Я помню, как он стоял в дверях, а по лицу его ходили желваки. Он явно сдерживался. Последним усилием чтобы не наброситься на нее прямо сейчас. Было видно, как в нем боролись желание избить ее и остатки человечности, которые у него в таком состоянии оставались. Он был пьян. Это был мой папа.

Он бродил около входа в комнату и весь сжимался. Вот он взял в руку металлические переходники для наушников. Видимо, чтобы кулак был тверже. Чтобы больнее ударить. Я наблюдаю за всем этим как завороженная. Мне очень страшно.

Мы лежим с мамой в комнате на диване. Я буквально вжалась в диван. Вся сжавшаяся как комочек. Я, кажется, тогда впервые в жизни молилась. Про себя. Всем сердцем, как могла. Я молилась, чтобы он ушел, чтобы ничего плохого не сделал с нами. Мне было очень страшно.

В какой-то момент – я не помню его – он решается и уходит. Я не знаю, почему. Я думаю, что мой испуг остановил его. Он любил меня. Остатки человека в нем остановили от самого страшного, что могло случиться в моей жизни. Я не знаю, что было бы со мной, если бы я увидела, как он бьет маму на моих глазах. При одной мысли об этом мне становится дико и больно…

samiy strashniy den-1 posle Diko i bolno

Бог миловал

Уходя из комнаты, он запирает нас, срывает из прихожей телефонный провод и обматывает им ручку нашей двери. Такое ощущение, что он боится нас, так спешно он это делает.

Я не помню, что было дальше. Все обрывочно. Я не помню, как выглядела мама в тот момент. Я помню ее какую-то страшную бешеную походку. Когда она в страхе, громко топая, пошатываясь, кидается к двери, чтобы открыть ее.

Кажется, тогда он ушел в свою комнату. Больше нам ничего не грозило… На этот день.

Из школьной жизни у меня очень мало приятных воспоминаний. Но одно из самых страшных это, конечно, поход домой. Я проходило под аркой своей школы и думала – а не пьяный ли он там, дома. Я не знала. Я боялась. Я помню, что в какой-то момент я даже придумала себе правило: если я буду думать, что он пьяный, то когда я приду, окажется наоборот.

Память милосердно скрыла от меня подробности тех лет. Помню, что мне не хотелось домой. Там мне было страшно. Помню, что я оставалась в школе как можно дольше. Там у меня была моя учительница, с которой мы вместе пили чай, она пекла мне пирожки и мы вместе проверяли тетрадки.

Да, меня ненавидели в классе за то, что я проверяю их же тетрадки. Но так я выживала. Под крылом своей классной дамы я выжила в те страшные годы. Выжила и развилась. Сейчас я понимаю, что там, в школе, я добирала то чувство безопасности, которого у меня не было дома. Школа и была моим домом в то время.

Из того страшного времени я помню папины заплывы в ванной. Когда он пьяный укладывался туда. Иногда с книжкой, так, что топил ее. Иногда туда же ходил в туалет. Я не видела этого, слава богу, я слышала… от мамы.

Помню, был страшный день, когда он пришел с работы пьяный, а я вернулась со школы. Он пришел не один. А с другом. Друг был в той же кондиции. Я не помню ничего. Помню, что почему-то я сильно испугалась. За себя как за девочку. Я позвонила маме на работу и дрожащим голосом попросила ее приехать.

samiy strashniy den-2 posle Poprosila ee priehat

Недавно мы говорили с ней об этом, и она рассказывала, как, бросив все, помчалась ко мне. Это было страшно. Это было дико и больно.

Другое событие, произошедшее гораздо раньше, я отношу к тем, что переломили мою жизнь. Я не могу точно оценить до сих пор последствий и воздействия на меня. Тогда у меня был выпускной из 3го класса. Это был день прощания с моей первой учительницей. Я очень любила ее и в буквальном смысле рыдала на выпускном. Я выплакала в тот день все. А мне дали много грамот, знаков отличия. Я всегда была хорошей девочкой и хорошо училась. Мне нравилось это.

Мы вернулись с мамой с выпускного. Мне было 10 лет. Много альбомов с поздравлениями, пик эмоций. Папа на выпускной не пришел. Ту ночь я запомнила навсегда. Он вернулся с работы поздно, часов в десять. Он был пьяный. Я не помню, что именно там происходило. Кажется, я спала, когда он пришел.

