Системно векторная психология
Быть ли семейному счастью?

Свадьбу отгуляли, гости накормлены, свадебные подарки получены, вся суматоха осталась позади. Сказочный день закончился, а вместе с ним эйфория и волнение. Теперь супруги предоставлены друг другу. Начинается семейная жизнь. А знают ли они, что она из себя представляет? Как взаимодействовать с этим человеком, который, согласно данной клятве, будет с тобой рядом до конца дней своих (или твоих)? Как сделать так, чтобы семейная жизнь была счастливой и приносила радость обоим и нужно ли что-то делать для этого?

Семья – это, как нас учили еще в школе, ячейка общества, в которую люди добровольно вступают для совместного воспитания потомства (будущих членов общества). Однако далеко не все понимают взятые на себя обязательства, и по факту причины вступления в брак у каждого конкретного человека могут быть различными. Системно векторная психология показывает это на примере различных векторов.

Например, сексуальное влечение. Это самая распространенная база для создания семьи. Двое встретились, обменялись феромонами и понравились друг другу. Повстречались немного и решили пожениться, ведь хорошо вдвоем, ведь тянет друг к другу и в постели так здорово.

системно векторная психология о браке

системно векторная психология о браке

Или, что тоже не редкость, брак по расчету. Либо с одной стороны, либо с обеих. Здесь причины понятны – социальный статус, взаимовыгодное сотрудничество, такой брак больше походит на деловое партнерство. Естественно, без брачного контракта здесь не обходится. Да и супружеской верностью даже не пахнет. Но…тоже вариант.

Или любовь! Повстречались две половинки и влюбились друг в друга! И мир изменился вокруг них! Романтика! Влюбленность, эмоциональная связь, возникающая между людьми определенного типа, также может толкать людей на создание семьи. В данном случае свадьба обязательно будет пышной, с большим количеством друзей, все будет красиво и романтично. И конечно – море фотографий.

Но, как мы знаем, статистика разводов в последние годы все больше и больше говорит не в пользу молодоженов. Почему так происходит? Что нужно понимать людям, вступающим в брак, для того чтобы он не развалился через 3 года? Чтобы не получилось так, что через какое-то время супруги обнаружили, что живут вовсе не с тем человеком, за которого вышли замуж/женились?

Системно векторная психология. Секрет семейного счастья

Еще одна очень часто наблюдаемая картина: пара растит вместе детей, мужчина зарабатывает, жена воспитывает и водит детей в детсад/школу/поликлинику, но затем дети вырастают и заводят свои семьи. И тут наши уже немолодые родители обнаруживают, что друг с другом не о чем поговорить, нечем вместе заняться, общих интересов уже не так много. Каждый занимается своими делами, разговоры ведутся только на бытовые темы, а у одного из супругов даже может проснуться «поздняя любовь» на стороне.

Еще много разных вариаций. Как писал великий классик «Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», системно векторная психология перефразирует: «несчастлива согласно своих векторов». Здесь же мы рассмотрим то, каким образом формируется счастливая семья.

Итак, как уже было показано выше, главное исторически сложившееся предназначение семьи – это рождение детей. Поэтому у супругов в первую очередь должно быть то, что поможет выполнить данное предназначение – сексуальное влечение друг к другу. Однако механизм влечения, который осуществляется через бессознательные запахи, работает только первые три года. Да-да, системно векторная психология подтверждает утверждение об ограниченности срока влечения (но не любви!).

Именно это является причиной такого явления как «кризис трех лет», когда из-за потери влечения друг к другу в семье «вдруг» начинается разлад, который каждый рационализирует по-своему: кто-то «устал» от отношений, кто-то вдруг понял, что «мы не пара», «не созданы друг для друга», часто начинаются взаимные претензии, обвинения в том, что «ты перестал понимать меня». И так далее. Все это – всего лишь природный механизм.

системно векторная психология о семейной жизни

системно векторная психология о семейной жизни

Так что же делать, когда пройдет влечение? Об этом расскажет системно векторная психология. 3 года нам дается для того, чтобы на базе этого влечения мы построили с партнером эмоциональную и интеллектуальную связь. Научились отдавать. Любые отношения, если они построены на взаимном потреблении, просуществуют до тех пор, пока одному из участников этих отношений перестанет быть полезен другой.

