциале достигла своих пиковых состояний развития, но социальные и общественные условия, нередко блокируют их формирование на практике. Сейчас это реальная проблема, вызванная целым рядом геополитических причин, если принимать во внимание всю Восточную Европу и республики бывшего СССР.

Не сумев получить достаточно воспитания, образования и необходимых профессиональных навыков, кожно-зрительные девочки из неблагополучных семей вытесняются обществом в преступную среду, не давая развиться свойствам своих векторов, сохраняя их в архетипичном состоянии. Отсюда наблюдается рост женской преступности — воровство, проституция. Социальным аспектом такой недоразвитости становится подростковая беременность и виктимное поведение, то есть «поведение жертвы».

Зачем зрительной женщине мужчина?

Странный вопрос, скажете вы. Нет, не странный. Посмотрите брачные объявления, в которых женщины ищут для себя «опору», «защитника», «крепко стоящего на ногах мужчину», потому что они, кожно-зрительные, как никто другой нуждается в защищенности и безопасности, в первую очередь от собственных страхов.

Эмоциональность зрительных людей идет рука об руку с их богатой фантазией и порой приводит к гипертрофированному преувеличению. Еще ничего не случилось, а зрительник уже весь в предчувствии того, что должно произойти что-то обязательно плохое. Почему «плохое», а не «хорошее»? Да потому, что человек со зрительным вектором с младых ногтей, если его неправильно воспитывали родители, живет в постоянном состоянии страха и ожидания всемирной катастрофы, где он окажется не наблюдателем, как это водится у звуковиков, а жертвой.

Страх оказаться жертвой — природный у зрительников и своими корнями уходит глубоко в древность. Именно этот страх остаться одной или одному, а значит стать чьей-то добычей, заставляет зрительниц цепляться за уже едва тлеющие отношения, а потом, когда расставание все-таки состоялось, долго печалиться и лить в подушку слезы, уверяя свидетелей их драмы в том, что у них любовная зависимость.

как расстаться с парнем

Любовь для такого типа людей — это эндорфинная зависимость. У зрительников она через получение опиатов выравнивает биохимию головного мозга, удерживая эмоции в ровном состоянии, отступает страх и возникает состояние комфорта, то есть наполнения. Как только внимание со стороны объекта любви ослабевает, что приводит зрительника к биохимическому дисбалансу, его тут же охватывает тревога, беспокойство и страхи, уходит чувство защищенности.

Зрительные люди не только эмоциональны, при отсутствии сублимации своих страхов и фобий они склонны к демонстративным действиям. Это они закатывают истерики и совершают попытки суицида, шантажируя своих близких или бывших любимых, каждый раз оставляя дверь приоткрытой, в надежде, что те вернутся и их остановят. К несчастью, иногда эти игры заходят далеко и помощь такому «шантажисту» оказать просто не успевают.

Как найти выход там, где его, казалось бы, нет?

Часто зрительникам кажется, что с разрывом отношений жизнь завершилась, но это не так. Чтобы не нагнетать тяжелейшие психические состояния и не увеличивать собственные нехватки, необходимо научиться переносить свои эмоциональные связи на другой объект. Можно возразить, что сделать это трудно. Трудно только в том случае, если не желать расстаться с прошлой жизнью. Кроме того, лекции по Системно-векторной психологии позволяют любому зрительнику, оказавшемуся в душевном дискомфорте, получить не только точку опоры, но и точно понять своего партнёра и причины его ухода.

Среди учеников Юрия Бурлана, прослушавших его курс лекций онлайн, есть мужчины и женщины, которые, поняв себя и партнёра, освободились от любовной зависимости и перестали бросаться в новые отношения, как в омут с головой. На лекциях они научились разбираться в людях, с первого взгляда понимая кто перед ними, подходит им этот мужчина или эта женщина. Стоит ли рассчитывать на долгосрочные и даже семейные узы или перед ними сексуальный юзер и девушка на одну ночь.

Существует много отзывов от людей прошедших тренинги по Системно-векторной психологии, сообщающих о том, что семейные отношения, многие годы находившиеся на грани развода, и даже после него, восстанавливаются и пара получает своё новое счастье. Через познание самого себя, через понимание собственных ошибок люди меняются сами и мир меняется вокруг. Отзывы о прохождении тренинга и результаты, полученные на них можно почитать на сайте Юрия Бурлана: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана 

Автор: Светлана Фронтцек, системный психолог,
член международной Ассоциации журналистов

13 комментариев Оставить комментарий
  • Elena Shapoval

    Светлана, как хорошо вы написали о людях со зрительным вектором. Такие люди в потенциале «способны покрыть своей любовью и состраданием все вокруг.» Если бы они только знали о своем потенциале и могли оценить, насколько его правильно или неправильно используют. Такая огромная тема! И всего-то таких людей 5%, но как много они могут принести добра и любви в этот мир, если познают себя и свою роль в обществе.

