— Так они уже год как в разводе официальном! Ты, как всегда, узнаёшь всё в последнюю очередь! — воскликнула бывшая сотрудница фирмы, в которой мы некогда вместе трудились, когда речь зашла об одной из коллег, вернее, её семейной жизни…

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» — поётся в одной из некогда популярных песен. Но почему в речи специалистов по семейным отношениям: психологов, социологов, юристов — столь часто в последние десятилетия встречается термин «кризис семьи»? Что это за кризис и в чём его суть? Сами же разбежавшиеся супруги, жертвы этого явления, весьма просто и даже категорично определяют причину распада своего союза: «Муж надоел!» или «Жена надоела!»

Иными словами, пылкая любовь на всю жизнь, в которой молодожёны клянутся другу другу, не что иное, как ослепляющая страсть на пару-тройку лет (именно через столько после зарождения чувств первые порывы штормового ветра рвут алые паруса романтического фрегата под названием «Семья» — из-за такой тенденции это явление по-другому еще называют «кризис трёх лет»).

жизнь мне надоела

С другой стороны, почему многие пары, счастливо прожившие в согласии не один десяток лет, не в состоянии даже вспомнить о каких-либо сложностях после трёх лет совместной жизни? Получается, этот кризис поджидает не все семьи? В таком случае, сам по себе напрашивается вопрос: что общего между всеми пережившими этот рубеж семьями и теми, кому не посчастливилось выдержать этот экзамен совместной жизни?

Сегодня на эти вопросы есть точные, полные, исчерпывающие ответы. Их дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

ОНА: «Любовница, невеста… и жена!»

Понять истинные причины сложностей в той или иной семье можно, только предварительно определив векторальный набор супругов, уровень развитости векторов каждого из партнёров в семейном союзе, наконец, степень наполненности и реализованности векторов мужа и жены.

Героиня этой невыдуманной истории секретарь Марина, более года тому пережившая крушение своего второго брака после нескольких лет счастливой семейных жизни, обладательница анального вектора вкупе с кожно-зрительной векторальной связкой. События жизни молодой женщины, в частности, её способность самостоятельно противостоять «жизненным бурям», выстраивать дружественные взаимоотношения с окружающими, и таким образом достигать намеченных целей, помогая при этом другим людям, позволяют говорить о развитости всех векторов.

Развитая кожно-зрительная связка позволила ей очень точно выбрать профессиональное поприще: секретарь-референт. Эта должность — своего рода эволюционное развитие видовой роли кожно-зрительной самки в первобытной человеческой стае в состоянии «война». И теперь, и тогда эта дама была «на переднем крае, бок о бок с главным мужчиной племени: в те далекие времена — с уретральным вождём стаи, сегодня — с руководителем организации.

Мир современного бизнеса выдвигает к профессии секретаря-референта достаточно много требований. Среди них — постоянное наведение и поддержание порядка в бумагах, чистота и уют в приёмной. Женщина на этой должности должна быть не только деловой дамой, но и радушной заботливой хозяйкой. Это возможно только при наличии у помощницы руководителя развитого анального вектора.

О том, что Марина им обладает, свидетельствует и её преданное отношение к ребёнку от первого брака: как ни тяжело ей было, она не бросила ребенка на произвол судьбы, а добивалась чего-то в жизни и воспитывала малыша. Семейственность и материнская преданность свойственна женщинам с развитым анальным вектором.

ОН: «Ни дня без адреналина!»

И тут в жизни Марины появился Он… Максим, капитан радиоинженерных войск в отставке, на момент их знакомства как раз оформлял пенсию по выслуге в «горячих точках». Молодой, полный сил военный пенсионер наслаждался долгожданной свободой: интенсивность службы не позволяла взять сколько-нибудь длительный отпуск в течение последних нескольких лет.

Они познакомились на вечеринке у общих знакомых. Яркая, обаятельная, но в то же время душевная женщина сразу привлекла внимание бравого офицера. Марине, в свою очередь, импонировало его стремление реализоваться в бизнесе: «Взять новую высоту в мирной жизни!» — как он сам выражался.

жизнь мне надоела причины

Через несколько месяцев свиданий-походов в кино и театр, совместных ужинов Максим сделал Марине предложение. Наша героиня ответила согласием. В то время ей казалось: именно он — мужчина её мечты!

Уладив все бумажные дела и отметив с боевыми братьями свою отставку, Макс сразу же рванул покорять столицу. Причём уехал, что называется, «на голое место» — никаких друзей-родственников, способных составить протекцию или хотя бы помочь с какой-нибудь работой на первое время, у него не было и в помине.