Я спала с мамой в одной комнате – с каких-то лет она забрала меня к себе и с ним не спала. Я проснулась и увидела у себя перед глазами голого отца. Его член был возбужден. Не думайте, тогда я даже слов таких не знала. Я просто понимала, что он голый.

Мама, трясясь, сидела в углу. Когда они поняли, что я проснулась, ей удалось убедить его пойти одеться. Он вернулся. Не помню, может в трусах. Он был свирепый. И требовал, чтобы я вышла и пошла в другую комнату.

Не помню всех подробностей. Тогда я на ватных ногах, с трясущимися руками, ушла туда. Мне удалось забрать телефон. Тогда он был еще такой, с вертящимся кругом вместо кнопок. Помню, мама выбегала ко мне, не помню, кажется, отпрашивалась у него ко мне. Еще ничего не происходило, но угроза от него висела в воздухе. Было понятно, что может случиться что-то страшное.

Я взяла телефон и попробовала дозвониться единственному человеку, кому могла позвонить в тот момент, это была бабушка – мать отца. Она то ли не поняла, то ли не захотела понять, что у нас происходит.

Я понимала, что что-то надо делать. Мама покорно шла к нему в комнату. И я остановила ее. Я сказала – бежим. Страшно, в каком состоянии она была, она была полностью подавлена им. Она мне ответила «у меня нет носков». И тогда я почти за шкирку заставила ее. Я сказала ей пойти за носками и бежать.

samiy strashniy den-3 posle Noskami i bezhat

Так посреди ночи в темноте, дрожащие от ужаса и шока, – хорошо что было лето – мы с ней оказались на улице. И пошли в единственное место, где кто-то нас мог принять – это была та самая бабушка. Мне кажется, что так в 10 лет я стала взрослой.

Хотя я рассказывала все в обратной последовательности, думаю, вы уловили все происходившее  моем детстве.

Сказать, что у меня была обида на отца – ничего не сказать. Я не могла с ним разговаривать, я ненавидела его. И много лет с этим боролась. Я понимала, что это ненормально. А он винил себя. Когда он был трезвый, он был очень хорошим папой. И я по-настоящему любила его.

Прошло более 7 лет от моей встречи с психологией. Сначала мне удалось снять острую неприязнь к нему – это было зрительное самовнушение. Но оно сработало.

А потом, спустя еще большое время ко мне пришло новое осознание всего происходящего через системно векторную психологию. Я простила папу. До конца и без остатка.

Мой папа

Мой папа гомофрустрант. Не подумайте, я не обзываюсь. Я констатирую факт. Мой папа половину жизни сдерживает это ужасное желание, вызванное фрустрацией анального вектора. Он пил из-за этого. Он бил маму из-за этого. И по сей день он находится в не менее тяжелых, не осознаваемых им самим состояниях.

Он не виноват. Вообще никто не виноват. Он вырос таким, потому что у него была такая мать. Недолюбила, недохвалила, предала. Обиженный на мать анальный человек обижен на всех женщин. И мой папа находится на последней стадии, когда едва балансирует на ощущении чистого-грязного. Потому что если мать совсем грязная, то больше чистых женщин в этом мире нет, а значит, влечение его недифференцированного либидо направляется на мужчин, либо на детей. В России это всегда на детей, гомосексуализм страшнее нам в ощущениях. Мой папа потенциальный педофил. Я вижу это. Хотя это желание, слава Богу, еще скрыто от него самого и не вырвалось наружу.

Мой папа хороший человек. Он очень хочет быть хорошим. Он не изверг. Он не зверь. Ему просто не повезло, как и многим миллионам других. Мой папа может остаться человеком, я знаю это. Это знание мне тоже дает системное мышление. Осознанные на тренинге педофильные тенденции позволяют купировать и взять под контроль это желание. Я очень хочу, чтобы папа пошел на тренинг. Я знаю, это спасет его.

samiy strashniy den-4 posle Eto spaset ego

Спасет его ум, большой интеллект и сохранит в нем человека.