Нам кажется, что отношения будут существовать сами собой, что не нужно в них ничего вкладывать, ведь если он – моя половинка, моя судьба, то все и так будет хорошо, ничего делать не надо. Но любой огонь, если не подкладывать туда дров, скоро погаснет. Поэтому мало просто сойтись и пожениться, нужно учиться в отношениях выносить наружу свойства своих векторов и понимать свойства своего партнера, учит нас системно векторная психология.

Умение отдавать в отношениях зависит от уровня развития и реализации векторов человека. Немалую роль в выборе партнера играет и то, позволят ли свойства его характера проявляться нашим. Поэтому далее хочу кратко разобрать, что хотят люди с разными векторами от семейной жизни, согласно системно векторной психологии, кроме рождения детей.

Системно векторная психология. Кто кого выбирает

Системно векторная психология. О выборе нижних векторов

Вообще семья входит в главные ценности людей с анальным вектором, поэтому уж они-то точно знают, что нужно делать после свадьбы. Это люди хозяйственные, аккуратные, с мощным либидо, верные и преданные своему супругу. Если два таких человека создают семью, то их брак можно назвать крепкой дружбой (которая также является ценностью анального вектора). Они уважают друг друга, занимаются общим хозяйством, растят детей, а мощное либидо+привычка к партнеру позволяет им регулярно заниматься сексом, реализуя при этом себя сексуально.

Но, по системно векторной психологии, чаще анальник становится спутником жизни для человека с кожным вектором (это природный брак), который, обладая по природе слабым либидо, стремится к изменениям, в том числе и частой смене сексуальных партнеров. Поэтому важно, чтобы это свое свойство кожный человек реализовал социально, в профессии или увлечениях, тогда в семейной жизни для измен не будет оснований. В такой паре кожник обычно несет в дом деньги, а анальник занят домашними делами и воспитанием детей.

Люди с мышечным вектором имеют самые простые желания, им главное, чтоб еда в доме была и чтоб все по-людски. Мышечники выбирают друг друга, их брак немногословен и направлен на удовлетворение базовых человеческих потребностей. Для них ваша «любовь-морковь» — пустые слова.

системно векторная психология о семье

системно векторная психология о семье

Очень редко можно застать за семейной жизнью человека с уретральным вектором. Его огромное несублимированное либидо и природный высокий ранг позволяют ему не беспокоиться о том, чтоб искать себе пару для жизни. Пара сама находит его. Его феромоны притягивают к нему огромное число женщин, и в его внутренних категориях нет понятия «супружеская верность», хотя они способны хранить ее, благодаря врожденному милосердию и великодушию. Но, согласно системно векторной психологии, у уретральника свои задачи и, как правило, в брак он не ходит.

Системно векторная психология. Верхние вектора

Люди со зрительным вектором – большие романтики, их эмоции постоянно зашкаливают по шкале остальных векторов. Это они вечно делают из мухи слона, переживают из-за всяких «мелочей», плачут, но они же и способны на настоящее сострадание и любовь. Вообще любовь возможна только в зрительном векторе (а это 5% людей согласно системно векторной психологии), в остальных же векторах любовью мы называем другие ощущения, приходящие к нам через соответствующие свойства наших векторов. Так вот, зрительникам в семье важна эмоциональная связь, взаимная поддержка, доверие, душевная теплота, способность партнера к сопереживанию. Иначе, при не очень высоком развитии зрительного вектора, супруга ждут истерики и обвинения в «бесчувственности» и «черствости». Поэтому очень часто зрительники выбирают друг друга.

Отдельного рассмотрения требует кожно-зрительная женщина. Системно векторная психология показывает, что у нее особая роль. По природе своей эта женщина не рожает и единственная не имеет материнского инстинкта, поэтому семья не входит в систему ее внутренних ценностей. Ее природная пара – уретральный мужчина, вождь, для которого она является настоящей музой и он, впитывающий в себя ее феромоны, ее желание, двигает общество в будущее. Но сейчас многие кожно-зрительные женщины рожают, хоть и часто с проблемами, и выходят замуж.