Однако весьма скоро, буквально через пару-тройку месяцев, наш маленький коллектив встряхнула приятная новость: Марина увольняется — супруг забирает её в столичный мегаполис!

Следующие несколько лет мы изредка узнавали новости из жизни нашей бывшей секретарши. Известия были исключительно положительными: новоиспечённая чета довольно быстро «покорила столицу». Не отставали и в семейной жизни: почти «без отрыва от производства» Марина родила и теперь с помощью свекрови воспитывала очаровательную малышку.

…Гром грянул, как водится, среди ясного неба: Марина узнала, что супруг, с которым, казалось, за эти три с лишним года прошли «и огонь, и воду, и медные  трубы», ей… изменяет. Причём речь вовсе не идёт о каких-то там «жрицах любви» — обязательном атрибуте мужских посиделок в сауне: у Макса «завелась» постоянная любовница-содержанка. Более того, соперница, как оказалось, «куёт железо, не отходя от кассы,» — по слухам, уже успела быстренько забеременеть от её ненаглядного муженька.

Опустим печальные подробности скандалов, «разборов полётов», дележа имущества, судебных прений и внесудебных распрей. К всеобщему удивлению, столь счастливый, и казалось, навеки прочный союз с треском распался.

Ныне экс-супруг на вопрос одного из самых закадычных «армейских корешей», что не удовлетворяло в такой, казалось бы, идеальной супруге, как Марина, дал ответ, ещё более запутавший общую картину: «Она мне просто надоела!»

жизнь мне надоела психология

Истолковать такой ответ бессилен кто-либо из специалистов в области семейных отношений. Однако системно-векторная психология даёт точный, исчерпывающий ответ: причина, как водится, в самом муже.

Обладатель кожного вектора, он всё время нацелен на поиск новизны. С самых древних времён кожные лидеры постоянно, везде и во всём искали что-то новое: будь то освоение новых территорий, изобретение новых устройств и механизмов, создание новых норм поведения в своей группе (стае) и за её пределами… Без этого стремления ко всему новому был бы немыслим прогресс человеческой цивилизации.

В нашем случае Максим позарился на яркую, видную даму, соответствующую в его понимании статусу успешного мужчины, коим, без сомнения, он стремился стать. Поначалу всё было отлично, жена соответствовала предъявляемым требованиям, к тому же обоих супругов связывало постоянное движение вперёд: они завоёвывали «новую территорию» — своё «место под солнцем» в большом городе. Адреналин, столь необходимый обладателям кожного вектора, бесперебойно поступал в кровь каждого из этой четы.

Когда же, наконец, прочный фундамент для безоблачного будущего успешной семьи был создан, и пришла пора немного перевести дух, Марина, благодаря наличию ещё и анального вектора, нашла себя на семейном поприще: родила дочурку, как думалось, на радость любимому мужчине.

Только вот кожного супруга эта радость недолго держала подле семейного очага: он отправился на освоение «новых рубежей» — если не в бизнесе, то на личном фронте. Ведь такая привычная супруга, более того, сейчас всецело посвятившая себя хлопотам вокруг младенца, ему просто наскучила.

Кризис трёх лет: в чем суть?

Что есть любовь, воспетая поэтами и толкавшая многих, поражённых в сердце стрелами амура, подчас на героические, а порой безумные поступки? На сегодня специалисты могут похвастаться внушительными томами отчётов о проведённых исследованиях.

Мы знаем, что это психоэмоциональное состояние характеризуется повышенным содержанием целого ряда веществ в организме влюблённого человека, чего нельзя сказать о состоянии, так сказать, «нормы». Были даже попытки признать любовь патологией и внести в Международный классификатор Болезней (МКБ-10), в раздел поведенческих расстройств.

Но известно одно: если это состояние влечёт за собой биохимические изменения в человеческом организме, то оно не может длиться бесконечно долго, иначе организм погибнет. Системный подход устраняет путаницу между  такими понятиями как любовь, влюблённость и влечение и утверждает, что влечение, сколь сильным оно бы не было, существует между партнёрами не более трёх лет — это имеет природное обоснование. Именно эта закономерность и является истинной причиной «кризиса трёх лет».

А что же тогда удерживает вместе миллионы супружеских пар, счастливо проживших не один десяток лет вместе, в нашей стране и за рубежом? За «отпущенные» природой три года муж и жена должны суметь выстроить отношения на основе взаимной отдачи чувств и эмоций партнёру, духовной и интеллектуальной близости, общности интересов, своих, особых семейных традиций.