Мой папа анальный звуковик. Тот самый, что под звездами в ночной тишине сосредотачивает ум по ту сторону барабанной перепонки, пытаясь услышать звуки мироздания. Мой папа красив и потерян в своем звуке. Он не знает, куда и не знает, зачем. Но, несмотря на все свои фрустрации, он находит в себе силы выходить наружу. Он мыслит, иногда имея возможность даже преодолеть свои обиды.

Мой папа хороший человек, у которого может быть ВСЕ, в самом хорошем смысле этого слова. И в обратную сторону может не быть ничего, полное падение и крах, зачеркнутая жизнь.

Я люблю своего папу.

Спасибо тренингу Юрия Бурлана за ясность, осознанность, за чувство.

Спасибо вам, что прочитали мою историю.

Мыслящий аноним

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
14 комментариев Оставить комментарий
  • Нина

    Ох, как проняло!!!!
    Буквально преклоняюсь перед мужеством автора!Первая мысль – зарепостить во всех соцсетях. Представила. И ужаснулась. НЕТ! Нельзя! Не поймут, не услышат, утопят в волне неприязни. Это отзыв не для массового распространения. Его нужно беречь, как нежный хрупкий цветок, как драгоценное сокровище. Спасибо, что поделились этим чудом. Могу только догадываться, сколько мужества потребовалось вынести это наружу и каким невероятным облегчением души стало это осознание и прощение. Пусть исполнится ваше желание!

    Многие наверняка помнят письмо с портала СВП с исповедью женщины, сын которой умер от передоза наркотиков. Меня эта пронзительная история потрясла невероятно. Когда отошла от первого шока, такая истерика была – минут 30 рыдала в голос навзрыд – не могла остановиться, словно это у меня умер кто-то очень близкий. А потом успокоилась и сказала себе, что я больше не хочу получать таких писем, не хочу, чтобы такое происходило с кем-то и тогда я первый раз где-то очень глубоко внутри ощутила, что это мой долг – сделать хоть что-то для распространения системного знания, чтобы в этом мире было как можно меньше покалеченных человеческих жизней и несчастных судеб.

  • Наталия Чаус

    Читала этот отзыв, а в голове крутилось воспоминание о детях моей подруги….. бедные мальчики видят то, что их отец-садист делает с их матерью..

    Старший сын уже сегодня имеет множество психологических проблем, которые влияют на его физическое здоровье.. ((

    И сколько ещё таких детей в нашей да и не только стране.. сколько судеб получают синяки, вывихи и переломы.. ?!

    Системным мышлением необходимо владеть каждому…. иначе это не жизнь, а просто перемещение в темной комнате……… все движения наугад……в слепую…..

    Спасибо автору!!! Трудно представить во всём объеме, чего стоило написать этот отзыв…..

  • Наталья Красуля

    Наталья, а мне не надо далеко ходить за примерами. Мои плохие состояния мучил моих детей… И ведь я даже не понимала (а как понять, у многих так!) что это плохо. Внутри было ощущение, что что-то не так, а где ответы искать? И религиозная практика (не шутка — более 20 лет) не помогала. Теперь знаю, что мои дети в безопасности от меня.

  • Татьяна Сарана

    Интереснейшая статья-откровение. Не можешь оставаться равнодушным ,читая ее.И ведь таких случаев масса,только не каждый осмелится вынести это наружу. Как может стать счастливым ребенок,проживая такие ужасы…???? А папе даже мысль такая не закрадется в сознание,он должен получить свои наслаждения от жизни.Моя благодарность автору за смелость .