Особые отношения в семье у людей со звуковым вектором. Это люди, обладающие абстрактным интеллектом, для которых ценности физического мира не представляют особого интереса. Звуковой вектор доминантный, поэтому если он не наполнен, то в хозяйстве от такого человека толку нет. Их желания выходят за пределы материального мира, им нужен смысл жизни, Бог, а все остальное – вторично. Звуковая женщина всегда будет выбирать звукового мужчину, так как просто не сможет жить с человеком, который психически «меньше» нее, который не способен будет понять ее поиски. Мужчина же со звуком вполне может удовлетвориться, если будет в паре со зрительной женщиной, которая будет поддерживать его эмоционально, дарить ему душевный комфорт и давать ему время от времени побыть одному и сосредоточиться.

системно векторная психология о жизни после свадьбы

системно векторная психология о жизни после свадьбы

Трудно представить себе семейную жизнь звуковика с человеком с оральным вектором, ведь эти «людоеды» так любят присесть на уши! Их эрогенная зона – рот, и они инициируют ее говорением: чужие уши – это то, что нужно для реализации орального вектора. Поэтому оральнику не так важно, будет ли его партнер интеллектуально или духовно богатым, главное – готовность слушать его речи. Он любит пошутить, поэтому брак с оральником скучным не назовешь – в его доме будет всегда весело.

Люди с обонятельным вектором – мизантропы и меланхолики. (Системно векторная психология впервые определяет этот тип характера, никто до этого не обращал внимания на особую чувствительность обонятельного сенсора и его роль) Они абсолютно безэмоциональны, и в брак пойдут только с тем, кто не будет проявлять сильных эмоций и сильно «вонять». Составить ему пару может, например, мышечный человек, который вообще супруга трогать не будет. Самым отвратительным партнером для обонятельника будет кожно-зрительная женщина со своей огромной эмоциональной амплитудой, однако такой брак тоже возможен при неразвитости обоняния и кожно-зрительной связки, когда супруги идут на бессознательный сговор: кожно-зрительная виктимологичка в конце концов оказывается задушенной своим обонятельным мужем.

Системно векторная психология. Об уровнях развития партнеров

Какими бы ни были вектора супругов, есть еще одно правило, по которому мы выбираем себе пару: это близость по уровню развития в своих векторах. Последний описанный пример – кожно-зрительной женщины с комплексом жертвы и ее неразвитого обонятельного мужа – как раз такой случай. Часто та же кожно-зрительная виктимологичка идет в брак с анальным садистом, вступая с ним в бессознательный сговор и получая от него периодически побои. Системно векторная психология Юрия Бурлана подробнейшим образом рассматривает все жизненные сценарии кожно-зрительной женщины.

Развитая в любви и сострадании кожно-зрительная женщина никогда не пойдет в брак с садистом или, например, с кожно-звуковым фанатиком. Мы выбираем себе в пару похожего партнера. В этом смысле «подобное притягивается к подобному».

Системно векторная психология об отношениях. Заключение

Итак, мы разобрались, каким образом строятся семьи, кого мы выбираем. Но как определить, что нас ждет дальше? Чтобы с самого начала избавиться от иллюзий, от мысли, что друг друга можно перевоспитать, подстроить под себя, необходимо глубоко понимать врожденные свойства своего партнера, что позволяет не просто наслаждаться настоящим моментом влюбленности и влечения друг к другу, но и представлять себе сценарий жизни, который ждет нас с этим человеком. Это дает нам возможность осознанно выбирать спутника жизни так, чтобы через три года не было неожиданностью внезапное «похолодание» в отношениях. Чтобы осознанно эти отношения строить. Для этого недостаточно просто спать вместе, а необходимо вкладывать что-то. Создавать фундамент для будущей совместной жизни.

И еще один небольшой, но важный секрет, которые дает нам системно векторная психология. Не спешите прыгать в постель с человеком, с которым собираетесь создавать долгие и прочные отношения. Здесь необходимо сначала выстроить эмоциональную близость с человеком, при этом сексуальное желание будет копиться. Если интимная близость случится уже на базе близости эмоциональной, тогда у вас гораздо больше шансов прожить с вашим любимым долгую и счастливую жизнь.