  • Наталья Каширина

    Оххх, расставания…… всякие они бывали и даже к психологу после одного ходила, совсем мозг был вынесен ниже плинтуса. Да, расставаться нужно уметь! У меня помимо обид и недовольства однажды была еще подвисшая идея» может он одумается, все поймет как на самом деле я его люблю и вернется».

  • Татьяна Сарана

    Мне не пришлось расстаться с мужем, но очень часто стояли на пороге этого. Как только начинали анализировать ситуацию, она исчезала. Находились слова прощения, сейчас понимаю причину наших размолвок. Теперь они у нас в доме не живут))).

  • Alexandr Ilenkov

    меня жена бросила.этот кошмар третью неделю не заканчивается.меня волнами захлестывают эмоции.боль.разочарование.никому не нужен.всем мешаю жить.хоть я и мужик а ком в груди.женние и слезы каждый день мучают.я уже этого не выдерживаю душевная боль сильнее телесной.мысли о суициде не покидают разум.

  • Наталья Бурова

    Очень хорошая статья. Когда-то и я билась в истерике и казалось жизнь закончилась, но пережила с немалыми потерями для свой психики, теперь после тренинга понимаю ,что в любом случае наш союз распался бы, только расстаться могли бы «по-человечески».

  • Ольга Большунова

    Понимать других — хорошо. Однако, главное — понять себя. Стало в разы легче жить, когда меня отпустили мои дивные страхи, одним из которых был самый мой первый, родом из глубокого детства — быть оставленной. Сначала родителями, потом мужчиной. Думаю, без СВП я бы с этим не справилась. Каким образом можно взять и изменить направление любви с «в себя» на «наружу», если нет осознания глубинных процессов в психике и их первопричин?

  • Андрей Проскурня

    Да, ни рыдания в подушку, ни алкоголь ни работа- не помогает избавиться от душевной боли после расставания. И один лишь вопрос «Почему?»… В чем настоящая причина происходящего и где найти выход, дающий возможность вздохнуть свободно- все, что ищем в таком состоянии.

  • ирина

    Разрывы отношения — это всегда боль… Но как же легко ее контролировать, и даже не допускать розрастаться до огромных размеров, зная, откуда и почему она возникает…

  • Брыкало Екатерина

    Да, вопрос «Почему…?» очень долго связывает тебя с пошлым и не дает душевной боли расставания уйти. Все доводы родных и близких, а уж тем более главного виновного кажутся бессмысленными. Единственный выход — это понять себя, свою природу.

  • Елена Гутылина

    Любовная зависимость..не победить ее ,не осознав причины. Ведь ни у кого в состоянии сильнейшей эмоциональной боли не может возникнуть вопрос,почему вместо умения любить,во мне живет страх.Статью очень внимательно читала,отзывы людей вдохновляют,но все равно механизм избавления оставался непонятным.На тренинге,после занятия по зрительному вектору все встало на свои места. Моя любовь никуда не делась,она во мне и тренинг помог ей выбраться наружу.Осознание того,что способна любить всех людей,все живое, многое прояснило. Скованная страхом,я была способна «привязаться» к любому мужчине и держаться за него,как за последнюю возможность жить. Естественно после его ухода»-жизнь не имела смысла-ведь в нем было мое жизнеобеспечение.А ведь именно рядом с ними я не жила,и очень хорошо,что они уходили,тем самым помогая мне искать выход. Гораздо хуже было бы,что я прожила жизнь,так и не раскрыв своей способности любить!

  • Галина Резниченко

    «Расставание
    маленькая смерть». Иногда эта смерть длиться годами выматывая душу
    нескончаемой болью. Он ушел у него своя жизнь, а твоя жизнь остановилась в этом
    моменте расставания. Где взять силы, чтобы начать жить? Только в себе, только
    через сострадание к другому, можно вернуться к жизни, любви и
    новым отношениям. Они придут обязательно, если вы готовы любить

  • svetlana tsilyurik

    У меня есть знакомая румынка, она к-з, и в последний раз об одном своём очередном оконченном романе она мне сказала «знаешь у меня такое ощущение, что это всё время моя вина». И жалко, что она системно-векторной психологией не владеет… уже бы оставила сомнения давно(. А другая к-з знакомая, так та вообще коллекция неразборчивых связей… В такой обиде на мужа, что страшно становится от ее рассказов как она спала на матрасе у батареи с разбитой челюстью… У неё, к сожалению, нет желания учиться, а только к спортзалу, еде и новым неразборчивым связам. Но я уже не удивляюсь и не осуждаю.

  • Наталья

    Ну наконец то до меня дошло.страх остаться одной и стать жертвой.Вот он .и тут же выход.Любить ,любить ,любить.

Оставить комментарий