жизнь мне надоела что делать

К сожалению, болезненный переход нашего общества с уретральным менталитетом и комплементарными ему ценностями анального вектора, включающими, среди прочего, и стабильность семейных отношений, в потребительскую кожную фазу социального развития тлетворно сказывается на отношениях между современными мужчиной и женщиной.

Нынешние связи отличаются поспешностью решений, поверхностностью, постоянным стремлением к чему-то новому и свежему, боязнью «не успеть» взять от жизни наслаждений «по полной программе», а иногда, увы, даже неразборчивостью в партнёрах…

Героям этой истории, к сожалению, так и не удалось за время «феромонных» отношений выстроить свою «крепость». Природу не обманешь: влечение «выветрилось», а на их месте так и не появилось ничего общего, способного далее удерживать мужа, обладателя кожного вектора, в семье. Пустота, согласно законам физики, должна чем-то заполниться. И супруги её заполнили: правда, каждый по-своему. И сам для себя. Жена с головой ушла в материнство. А муж нашел себе новую порцию феромонов…

«Чужая душа — потёмки», — утверждает известная народная мудрость. Но без познания особенностей партнёра невозможно создать тот прочный фундамент, на котором конструкция под названием «семья» выстоит долгие десятилетия, а не мгновенье длительностью в три года. Сегодня это возможно — с помощью системных знаний.

Автор: Виктор Белинский

Статья написана по результатам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
10 комментариев Оставить комментарий
  • оля князева

    Многие сейчас знают, что любовь живет три года, но при этом мало понимают, что это означает и как сохранить чувства к друг другу. Системно-векторная психология подробно объясняет, почему так происходит и что требуется делать.

  • Татьяна Сарана

    Просто не хватило паре понимания друг друга и союз развалился. Многое в семье зависит от женщины,если бы героиня понимала,как строить отношения,думаю и семья бы сохранилась. Стала мамой и забыла,что рядом муж тоже требующий внимания,тем более ,что не у всех мужчин сразу проявляются к ребенку чувства. Слушала как известный фигурист Алексей Ягудин говорил,что понял отцовство,когда дочке было 6 месяцев.А до этого ничего не ощущал.

  • Svetlana Tsilyurik

    «Любовница, невеста и жена» и еще и подруга. Помнится как Юрий говорил на одной из лекций, как особенно важно не только приводить себя всегда в порядок, одеваться секси по возможности, и не забывать вести «задушевные беседы» о сексуальных предпочтениях, когда отношения остывают. Надо быть чуткой к потребностям мужа, одним словом, если хочешь, чтоб потом не говорили «она мне надоела».

  • Natalya Krasulya

    Спасибо за статью, Виктор!

  • Елена Шаповал

    Татьяна, думаю, что понимание в паре, как впрочем, и в любых других отношениях, может быть только тогда, когда люди способны видеть свои психические свойства и свойства партнера, уметь отличать их, и на базе этих отличий строить крепкий фундамент отношений. Беда в том, что любая пара — это уравнение с двумя неизвестными. Иногда люди интуитивно «угадывают» друг друга, и тогда у них получается семья. Но чаще, а особенно сейчас, — нет. А ведь жизнь — это не игра «Угадай мелодию». Насущная необходимость сейчас, как никогда раньше, назрела в широком распространении знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

  • Татьяна Сарана

    Вот,вот,так и есть ,нужны задушевные беседы,нужно понимать и поддерживать друг друга.И еще женщина должна быть немного загадкой ))) Все зависит от нас ,женщин!

  • Natalya Krasulya

    Мало быть обаятельной и привлекательной, надо и о квантовой физике уметь поговорить ))))))))))))))))))

  • Ashhen Gudkova

    Именно чуткость обоих партнеров друг к другу, да еще системное понимание заложенных в партнере желаний.

  • Галина Некрасова

    Последнее время пришла к выводу, что старая расхожая фраза, о том, что любить — это значит смотреть в одном направлении более других близка к тому, чего я хотела бы для себя. Наверно стоит сначала выстраивать отношения, понимать, что близки друг другу по образу мысли, по духу, создать эмоциональную связь, понять себя, другого, свои различия, что б не требовать невозможного, а потом уже позволить феромонам проявить своё влияние. Интернет и сисмно-векторная психология нам в помощь. Думаю, при таком подходе, кризиса 3х лет можно избежать, да и всех других тоже.

  • Ектерина Б.

    В создании крепких семейных отношений особенно и крайне необходимо понимание основ такого союза и причин его основания. Не всем людям свойственно и даже надо, создавать связи на всю жизнь. И понимание этого, намного облегчило жизнь многим.

Оставить комментарий