Желаю огромного семейного счастья и осознанного подхода к отношениям! Глубокое понимание себя и своего партнера позволит вам этого достичь, а системно векторная психология уберет все острые углы.

Автор: Асия Самигуллина

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
14 комментариев Оставить комментарий
  • Liliya Koskor

    Мы живем иллюзией, что любовь все наладит, выровняет, выстроит. А на либидо далеко не уедешь, если не будешь прикладывать усилия для совместного (и собственного) счастья. Много советов для счастливой семейной жизни дают разные знания, даже гадалки расскажут точные рецепты. Но ребята, мы живем в 21 веке, и давно раскрыты рецепты сексуального влечения и совместного сосуществования. Занятия по системно векторной психологии абсолютно необходимы всем, кто хочет понимать и принимать своего партнера. Все удачи!

  • Yuliya

    что-то читаю не первую статью уже.. и нигдн нет советов.. а что именно делать-то.. вообще текст совершенно не соответствует заявленной теме.. если ты не знал и до конца не осознавал вектор спутника.. но свадьба и три года уже позади.. что делать.. чттбы не развестись при несовпадении векторов?

  • ольга чугурян

    Что именно делать? Понять. Понять свою половину. Пускай позади 3 три, пускай пока ничего не известно о его свойствах. Главное, что у вас еще есть желание сохранить семью, вы все еще вместе. Новый этап в ваших отношениях начнется с понимания друг друга. Первый пыл, угаснувший за три года и размолвки, которые происходят по незнанию свойств партнера, все это можно преодолеть. И более того, сделать отношения гораздо ярче, глубже, полнее.

    Самый простой пример, кожник — спешит, анальник медлит. В итоге первый постоянно раздражается, а второй стрессует, от того что его подгоняют. Мелочь, а отравляет жизнь каждый день. И вот вы понимаете, почему так происходит, не со слов статьи, а глубоко прорабатывая свойства кожного и анального векторов на тренинге, и вот уже нет раздражения, а значит нет конфликта. И так происходит в любом вопросе, так исчезает непонимание и разногласия в любой области ваших отношений, а них их место приходит улыбка и совершенно новый тип душевной близости. Каждый вектор — это 2-3 занятия плотной информации по 6-7 часов. Прослушав их и начав использовать в своей жизни, вы не заметите, как отношения изменятся, чувства вернутся.

    Регистрируйтесь на бесплатные лекции. Вы начнете понимать, как это работает. А изменения начинают происходить сразу же. http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

    Тут собраны отзывы об отношениях. Послушайте лично, как все может быть.
    http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

  • Татьяна Сарана

    Статья для тех,кто хочет гармонии в отношениях.Конечно это кажется сложным, а именно,наладить отношения или выбрать себе пару.Встречаемся ,влюбляемся ,думаем,что пришла вот половинка ,ураааа…,проходит время и рвется союз влюбленных,претензии и обвинения льются из рога изобилия. Даже в песне
    Надежды Кадышевой — Напилася Я Пьяна
    есть такие слова:»Если б раньше я знала, что так замужем плохо Расплела бы я русу косоньку, да сидела бы дома «. На самом деле прошел период влюбленности ,романтики,пришли семейные будни и каждый стал требовать свое,не слыша любимого. А почему не слышат друг друга ,в статье очень подробно объясняется.Спасибо ,Асия, интересно по векторам описано.

  • Елена Шаповал

    В народе говорят о муже и жене — два сапога пара. Но ведь один левый, а другой правый, т.е. хоть и похожи, но разные. А еще говорят о подборе партнеров — Бог парует. А ведь действительно Природа по четким законам соединяет людей в пары.И цель Природы одна — пара должна быть устойчивой на ландшафте, чтобы родить и вырастить детей — продолжение будущих состояний. Природа мудра и безошибочна, а человек. идущий с ней вразрез, непременно ошибается, а потом страдает. Очень нужная статья для тех, кто хочет не ошибаться, вступая в брак.