  • Ольга Макарова

    Спасибо за статью!
    Да, папа самый лучший человек на свете. Он не виноват в том, что воспитан родителями, которые не понимали своего ребенка, не смогли отличить его заданных природой свойств и развить их в правильном направлении. Вот и получился у них деспот и тиран…. И сколько еще таких несчастных, не правильно воспитанных. Прямо сейчас кто-нибудь скажет в свое оправдание, «Так это не я виноват! Это родители мои во всем виноваты!» И это не так! Родители не виноваты в том, что они не знали как нужно правильно воспитывать своего ребенка.
    Хотя, как говорится, не знание закона не освобождает от ответственности.
    В данном случае во время когда нас воспитывали наши родители, а наших родителей их родители,они не знали законов природы. Некоторым повезло просто на интуитивном уровне чувствовать своих детей. Чем развитее родитель, тем правильнее без перегибов, он сможет воспитать своего ребенка.
    Так к чему это я веду? К тому что неправильное воспитание ребенка — это не соблюдение законов природы. Не соблюдаются законы природы, происходят нарушения в психическом человека, он начинает жить на разрушение.
    В моем детстве была история, когда папа пьяный пришел домой, мама его не пускала, он взял топор, и грозился порубить всех…Хорошо, что из нашего дома было 2 выхода, и мы поспешно убежали ночевать к знакомым. Всех подробностей не помню. Сегодняшняя статья вынуло из моей памяти это воспоминание. Спасибо еще раз. Мой папа не плохой. Мой папа самый лучший в мире!

  • Наталья Красуля

    Как же это наблюдаемо в жизни. С одной стороны самый лучший муж и отец, а с другой — садист и педофил. Представляю, как они сами не понимают себя, такие противоречия внутри!!! Я теперь совсем другими глазами смотрю на своего папу и мужа. Оля, у меня в детстве такая же история была, только без топора. Папа до сих пор в глазах стоит пьяный и на маму «сука» сказал. Это было уму не постижимо! Всего ОДНО происшествие за всю жизнь, а такое яркое воспоминание со знаком минус.

  • Катя

    Большое уважение к автору…..присоединяюсь…, я бы так не смогла…

  • Ирина Носенко

    Да ребята, читая статью ощущала огромную тяжесть. Моё детство было сплетено из таких вот событий. Папа пьяный, скандалы, драки, мы прятались от него на улице в любую погоду, топоры, ножи, битая мебель, синяки, слёзы. Он бил меня, ставил в угол и требовал извинений. Я не извинялась и это был калейдоскоп кошмаров. Мама подчинялась. Но был другой папа, лучший в мире, добытчик. У нас было ВСЁ!или небыло? мои плохие сценарии с мужчинами. 3 неудачных брака. и наконец СВП!!! До сих пор мой папа самый родной человек в мире для меня и единственный мужчина, который меня любил и по-настоящему заботился обо мне(он умер, рак печени-очень системно в его случае). но есть и вторая сторона медали, сломанные программы АнКожЗвЗрОр девочки, которая ушла от правильной реализации. Сейчас после тренинга я многое осознала и продолжаю исправлять внутренние настройки. Это нелегко. С мужчинами пока всё в процессе. Теперь я наблюдаю вокруг картину нашего мира и стараюсь влиять. Распространение это замечательно! Но в своём окружении титанически тяжело менять и влиять. Мои знакомые очень хотят чтобы их дети были самыми лучшими людьми, а не ведают, что творят. В общем работы много и она тяжёлая. Но не делать её я не могу. Я обязана изменить ситуацию, чтобы большее количество людей понимали что они делают и для чего. И сегодняшнее их поведение это будущее всех нас. А какое оно будет зависит только от нас.

  • Наталья Красуля

    Написать не смогла бы, Катя?

  • Наталья Красуля

    Как же это можно осознать без возможности осознать по-настоящему… Ирина, спасибо за описания моих чувств ответственности перед другими. «Я обязана изменить ситуацию, чтобы большее количество людей понимали, что они делают и для чего.»

  • Катя

    Не написать…, простить.., а потом подумала и поняла, что смогла бы)))) Просто не заметила, что это сделала, но не по поводу отца..Невероятно представить отца в другом облике, каков он был….

  • Наталья Красуля

    Да, просто понимаешь, что уже не обижаешься… Понимания достаточно, что бы увидеть все события жизни в правильном ключе, так как оно есть на самом деле, а не через себя.

  • Наталья Бурова

    Спасибо Вам , что поделились этим сокровенным, несмотря на то,что это было очень непросто. Этой историей своей жизни вы хотите помочь тем, кто сейчас в такой же ситуации и не знает что делать и куда бежать. Системно-векторная психология-это действительно то знание, которое подскажет выход и поможет жить полноценно и счастливо.

  • Natalya Krasulya

    Нина, что за письмо? Не видела. Можно ссылочку, плиз.

Оставить комментарий