  • Ирина Носенко

    Сегодня обладая системным мышлением и имея позади 3 неудачных брака я понимаю что происходило на самом деле. И ведь даже в начале отношений есть тревожные звоночки, но мы в розовых очках, думаем, что нам показалось. А ведь не показалось и люди такие какие они есть. И в семье и на работе анальный это анальный(в зависимости от состояния), а кожный это кожный, и т.д. Теперь практически сразу понимаешь что за человек перед тобой стоит, пусть произошла вспышка(природное влечение), но ты уже чётко понимаешь что ждать от таких отношений, или чего вообще никогда не ждать. Стоит тратить на это время? Тут каждый волен выбирать сам. У меня недавно спросили почему я не хочу замуж? Я сказала, что вопрос поставлен неправильно. Встретив своего человека можно и просто жить и замуж. Некоторые бегут венчаться-вообще смешно, неужели это как-то укрепит что-то…А ведь потом ещё и дети родятся. Как их растить и воспитывать будем? Когда он и она как в лесу.
    Психическое человека, его тёмное разлитое-это космос, но сегодня возможно ЭТО постичь. Конкретно понимать КТО перед тобой. А замуж не напасть-главное там не пропасть)))

  • Ирина Носенко

    Ещё ребята мне понравился стих. Что-то в этом есть:

    Я несу твое сердце в себе
    Твое сердце в моем
    Никогда не расстанусь я с ним
    И куда не пойду
    Ты со мной, дорогая
    Все дела и поступки мои
    Разделю я с тобой, моя радость

    Я судьбы не боюсь,
    Ибо ты мне судьба и звезда.
    Мне не нужен весь мир
    Ты — мой мир, моя истина и красота.

    Эта тайна, известная многим
    Это корень корней, ствол стволов,
    Небо небес, дерево именем жизнь,
    Растущего выше мечтаний души
    И ума дерзновений
    Это чудо, хранящее звезды от смерти.

    Я несу твое сердце,
    Твое сердце в моем.
    Эдвард Эстлин

  • Елена Шаповал

    Этот стих, Ирина, по-моему про любовь уже новой фазы развития человечества — уретральной. Здесь уже отношения между мужчиной и женщиной будут строится не на природных запахах — запахах тела, а на духовной общности. Вот это будут отношения! Мечта блатного поэта… )

  • Наталья Красуля

    Даже не в розовых очках дело, а о мифе со второй половинкой. Не случайно же мы вместе оказались, терпеть должны, а разводиться- грех… И тревожные звоночки не принимаешь за тревожные. Мы с первым мужем дружили и он отказался от ребёнка — аборт сделала, «воспитывал»странными методами — брал меня за руку и бежал во всю силу 25 летнего молодца, а я как флажок сзади развевалась (что б не курила…), В постеле — сделал дело и на бок, я в недоумении, что это было… А замуж пошла! Ну ни дура ли? Жалко стало, он же меня любит. Теперь понимаю, всё системно и добра там ждать не стоило. Как ума хватило через 3(!) года развестись? Действительно, Ирина, как в лесу, да ещё и с завязанными глазами — счастья ждём-с…

  • Наталья Красуля

    Теперь, да услышит молодёжь, обдумывающая семейные узы, есть возможность построить свою жизнь счастливой. Учить надо, как таблицу умножения, чтобы умножать и делить правильно.

  • Svetlana Tsilyurik

    Да, Елена, полностью согласна, «статья для тех, кто хочет не ошибаться, вступая в брак». Никогда до тренинга не могла понять в себе это странное желание встретить интеллектуального мужчину, но не совсем тихоню, а чтобы весело было иногда и чтобы было о чём-то таком поговорить о возвышенном и духовном.

  • Svetlana Tsilyurik

    Наташа, я когда поняла про моего бывшего испанца, что он кожно-мышечный со зрением «тюфяк» и что после 7 лет ожидания брачных уз » чуда» так и не произошло, а еще поняв и про его к-з маму…. а ведь хорошие люди, но со своими комплексами и страхами…только мы не совершенны, и они тоже, но есть та разница между нами что, у нас теперь после тренинга новая, счастливая, умная жизнь!

  • Наталья Красуля

    И никакой деградации, Елена! Сейчас это модно — какая молодёжь, куда мир катится, что же нас ждёт… Всё идёт к счастью и пониманию самих себя и других.

  • Любовь

    Спасибо! Прекрасная статья!

Оставить комментарий